| Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 27.05.08 20:03. Заголовок: Анекдоты и прочие приколы - 13
|
 |
  
|
|
Ответов - 110
, стр:
1
2
3
4
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 21.12.10 13:07. Заголовок: BlackCat пишет: Нав..
BlackCat пишет: | цитата: | | Наверное, все видели-слышали? |
|
Я не видела! Скинь ссылочку, плз, если где попадется... |
|
|
|
Отправлено: 21.12.10 13:22. Заголовок: AURA пишет: Скинь с..
AURA пишет: | цитата: | | Скинь ссылочку, плз, если где попадется... |
|
Ой, я в новостях по НТВ сегодна несколько раз слышала. Прикинь, компания сербов в Шарм-аль-Шейхе перепилась и один из них решал нынруть в море в пирса. Сказано-сделано, нырнул. И приземлился аккурат на башку акуле-убийце. И укокошил ее с одного удара. Акула-труп, а мужик в больнице с вывихом лодыжки и алкогольным отравлением.  Дык, ему и компании власти курорта предоставляют лучший отель и возвращают деньги за путевку. Вот это я понимаю! А репортаж так и назвали, "Серб и молот". Поищи на ю-тюбе, может, есть. Но акула-то как нарвалась! Позорище! Столько людей покушать, чтобы быть убитой банальной сербской задницей! Ы-ы-ы-ы!  |
|
|
|
Отправлено: 21.12.10 13:54. Заголовок: BlackCat пишет: ны..
BlackCat пишет: | цитата: | | нырнул. И приземлился аккурат на башку акуле-убийце. И укокошил ее с одного удара. |
|
Даже странно...Это какой же вес был у серба и с какой скоростью он должен был протаранить водную толщу, чтоб нанести такой удар? Или, может, на голове у акулы есть слабое место, типа "родничка" у новорожденного?!.. BlackCat пишет: | цитата: | | Столько людей покушать, чтобы быть убитой банальной сербской задницей! |
|
Это уже почти анекдот получился!  Обидно за погибших и их родственников...Солиднее выглядело бы, если бы акулу группа десантников из спецружья пристрелила бы! |
|
|
|
Отправлено: 21.12.10 18:58. Заголовок: тю, то утка... http:..
|
|
|
|
Отправлено: 21.12.10 20:55. Заголовок: ALICE пишет: тю, то..
ALICE пишет: Значит, я была права, высказав свои сомнения по этому поводу!  |
|
|
|
Отправлено: 21.12.10 22:07. Заголовок: ALICE , зато повесел..
ALICE , зато повеселились от души! А у меня, если что и вызывало сомнения в этой истории (помимо чистой физики), так это национальность героя. Ну не могут, не могут какие-то там сербы напиться до акулоубития! AURA пишет: | цитата: | | Или, может, на голове у акулы есть слабое место, |
|
Ага, опытные люди с самого появления людоедки по ТВ советовали, куда акулу лупить, если встретишь. В рыло, прямо в рыло. Нешто заранее потренироваться?
|
|
|
|
Отправлено: 21.12.10 22:21. Заголовок: BlackCat пишет: Неш..
BlackCat пишет: | цитата: | Нешто заранее потренироваться?
|
|
На ком?  |
|
|
|
Отправлено: 21.12.10 23:43. Заголовок: BlackCat пишет: Ну..
BlackCat пишет: | цитата: | | Ну не могут, не могут какие-то там сербы напиться до акулоубития! |
|
Сербы?(чешу в затылке).... не, не могут...не тот бэкграунд...  |
|
|
|
Отправлено: 22.12.10 20:56. Заголовок: Как трудно быть Гонд..
Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 7320
Настроение: Шикарное!
Зарегистрирован: 27.05.08
Откуда: Украина, г. Днепропетровск
Рейтинг:
17
|
|
Отправлено: 27.12.10 23:43. Заголовок: Озеро. Лебеди размин..
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. На...уй.
|
|
|
|
Отправлено: 28.12.10 06:24. Заголовок: Радужка пишет: - Та..
Радужка пишет: Золотые слова!!!!  |
|
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 19891
Настроение: шалю.
Зарегистрирован: 18.01.07
Рейтинг:
127
|
|
Отправлено: 28.12.10 10:27. Заголовок: http://forum24.ru/g..
|
|
|
|
Отправлено: 28.12.10 13:07. Заголовок: Феникс пишет: Отсюд..
Феникс пишет: | цитата: | | Отсюда вывод: девочки, не будем уточками, а то пошлют |
|
Не верьте лебледям...  |
|
|
|
|
| |
Пост N: 7321
Настроение: Шикарное!
Зарегистрирован: 27.05.08
Откуда: Украина, г. Днепропетровск
Рейтинг:
17
|
|
Отправлено: 28.12.10 15:12. Заголовок: Феникс пишет: Отсюд..
Феникс пишет: | цитата: | | Отсюда вывод: девочки, не будем уточками, а то пошлют. |
|
|
|
|
|
Отправлено: 30.12.10 23:41. Заголовок: жизненный анекдот)) ..
жизненный анекдот)) А потом наши "утки" удивляются... а отчего же их послали....  |
|
|
|
Отправлено: 31.12.10 13:15. Заголовок: У-у-ух! Я - танцующи..
|
|
|
|
Отправлено: 31.12.10 13:31. Заголовок: AURA , классно пляше..
AURA , классно пляшешь! Прикинь, сколько калорий сбросишь, если фсе форумчане по разу просмотрят!
|
|
|
|
Отправлено: 31.12.10 13:35. Заголовок: AURA http://forum24..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 7350
Настроение: Шикарное!
Зарегистрирован: 27.05.08
Откуда: Украина, г. Днепропетровск
Рейтинг:
17
|
|
Отправлено: 31.12.10 13:37. Заголовок: AURA :sm64: Класс!..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 19934
Настроение: шалю.
Зарегистрирован: 18.01.07
Рейтинг:
127
|
|
Отправлено: 31.12.10 14:07. Заголовок: http://www.dancingsa..
|
|
|
|
Отправлено: 31.12.10 14:31. Заголовок: BlackCat пишет: Пр..
BlackCat пишет: | цитата: | | Прикинь, сколько калорий сбросишь, если фсе форумчане по разу просмотрят! |
|
А это уже от форумчан зависит! Феникс , не боишься, что адвокат В.Н. пришлет тебе претензии за использование снимка...и тыды?..  |
|
|
|
|
|
Отправлено: 31.12.10 21:08. Заголовок: В красной шубе с кра..
В красной шубе с красным носом
Дед фигарит по морозу,
В шапке с палкой и с мешком
И с бухим снеговичком.
Рядом Кролик в каблуках
И снегурка на рогах.
Если встретишь этот сброд,
Значит, скоро НОВЫЙ ГОД!
|
|
|
|
Отправлено: 31.12.10 23:39. Заголовок: AURA пишет: Если вс..
AURA пишет: | цитата: | Если встретишь этот сброд,
Значит, скоро НОВЫЙ ГОД! |
|
Вот! Прям, как в стишке, недавно такую кодлу встретили! |
|
|
|
Отправлено: 01.01.11 01:59. Заголовок: Самое смешное, что э..
Самое смешное, что этот стишок у нас в городе оказался самым популярным! Его в каждую семью в виде СМС прислали. Где одному в семье, а в нашей компании- каждому второму!.. |
|
|
|
|
| |
Пост N: 7370
Настроение: Шикарное!
Зарегистрирован: 27.05.08
Откуда: Украина, г. Днепропетровск
Рейтинг:
17
|
|
Отправлено: 02.01.11 17:01. Заголовок: Где-то в полдень муж..
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки,
надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем
снимает с неё покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт,
идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало,
ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
- Охеренно день прошел.
|
|
|
|
Отправлено: 02.01.11 19:04. Заголовок: Радужка пишет: Охер..
Радужка пишет: |
|
|
|
|
| |
Пост N: 19946
Настроение: шалю.
Зарегистрирован: 18.01.07
Рейтинг:
127
|
|
Отправлено: 02.01.11 23:13. Заголовок: Когда зима в России ..
Когда зима в России выдается очень теплой, из могилы Наполеона слышны крики: «Вот щас бы!».
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 7373
Настроение: Шикарное!
Зарегистрирован: 27.05.08
Откуда: Украина, г. Днепропетровск
Рейтинг:
17
|
|
Отправлено: 02.01.11 23:14. Заголовок: Феникс http://forum..
Феникс
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 19947
Настроение: шалю.
Зарегистрирован: 18.01.07
Рейтинг:
127
|
|
Отправлено: 02.01.11 23:20. Заголовок: — А вы знаете что по..
— А вы знаете что подсматривать в замочную скважину неприлично?
— Да что вы говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?
* * *
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа — у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ — и привет!
* * *
— Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
— Как же оно наступит, если оно будущее!
* * *
— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 7377
Настроение: Шикарное!
Зарегистрирован: 27.05.08
Откуда: Украина, г. Днепропетровск
Рейтинг:
17
|
|
Отправлено: 03.01.11 00:01. Заголовок: Феникс пишет: Мне к..
Феникс пишет: | цитата: | | Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа — у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ — и привет! |
|
Точно! А еще от телевизоров исходит такое же излучение. Особенно от тех, которые стоЯт не на кухне.  Оффтоп: (*шепотом*) Правда, с приобретением мультиварки эта проблема отпала сама собой.  |
|
|
|
Отправлено: 03.01.11 00:29. Заголовок: Феникс пишет: Мне к..
Феникс пишет: | цитата: | | Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. |
|
Ага, эффект налицо. |
|
|
|
|
|
Отправлено: 05.01.11 15:17. Заголовок: Судя по тому, что на..
Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен.
Девушка - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват
Конечно счастье не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
Что нам, мужчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!
Настоящий мужчина всегда должен знать, что нравится его девушке, чтобы случайно не оказаться с ней в том месте, где это продаеться.
Мы, девушки, сильные. и мусор вынесем... и мозг, если нужно
31 декабря:
Оптимист:
- Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
- Новый год будет хуже чем, старый
Реалист:
- Ну что ж, опять нажрусь
Дедушка Мороз, на прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 7411
Настроение: Шикарное!
Зарегистрирован: 27.05.08
Откуда: Украина, г. Днепропетровск
Рейтинг:
17
|
|
Отправлено: 05.01.11 19:29. Заголовок: Jatajna http://foru..
Jatajna
|
|
|
|
Отправлено: 05.01.11 19:39. Заголовок: Jatajna , :sm64: ..
Jatajna ,
|
|
|
|
Отправлено: 05.01.11 22:18. Заголовок: Jatajna http://foru..
Jatajna 
|
|
|
|
Отправлено: 05.01.11 22:30. Заголовок: Jatajna,насмешила. h..
Jatajna,насмешила. |
|
|
|
|
| |
Пост N: 20000
Настроение: шалю.
Зарегистрирован: 18.01.07
Рейтинг:
127
|
|
Отправлено: 05.01.11 23:48. Заголовок: Jatajna пишет: Деду..
Jatajna пишет: | цитата: | | Дедушка Мороз, на прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше фломастеры. |
|
Тоже чтоль карандаши попросить. |
|
|
|
Отправлено: 06.01.11 07:07. Заголовок: Феникс пишет: Тоже ..
Феникс пишет: | цитата: | | Тоже чтоль карандаши попросить. |
|
ой! что так?  |
|
|
|
|
| |
Пост N: 20005
Настроение: шалю.
Зарегистрирован: 18.01.07
Рейтинг:
127
|
|
Отправлено: 06.01.11 12:41. Заголовок: ALICE пишет: ой! чт..
ALICE пишет: Порисовать захотелось. Но шоб при этом ничего взад не отбиралось. |
|
|
|
|
| |
Пост N: 7426
Настроение: Шикарное!
Зарегистрирован: 27.05.08
Откуда: Украина, г. Днепропетровск
Рейтинг:
17
|
|
Отправлено: 07.01.11 01:56. Заголовок: Муж говорит жене: А ..
Муж говорит жене: А где наша старая пила?
Тёща из соседней комнаты: Я хоть и пила, но совсем не старая.
|
|
|
|
Отправлено: 07.01.11 03:51. Заголовок: http://forum24.ru/g..
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 07.01.11 10:24. Заголовок: Радужка пишет: Муж ..
Радужка пишет: | цитата: | Муж говорит жене: А где наша старая пила?
Тёща из соседней комнаты: Я хоть и пила, но совсем не старая. |
|
На эту же тему.Идет старая женщина мимо стройки.Строят деревянный дом.Один плотник другому:"Где старая пила?" Женщина в ответ заплетающимся языком:"А где бы не пила,лишь бы заплатила".Этот анекдот рассказывала моя бабушка,возник он еще до революции. |
|
|
|
Отправлено: 07.01.11 11:36. Заголовок: Веснушка, Радужка, h..
|
|
|
|
Отправлено: 07.01.11 13:07. Заголовок: Ой, тема благодатная..
Ой, тема благодатная! Старый анекдот: Мужик спьяну врезался в дерево. Ветка обломилась, врезала ему в темечко, но не оваллась. Мужик хочет отпилить, но нечем. Тут появляется жена. Диалог: - Где пила!!! -Да не пила!!! -Где пила?!! -У соседа!!! -Зачем дала?!! - Да не давала я!!! |
|
|
|
|
| |
Пост N: 7429
Настроение: Шикарное!
Зарегистрирован: 27.05.08
Откуда: Украина, г. Днепропетровск
Рейтинг:
17
|
|
Отправлено: 07.01.11 13:14. Заголовок: Веснушка BlackCat :..
Веснушка BlackCat
|
|
|
|
Отправлено: 07.01.11 14:39. Заголовок: BlackCat , точно, бл..
BlackCat , точно, благодатная тема!
|
|
|
|
Отправлено: 08.01.11 07:52. Заголовок: Феникс пишет: Порис..
Феникс пишет: | цитата: | Порисовать захотелось. Но шоб при этом ничего взад не отбиралось.
|
|
ценное уточнение... |
|
|
|
Отправлено: 10.01.11 08:03. Заголовок: Встречаются двое зна..
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.
|
|
|
|
Отправлено: 10.01.11 08:33. Заголовок: ALICE http://sedova..
ALICE
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 20071
Настроение: шалю.
Зарегистрирован: 18.01.07
Рейтинг:
127
|
|
Отправлено: 10.01.11 11:06. Заголовок: ALICE http://forum2..
ALICE Ты ваще чего-то пропала, небольшими набегами и наскоками появляешься, и фьють - опять тебя нету!
|
|
|
|
Отправлено: 10.01.11 12:01. Заголовок: Феникс пишет: фьють..
Феникс пишет: ALICE , твои приколы и анекдоты неподражаемы! |
|
|
|
Отправлено: 10.01.11 17:37. Заголовок: ALICE http://jpe.ru/..
ALICE  |
|
|
|
|
| |
Пост N: 7465
Настроение: Шикарное!
Зарегистрирован: 27.05.08
Откуда: Украина, г. Днепропетровск
Рейтинг:
17
|
|
Отправлено: 10.01.11 19:57. Заголовок: Купейный вагон поезд..
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно вас обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
|
|
|
|
Отправлено: 10.01.11 21:28. Заголовок: Радужка http://sedo..
Радужка
|
|
|
|
Отправлено: 11.01.11 18:33. Заголовок: Феникс пишет: Ты ва..
Феникс пишет: | цитата: | | Ты ваще чего-то пропала, небольшими набегами и наскоками появляешься, и фьють - опять тебя нету! |
|
Птиц, у меня отчётный период- налоги там, пенсионный...а потом депрессия меня крутит жесточайшая... я думала, что ТАК крутить уже не будет. крутит. оклемаюсь, расскажу. |
|
|
|
|
| |
Пост N: 20082
Настроение: шалю.
Зарегистрирован: 18.01.07
Рейтинг:
127
|
|
Отправлено: 11.01.11 18:39. Заголовок: ALICE пишет: а пото..
ALICE пишет: | цитата: | | а потом депрессия меня крутит жесточайшая... |
|
Ну вот... Выходи давай оттуда, там плохо и неуютно! |
|
|
|
Отправлено: 11.01.11 18:40. Заголовок: Феникс я знаю... htt..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 20083
Настроение: шалю.
Зарегистрирован: 18.01.07
Рейтинг:
127
|
|
Отправлено: 11.01.11 18:58. Заголовок: ALICE, я могу чем-то..
ALICE, я могу чем-то помочь?..
|
|
|
|
Отправлено: 11.01.11 19:58. Заголовок: Феникс понимаешь, ка..
Феникс понимаешь, какая история...
мне кажется, что мама мне говорит неправду. вообще, во всём. в любой мелочи и не мелочи.
вот элементарная история. Нам предложили поменяться гаражами. Наш не в очень хорошем состоянии, а соседний гараж купил молодой парень- гаражи в кооперативе, и ему кровь из носу нужен второй гараж- может, для ремонта автомашин, может, для жены- да какая разница? он, по словам мамы, очень просит обмена, предлагает гараж в более удобном месте и в лучшем состоянии, обещает помочь с переездом, короче, разлюли-малина. Казалось бы, чего тут думать? тем более, что наша машина хранится в другом месте, гараж нам вообще непонятно для чего. Подвал там, и только.
она меня спрашивает, что делать. Я говорю- меняться не глядя, в наш гараж ещё вкладывать и вкладывать, разоришься!
сегодня я её спрашиваю-как с обменом? она мне говорит- я звонила узнать ему, есть ли у него в гараже подвал? Зачем подвал? для хранения овощей. МАМА, в гараже обязательно есть смотровая яма!!! чем тебе не подвал?
казалось бы, мелочь. а я злюсь несказанно, мне кажется, она надо мной просто издевается.
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 7470
Настроение: Шикарное!
Зарегистрирован: 27.05.08
Откуда: Украина, г. Днепропетровск
Рейтинг:
17
|
|
Отправлено: 11.01.11 20:36. Заголовок: Что-то я не поняла, ..
Что-то я не поняла, где здесь ложь? И при чем тут издевательство? |
|
|
|
Отправлено: 11.01.11 20:45. Заголовок: Радужка , ну как- пр..
Радужка , ну как- при чём? мама ж не сама гараж будет ремонтировать, этим придётся мне заниматься. а сейчас нарисовалась прекрасная возможность эту проблему решить. так зачем звонить с вопросом про подвал? звонить надо с вопросом, когда документы оформляем!
человек ведь и передумать может, не приведи господи!!!!!
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 20084
Настроение: шалю.
Зарегистрирован: 18.01.07
Рейтинг:
127
|
|
Отправлено: 11.01.11 21:05. Заголовок: ALICE пишет: челове..
ALICE пишет: | цитата: | | человек ведь и передумать может, не приведи господи!!!!! |
|
Не проще попросить у мамы контакты этого парня? А то получается испорченный телефон. Возьми в свои руки, так и быстрее и спокойнее для тебя) |
|
|
|
Отправлено: 11.01.11 21:17. Заголовок: Феникс пишет: Возьм..
Феникс пишет: | цитата: | | Возьми в свои руки, так и быстрее и спокойнее для тебя) |
|
Точно. |
|
|
|
|
| |
Пост N: 20085
Настроение: шалю.
Зарегистрирован: 18.01.07
Рейтинг:
127
|
|
Отправлено: 11.01.11 21:19. Заголовок: Так, из этой темы с ..
Так, из этой темы с этой темой уходим в другую тему. |
|
|
|
Отправлено: 11.01.11 21:35. Заголовок: Феникс пишет: Не пр..
Феникс пишет: | цитата: | | Не проще попросить у мамы контакты этого парня? А то получается испорченный телефон. Возьми в свои руки, так и быстрее и спокойнее для тебя) |
|
Точно! Завтра так и сделаю!правда, собственник гаража- она. Ладно, чё-нить придумается. Она: - А кем вы работаете? Он: - Слесарем Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю... |
|
|
|
|
| |
Пост N: 20086
Настроение: шалю.
Зарегистрирован: 18.01.07
Рейтинг:
127
|
|
Отправлено: 11.01.11 21:40. Заголовок: ALICE, как всегда бе..
ALICE, как всегда бесподобно!
|
|
|
|
Отправлено: 11.01.11 22:08. Заголовок: ALICE :sm64: ..
ALICE
|
|
|
|
Отправлено: 11.01.11 22:44. Заголовок: ALICE , http://forum..
ALICE ,
|
|
|
|
Отправлено: 12.01.11 06:12. Заголовок: Кудесница была Васил..
Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...
Жена Абрамовича...
-Нет Рома...Это просто не возможно...Я...я просто не могу так жить...Я уже не женщина...Я-ломовая лошадь...Все эти перелеты по континентам...Светские рауты...Прислуга...У нас штат прислуги, как армия в Боливии...Как Рома...Как мне её контролировать...А бриллианты Рома...У меня 16 кг бриллиантов...Каково мне ходить с таким весом? А деньги Рома...Ты давно спускался в наше деньгохранилище? Ты давно не ворошил граблями наши доллары? Они же подгнивают снизу...
Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.
|
|
|
|
Отправлено: 12.01.11 06:29. Заголовок: Лень простого русско..
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Гаец останавливает авто с блондинкой за рулем.
Г: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
Г: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
Г: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Г: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер...
По коридору вуза идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда ложитесь спать, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да знаете, как-то не задумывался
- Ну, извините, пожалуйста
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
|
|
|
|
Отправлено: 12.01.11 06:36. Заголовок: Японские специалисты..
Японские специалисты создали нового электронного любимца. Помимо того что он требует еды, питья и развлечений,он постоянно требует Курильские острова.
Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков — заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Саакашвили с просьбой немножко побомбить и Воронежскую область
и напоследок- профессиональное.
Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как, налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Теперь спрашивают :Где столько денег взял для уплаты налогов.
Рубль отпустили в свободное плавание, правда, оказалось, что плавать он не умеет. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.
|
|
|
|
Отправлено: 12.01.11 06:47. Заголовок: На кладбище во время..
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и с особым цинизмом забил в кpышку гpоба гвозди.
|
|
|
|
Отправлено: 12.01.11 09:55. Заголовок: ALICE , как всегда! ..
|
|
|
|
Отправлено: 12.01.11 10:36. Заголовок: ALICE , прекрасные а..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 20092
Настроение: шалю.
Зарегистрирован: 18.01.07
Рейтинг:
127
|
|
Отправлено: 12.01.11 11:34. Заголовок: Мая валяицца. http:/..
Мая валяицца. |
|
|
|
Отправлено: 12.01.11 12:53. Заголовок: ALICE , прелесть! :..
ALICE , прелесть!
|
|
|
|
Отправлено: 12.01.11 14:38. Заголовок: ALICE,я так давно не..
ALICE,я так давно не хохотала.Спасибо! |
|
|
|
Отправлено: 12.01.11 14:41. Заголовок: Стареем наверное... ..
Стареем наверное... Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни.
Он в пальто коротком слишком
В красных гейских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он - ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!
А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею красивой -
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, Дед Мороз!!!
|
|
|
|
Отправлено: 12.01.11 15:42. Заголовок: Веснушка пишет: Ста..
Веснушка пишет: | цитата: | | Стареем наверное...Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни. |
|
Веснушка , Давно так не смеялась! Это нужно куда-то в цитатник занести - оно того достойно! |
|
|
|
Отправлено: 12.01.11 18:09. Заголовок: Веснушка http://for..
|
|
|
|
Отправлено: 12.01.11 18:29. Заголовок: Веснушка http://jpe..
|
|
|
|
Отправлено: 12.01.11 18:59. Заголовок: Та ну вас... пока хо..
Та ну вас... пока хохотала не заметила как время пролетело, чуть не забыла, что за сыном ехать надо |
|
|
|
Отправлено: 12.01.11 20:12. Заголовок: Истиный Православный..
Истиный Православный : Отче наш, еже еси на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Бох! Чё хотел?
ИП (крестицца): Ох ты господи.
Бог : А покороче?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону) : Ну чё, никто из них уже нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересовано) А что именно читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог (разочаровано) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая) : Ну ..глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А ближе к телу?
ИП : Денях дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать.В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону) : Сатана, тут один на тебя стрелку переводит.
Сатана : Угу, так и запишем : "пи*дел на Князя Тьмы".
ИП (сыкливо) : Господи, защити от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол) : Да придёт царствие твое, да будет воля твоя.
Бог : Во дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от всяких нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мер! Сдался мне этот шлимазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Ну нифига себе:ты сам понял, чё сказал?
ИП : Ой!
Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. (косицца в сторону Сатаны) Гм..ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спи**ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испугано) : Каким образом?
Бог (торжествено) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП(ужасаясь) : Чё?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи!!!!!!
Бог : А теперь проваливай, сеанс окончен.
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 20103
Настроение: шалю.
Зарегистрирован: 18.01.07
Рейтинг:
127
|
|
Отправлено: 12.01.11 20:22. Заголовок: :sm92: :sm64: ..
|
|
|
|
Отправлено: 12.01.11 21:33. Заголовок: ALICE , СИЛЬНО!!! h..
|
|
|
|
Отправлено: 12.01.11 22:26. Заголовок: ALICE , и где только..
ALICE , и где только ты все это берешь?!..
|
|
|
|
Отправлено: 13.01.11 02:36. Заголовок: ALICE, валяюся! :sm..
ALICE, валяюся!
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 7544
Настроение: Шикарное!
Зарегистрирован: 27.05.08
Откуда: Украина, г. Днепропетровск
Рейтинг:
17
|
|
Отправлено: 17.01.11 08:35. Заголовок: - Погода паршивая! -..
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
=-----------------------------------------
поймал еврей золотую рыбку.
рыбка спрашивает, - ты еврей?
- да.
- тогда сразу убивай...
|
|
|
|
Отправлено: 17.01.11 09:56. Заголовок: Радужка пишет: - А ..
Радужка пишет: | цитата: | - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
|
|
Надо же, какой яростный антисемит попался...  |
|
|
|
Отправлено: 19.01.11 07:44. Заголовок: Палатка по торговле ..
Палатка по торговле шаурмой.
Подходит чувак и спрашивает:
- Извините, а это мясо раньше гавкало или мяукало?
- Нет дарагой, ано фсякую фыгню спрашивало!
|
|
|
|
Отправлено: 19.01.11 08:17. Заголовок: - Розочка, умоляю ва..
- Розочка, умоляю вас, таки не выходите на улицу. Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф
- Сарочка! Кого будем приглашать на юбилей?
- Марика и Софу вычёркивай-таки! Они дарят наши же подарки...
- Мыколайчуки,... много жрут, и говорят что не вкусно..
- Сидоровы,.. приносят с собой, и тоже всё выпивают...
- Давай пригласим всех в ресторан!
- А лично за нас, кто... заплатит?
Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей
щуки!
Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все
девается.
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!..
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?"
Гавана.Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?.."
Париж Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за рюмкой водки, и не беседую о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится
за мальчиком и думает: "Б####, догоню, убью на###!"
|
|
|
|
Отправлено: 19.01.11 08:25. Заголовок: Рота ОМОНа ликвидиро..
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Звонок в дверь. Мужик открывает. Смотрит нету никого, смотрит вниз, а там смерть, маленькая такая.
- Ты кто?
- Я смерть.
- А че маленькая такая?
- А Я к кошке пришла.
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его
тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину
сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда
она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно
укажут в сообщениях твой возраст!!
|
|
|
|
Отправлено: 19.01.11 08:35. Заголовок: Звонок. Муж берет тр..
Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!.. Да я помню, ты
говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал
жениться!... Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею,
что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается! ...
Это тоже пробовал!...Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку..
Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!
Встречаются две мышки:
- Слышала, ты замуж выходишь.
- Да!
- А фотка есть?
- Вот! (На фотке летучая мышь.)
- Фу, какой страшный...
- Зато летчик!
|
|
|
|
Отправлено: 19.01.11 09:33. Заголовок: ALICE пишет: Звонок..
ALICE пишет: | цитата: | Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!.. Да я помню, ты
говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал
жениться!... Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею,
что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается! ...
Это тоже пробовал!...Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку..
Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит! |
|
Это вообще отпад! |
|
|
|
Отправлено: 19.01.11 10:07. Заголовок: Подсмотрела на друго..
Подсмотрела на другом форуме:
Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни,
кто и за что его распял?»
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то
делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник
она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в
горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в
перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному
дискурсу.
И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась,
что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне
человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено
из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй
секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески
написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся,
там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут
вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы
ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали,
засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как
бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не
было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму
секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы
настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.
Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к
иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и
решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и
вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы
еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию,
но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я
докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
Профессор Доброхохотов
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 20273
Настроение: шалю.
Зарегистрирован: 18.01.07
Рейтинг:
127
|
|
Отправлено: 19.01.11 12:33. Заголовок: Ой, девчонки, вы так..
Ой, девчонки, вы так мне с утра ускорение придали своими анекдотами. |
|
|
|
Отправлено: 19.01.11 13:28. Заголовок: AURA , ты таки будеш..
AURA , ты таки будешь громко смеяться, но у меня на эту тему имеется случай из жизни...
значит, ситуёвина такова. У нас довольно часто на рынке ходят тётушки с предложениями заказать требы, молебен и прочее. поскольку кто такие католики, им объяснять долго, я отвечаю,если пристают, конечно, что я еврейка, и они уходят успокоенные. но-не все. одна особенно прочно в меня вцепилась и стала уговаривать совершить паломническую поездку в Троице-Сергиеву Лавру и заказать молебен за удачу в торговых делах. когда я, исчерпав все способы и возражения, сказала ей, что я еврейка, она на автомате мне заявила- ну и что, они тоже православные. после чего все мои соседки просто лежали пластом!
|
|
|
|
Отправлено: 19.01.11 15:37. Заголовок: Ой пощадите... щёки ..
Ой пощадите... щёки болят ))) и время стремительно куда-то исчезло |
|
|
|
Отправлено: 20.01.11 16:31. Заголовок: Приходит бухой мужик..
Приходит бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица: - Возможно.
Мужик (секунд пять напряженно подумав): - А зачем?
|
|
|
|
Отправлено: 20.01.11 16:32. Заголовок: Звонок в Одессу, - А..
Звонок в Одессу, - Алло, это Одесса?
- Да Одесса, Одесса. Ну шо вы так орете?!
- К вам едет Георг Отс!
- Щооо?! Поц ??!!
- Да не поц, а Отс!
- Шооо?! Поц ??!!
- Да, да поц, только без первой буквы!
Приезжает в Одессу Георг Отс. На перроне гигантский транспарант: Одесситы, к нам приехал Георг Уй
|
|
|
|
Отправлено: 20.01.11 16:36. Заголовок: Жена вернулась домой..
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой :
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.\
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем давно не пользуется ваша жена?
|
|
|
|
Отправлено: 20.01.11 16:39. Заголовок: Встречаются 3 подруг..
Встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Ну, обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
Невеста рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен??
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 20301
Настроение: шалю.
Зарегистрирован: 18.01.07
Рейтинг:
127
|
|
Отправлено: 20.01.11 16:57. Заголовок: http://forum24.ru/g..
|
|
|
|
Отправлено: 20.01.11 17:34. Заголовок: Ничто так не успокаи..
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза -бл@ди, не ссорьтесь!
|
|
|
|
Отправлено: 20.01.11 17:38. Заголовок: - Простите, доктор, ..
- Простите, доктор, мне кажется, что у меня... э... мания величия...
- Да что ты знаешь о мании ВЕЛИЧИЯ, жалкое чмо???!
|
|
|
|
Отправлено: 20.01.11 18:20. Заголовок: Ухохоталась...
Ухохоталась.
|
|
|
|
Отправлено: 20.01.11 20:04. Заголовок: Из рассказа "Пис..
Из рассказа "Письмо Генералу или боец невидимого фронта":
Товарищ Генерал. Мой муж, Куликов Фёдор, явился домой после недельного отсутствия и не один, а с какой-то женщиной. На мой вопрос, где ты был ирод проклятый, он сказал газеты читать надо, я был в космосе. Я взяла газету, но там было написано про одного только космонавта Рюмина. Я спросила мужа, где тут твоя фамилия, он сказал не пришло еще время её назвать, не все еще спокойно в мире, Маша. После чего сказал, что надо уметь читать между строк. Между строк было написано, что в космосе также побывали некоторые микроорганизмы. Муж сказал что это он и есть. Я взяла швабру и сказала бугай здоровый, у тебя только зарплата как у микроорганизма, последний раз спрашиваю где ты неделю шатался.
И он сначала давай, давай, пытай Мюллер, а потом признался, товарищ генерал, что он не космонавт, что он на секретной работе, у вас, что он мол боец, невидимого фронта. И всю неделю по вашему заданию он следил за одним военным атташе, который обменивался шпионской информацией в винном магазине, сдавая её вместе с посудой. И выполняя особое задание, мой муж должен был в этом магазине напиваться до полусмерти, чтобы себя не раскрыть. Оказалось, что женщина которую он привел, это не женщина, а радистка Кэт. Муж просил постелить им рядом, так как она знает шифр и с неё нельзя спускать глаз.
Мне не понятно другое товарищ генерал, мой муж Куликов Федор опять отсутствовал неделю, но не явился, а позвонил, сказал что заброшен со спецзаданием в одну из западных стран и просил выслать 30 рублей, так как у него кончились патроны. Причем деньги просил выслать на наш почтамт "До востребования", а ему потом передадут. Конечно 30 рублей само по себе немного, и я бы вам не писала, если бы это было первый раз. Ну я уже посылала ему десятку на марки, чтобы он писал донесения в центр, 5 рублей чтобы сделал ключи от сейфа в ЦРУ и трёшку на подкуп президента.
А вчера вечером, мой муж подсел к радиотрансляционной точке и сказал что сейчас для него будут передавать важные сообщения. Радио сказало московское время 20 часов, муж сказал слушаюсь, оделся и исчез.
Товарищ генерал! Черт с ним, с мужем. Но если для связи с ним вы используете мою радиоточку, почему я за это должна платить полтора рубля каждый месяц? Остаюсь искренне ваша, Мария Куликова, жена бойца невидимого фронта.
|
|
|
|
Отправлено: 20.01.11 20:59. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 20304
Настроение: шалю.
Зарегистрирован: 18.01.07
Рейтинг:
127
|
|
Отправлено: 20.01.11 21:22. Заголовок: ALICE пишет: Из рас..
ALICE пишет: | цитата: | | Из рассказа "Письмо Генералу или боец невидимого фронта": |
|
Это одно из моих любимых, его, кажется, Хазанов читал. У нас в семье оно уже разобрано на цитаты))))) |
|
|
|
Отправлено: 22.01.11 14:03. Заголовок: - Ты что нос повеси..
- Ты что нос повесил, старина?
- Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.
|
|
|
|
Ответов - 110
, стр:
1
2
3
4
All
[только новые]
|
|
Классный дед Мороз !!! вернее Санта... ну не важно, всё равно классный !!! Тоже хочу, ушла пробовать
- участник сейчас на форуме