Отправлено: 27.05.08 20:03. Заголовок: Анекдоты и прочие приколы - 13

Предлагаю в этой теме продолжать шутить, юморить и балагурить)))
Фулиганствия тожа всяческие приветствуются....

Продолжение темы Анекдоты и прочие приколы - 12<\/u><\/a>

 Отправлено: 11.01.11 20:45. Заголовок: Радужка , ну как- пр..

Радужка , ну как- при чём? мама ж не сама гараж будет ремонтировать, этим придётся мне заниматься. а сейчас нарисовалась прекрасная возможность эту проблему решить. так зачем звонить с вопросом про подвал? звонить надо с вопросом, когда документы оформляем!
человек ведь и передумать может, не приведи господи!!!!!

 Отправлено: 11.01.11 21:05. Заголовок: ALICE пишет: челове..

ALICE пишет:

цитата:

человек ведь и передумать может, не приведи господи!!!!!

Не проще попросить у мамы контакты этого парня? А то получается испорченный телефон. Возьми в свои руки, так и быстрее и спокойнее для тебя)

 Отправлено: 11.01.11 21:17. Заголовок: Феникс пишет: Возьм..

Феникс пишет:

цитата:

Возьми в свои руки, так и быстрее и спокойнее для тебя)

Точно.

 Отправлено: 11.01.11 21:19. Заголовок: Так, из этой темы с ..

Так, из этой темы с этой темой уходим в другую тему.

 Отправлено: 11.01.11 21:35. Заголовок: Феникс пишет: Не пр..

Феникс пишет:

цитата:

Не проще попросить у мамы контакты этого парня? А то получается испорченный телефон. Возьми в свои руки, так и быстрее и спокойнее для тебя)

Точно! Завтра так и сделаю!правда, собственник гаража- она. Ладно, чё-нить придумается.

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

 Отправлено: 11.01.11 21:40. Заголовок: ALICE, как всегда бе..

ALICE, как всегда бесподобно!

 Отправлено: 11.01.11 22:08. Заголовок: ALICE :sm64: ..

ALICE

 Отправлено: 11.01.11 22:44. Заголовок: ALICE , http://forum..

ALICE ,

 Отправлено: 12.01.11 06:12. Заголовок: Кудесница была Васил..

Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...

Жена Абрамовича...
-Нет Рома...Это просто не возможно...Я...я просто не могу так жить...Я уже не женщина...Я-ломовая лошадь...Все эти перелеты по континентам...Светские рауты...Прислуга...У нас штат прислуги, как армия в Боливии...Как Рома...Как мне её контролировать...А бриллианты Рома...У меня 16 кг бриллиантов...Каково мне ходить с таким весом? А деньги Рома...Ты давно спускался в наше деньгохранилище? Ты давно не ворошил граблями наши доллары? Они же подгнивают снизу...

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.

 Отправлено: 12.01.11 06:29. Заголовок: Лень простого русско..

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Гаец останавливает авто с блондинкой за рулем.
Г: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
Г: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
Г: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Г: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер...

По коридору вуза идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда ложитесь спать, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да знаете, как-то не задумывался
- Ну, извините, пожалуйста
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

 Отправлено: 12.01.11 06:36. Заголовок: Японские специалисты..

Японские специалисты создали нового электронного любимца. Помимо того что он требует еды, питья и развлечений,он постоянно требует Курильские острова.

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков — заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Саакашвили с просьбой немножко побомбить и Воронежскую область

и напоследок- профессиональное.
Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как, налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Теперь спрашивают :Где столько денег взял для уплаты налогов.

Рубль отпустили в свободное плавание, правда, оказалось, что плавать он не умеет. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.

 Отправлено: 12.01.11 06:47. Заголовок: На кладбище во время..

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и с особым цинизмом забил в кpышку гpоба гвозди.

 Отправлено: 12.01.11 09:55. Заголовок: ALICE , как всегда! ..

ALICE , как всегда!

 Отправлено: 12.01.11 10:36. Заголовок: ALICE , прекрасные а..

ALICE , прекрасные анекдотики!!!

 Отправлено: 12.01.11 11:34. Заголовок: Мая валяицца. http:/..

Мая валяицца.

 Отправлено: 12.01.11 12:53. Заголовок: ALICE , прелесть! :..

ALICE , прелесть!

 Отправлено: 12.01.11 14:38. Заголовок: ALICE,я так давно не..

ALICE,я так давно не хохотала.Спасибо!

 Отправлено: 12.01.11 14:41. Заголовок: Стареем наверное... ..

Стареем наверное... Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни.

Он в пальто коротком слишком
В красных гейских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он - ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!
А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею красивой -
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, Дед Мороз!!!

 Отправлено: 12.01.11 15:42. Заголовок: Веснушка пишет: Ста..

Веснушка пишет:

цитата:

Стареем наверное...Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни.

Веснушка , Давно так не смеялась! Это нужно куда-то в цитатник занести - оно того достойно!

 Отправлено: 12.01.11 18:09. Заголовок: Веснушка http://for..

Веснушка

 Отправлено: 12.01.11 18:29. Заголовок: Веснушка http://jpe..

Веснушка

 Отправлено: 12.01.11 18:59. Заголовок: Та ну вас... пока хо..

Та ну вас... пока хохотала не заметила как время пролетело, чуть не забыла, что за сыном ехать надо

 Отправлено: 12.01.11 20:12. Заголовок: Истиный Православный..

Истиный Православный : Отче наш, еже еси на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Бох! Чё хотел?
ИП (крестицца): Ох ты господи.
Бог : А покороче?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону) : Ну чё, никто из них уже нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересовано) А что именно читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог (разочаровано) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая) : Ну ..глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А ближе к телу?
ИП : Денях дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать.В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону) : Сатана, тут один на тебя стрелку переводит.
Сатана : Угу, так и запишем : "пи*дел на Князя Тьмы".
ИП (сыкливо) : Господи, защити от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол) : Да придёт царствие твое, да будет воля твоя.
Бог : Во дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от всяких нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мер! Сдался мне этот шлимазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Ну нифига себе:ты сам понял, чё сказал?
ИП : Ой!
Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. (косицца в сторону Сатаны) Гм..ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спи**ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испугано) : Каким образом?
Бог (торжествено) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП(ужасаясь) : Чё?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи!!!!!!
Бог : А теперь проваливай, сеанс окончен.

 Отправлено: 12.01.11 20:22. Заголовок: :sm92: :sm64: ..

 Отправлено: 12.01.11 21:33. Заголовок: ALICE , СИЛЬНО!!! h..

ALICE , СИЛЬНО!!!

 Отправлено: 12.01.11 22:26. Заголовок: ALICE , и где только..

ALICE , и где только ты все это берешь?!..

 Отправлено: 13.01.11 02:36. Заголовок: ALICE, валяюся! :sm..

ALICE, валяюся!

 Отправлено: 17.01.11 08:35. Заголовок: - Погода паршивая! -..

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

=-----------------------------------------
поймал еврей золотую рыбку.
рыбка спрашивает, - ты еврей?
- да.
- тогда сразу убивай...

 Отправлено: 17.01.11 09:56. Заголовок: Радужка пишет: - А ..

Радужка пишет:

цитата:

- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

Надо же, какой яростный антисемит попался...

 Отправлено: 19.01.11 07:44. Заголовок: Палатка по торговле ..

Палатка по торговле шаурмой.
Подходит чувак и спрашивает:
- Извините, а это мясо раньше гавкало или мяукало?
- Нет дарагой, ано фсякую фыгню спрашивало!