Отправлено: 21.01.07 00:48. Заголовок: Психиатры шутят))))

А давайте забабахаем такую темку и будем здесь соответствующие байки выкладывать!

 Отправлено: 20.04.07 16:32. Заголовок: Re:

Самый короткий тест на интеллект: "Смотрите ли вы "Дом-2"?

 Отправлено: 20.04.07 16:33. Заголовок: Re:

Allegro пишет:

цитата:

а как ты с собеседником себя ведешь? Не щупаешь?

Людей - нет. А вот если обновкой похвастаются - непременно пощупаю, чтоб лучше оценить. А вообще, прикасаться к постороннему человеку - для меня табу. Многим это неприятно. Я сама не люблю, когда сверхэмоцианальные собеседники хлопают по плечу или хватают за руки.

 Отправлено: 20.04.07 17:06. Заголовок: Re:

AURA , прям всё как про меня... По причине того что люблю посчупать прежде чем купить, например, не понимаю как можно покупать по каталогам или интернету, хотя понимаю... схожу в магазин, пощупаю, потом приду домой, залезу в интернет-магазины, посмотрю где дешевше и ... куплю, уже делала так, реально дешевле чем в магазинах... И ещё больше люблю магазины с самообслуживанием, чем те в которых продавец всё из-за прилавка продаёт... не пощупать, не посмотреть, не повыбирать...

 Отправлено: 20.04.07 17:32. Заголовок: Re:

Jatajna , я в каталогах часто покупки делаю. Одеяла, посуду, белье, даже фотоаппарат дигитальный...Приходится верить картинке, что ж поделаешь...Ни разу не жалела о покупке еще.

 Отправлено: 21.04.07 19:47. Заголовок: Re:

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом и будешь жить там
со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей,
кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов,
которые будут кормить тебя всю жизнь.
* * *
Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!
* * *
Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую
кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

 Отправлено: 25.04.07 20:29. Заголовок: Re:

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "Шварценеггер", "Сталлоне", "Ален Делон" находит "Бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится, так получится.

 Отправлено: 26.04.07 03:08. Заголовок: Re:

Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому
новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!

- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на
грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент
психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через
полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

 Отправлено: 26.04.07 05:01. Заголовок: Re:

Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:
- Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
- Окно, кровать!
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все
спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание
дежурного врача.
- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно, Фреди!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются
мнениями члены комиссии.
Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки
блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.

Псих в психушке подходит к собаке:
- Здравствуй, слон.
Второй псих:
-Ты что, псих? Это же не слон!
- Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

 Отправлено: 26.04.07 17:36. Заголовок: К психиатру приходит..

К психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
- Это Вам только кажется,- успокаивает его врач.- Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет".
Пациент ушел и больше не появлялся. Доктор, гордый результатами своего лечения, захотел услышать благодарность от пациента и позвонил ему домой по телефону.
Женский голос ответил:
- К сожалению его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

 Отправлено: 26.04.07 23:29. Заголовок: Корреспондент спраши..

Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

* * *
У психиатра на приеме:
- Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака.
- Когда был еще щенком.
Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.

* * *
Психиатр:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, и чем же он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

 Отправлено: 27.04.07 01:45. Заголовок: Re:

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.

После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

* * *

- Чем отличается психиатр от психолога?

- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.

 Отправлено: 27.04.07 18:30. Заголовок: Re:

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

 Отправлено: 02.05.07 18:24. Заголовок: Re:

психологи сцуко полезные

Модно стало ходить к психологу, вот я пошел. Жизнь, у меня стала какой-то больной, вот сын мне посоветовал личного врача завести, не зря он все— таки в школу ходит.
Да, кабинет ничего себе так, чистый, да диван дорогой, не дай Бог такой запачкать, потом не расплатишься. Как назло, сказали на него сесть. Доктор какой-то молодой и как бизнесмен одет. Доктор ли вообще это? Я так и спросил: «Вы кто?». Он что-то пробурчал типа того, что Гена психолог. Тоже мне крокодил. Я сел на диван, и мы начали сеанс.

Скрытый текст

-Как Вас зовут. -У Вас там что, не написано? -Дмитрий Иванович. -Что спрашиваешь тогда? -Вы видимо, устали? -Точно. -У Вас есть жена. -Да, а что? -Я должен о вас знать все, чтобы понять, чем я могу Вам помочь. -Хм. Жена, сын и дочь. -Вы давно женаты? -Двадцать шесть лет, четыре месяца и два дня. -Да, долго, долго. -Не то слово. Обратный отсчет вести страшно, жду, когда уже все. -Что все? -Кто-нибудь сдохнет. -У Вас с женой секс последний раз, когда был? -Перед выходом из дома. Все мозги мне вы@&ла. -Я имею ввиду физический контакт. -Да вы что! Я её не бью. -Я имею в виду половой контакт. Надо сказать здесь я задумался. Ведь орган мой пылью покрылся, и знать я забыл, что такое секс. И грустно как-то стало. -Что ж ты грусть на меня наводишь доктор? Я ж к тебе со всей душой, а ты… -Вот в чем вся ваша проблема, вы не удовлетворены. -Конечно, не удовлетворен. -Здесь можно по подробней? -А что подробней? Денег нет, на работе @&усь. Да @&усь, и нечего на меня так смотреть, @&усь со станком слесарным. По@&ись и ты, тогда поймешь, что это такое. Ты, небось, на этом диване— то, проституток— то всех поимел? -М — да. Вы определенно не удовлетворены. -По )(@ю. -Вам нужно пройти со мной полный курс лечения. И тут— то я все понял. 3.14др. Точно 3.14др. @&сти меня будет. -Нет спасибо, я как– нибудь сам, с женой в смысле. -Вы меня видимо не правильно поняли? -Понял я все. Не выдержал я и въ@&ал ему в рожу. И тут то мне и полегчало. Добавил ногами не много, и совсем отошло. Шел домой я совсем удовлетворенный. С порога жена мне как обычно мозги пилить. А мне хоть бы хрен. Сыну на следующий день компьютер купил, все-таки не зря он в школу ходит…

 Отправлено: 11.05.07 16:31. Заголовок: Re:

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

 Отправлено: 31.05.07 05:30. Заголовок: Re:

Каждый человек должен иметь своего психолога, а каждый психолог должен иметь своего психиатра. Берите в автоподпись...

 Отправлено: 31.05.07 10:59. Заголовок: Re:

А кого должен иметь психиатр? Или это последняя инстанция?

 Отправлено: 31.05.07 11:32. Заголовок: Re:

Allegro пишет:

цитата:

А кого должен иметь психиатр?

Личного парикмахера.........))))))) И собаку!

 Отправлено: 01.06.07 07:44. Заголовок: Re:

Allegro пишет:

цитата:

А кого должен иметь психиатр?

Личного патологоанатома.

 Отправлено: 02.05.10 14:32. Заголовок: Сидит психиатр (П) у..

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
(Человек отрицательно машет головой.)
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...
(Человек отрицательно машет головой.)
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР,ИДИТЕ НА Х.., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

* * *

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

 Отправлено: 02.05.10 19:09. Заголовок: Allegro , http://www..

Allegro , Интересно, почему анекдоты про психиатров - самые прикольные?..

 Отправлено: 05.05.10 14:47. Заголовок: Allegro пишет: ДОКТ..

Allegro пишет:

цитата:

ДОКТОР,ИДИТЕ НА Х.., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!

 Отправлено: 16.09.10 13:54. Заголовок: На приеме у психиатр..

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

 Отправлено: 16.09.10 14:15. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 28.10.10 21:25. Заголовок: Вчера на приём пришл..

Вчера на приём пришла пациентка 55 лет. На руках — направление от невролога на консультацию. Интересуюсь — что беспокоит? Получаю в ответ жалобы на головную боль и общую усталость. И всё? И всё, а разве что-то ещё должно волновать? Пытаюсь выяснить, с чем и почему направил невролог, поскольку в направлении на консультацию написан только жутко интересный предварительный диагноз «Консультация». И ни одной наводящей фразы. Дама вспомнила, что в речи доктора звучало что-то вроде нервного истощения и депрессии.

*

У вас сниженное настроение?
*

Не то чтобы сильно сниженное — так, есть проблемы.
*

Что за проблемы, если не секрет?
*

У меня завелись глисты.
*

Поправьте меня, если я ошибаюсь, но вам стоило бы обратиться к инфекционисту.
*

Дело не в этом. Они завелись у меня в квартире.
*

Эээ, ещё раз прошу прощенья, вы имеете в виду таких маленьких червеобразных бомжиков, живущих в теле человека без прописки и разрешения хозяина, или это вы так ласково зовёте домочадцев?
*

Нет-нет, я живу одна. И сама глистами не болею. Они просто завелись у меня дома, и теперь от них спасу нет: на кровати, в шкафах, в посуде — они везде! Это у меня ещё зрение хорошее, и я их вижу. Никто больше не может их разглядеть — ни соседи, ни участковый терапевт.
*

Боже, вы и терапевта вызывали, чтобы он на них взглянул? И он приехал? Вот это, я понимаю, преданность делу!

Пытался представить себе участкового терапевта, отважно прибывшего посмотреть на рассадник гельминтов. Почему-то в обязательной атрибутике присутствовали костюм бактериальной защиты и коктейль Молотова. И много, много спирта.

*

Нашёл?
*

Нет, у неё тоже зрение не очень, а микроскоп она забыла в своём кабинете. Очень советовала показаться психиатру, сказала, что это от стрессов всё.
*

А вы?
*

А что я? Я-то знаю, откуда они завелись, уж точно не от переутомления. Просто я окно раньше открывала с северной стороны, у меня там москитная сетка, а теперь там стало ездить много машин, стало шумно, и я стала открывать окно с южной стороны. Сетки на нём нет, вот они и налетели. Как раз под окнами собак выгуливают, они гадят, а глисты ко мне летят. Всего-то третий этаж...

Образ мелких крылатых глистов, стройными рядами устремляющихся в гостеприимно распахнутое окно, поразил меня до глубины души. Возможно, кто-то нарисовал бы себе вполне по Фрейду картинку: червячки, крылышки, раскрытые окна... Мне же, падла, нарисовался молочно-белый многочлениковый Кетцалькоатль, ехидно матерящийся и распадающийся на кучу шустрых хихикающих фрагментов. Отогнав эту делириозную картинку, я вернулся к беседе.

*

И как вы с ними боретесь?
*

Перетрясла всё бельё. Всё перестирала. Купила себе парогенератор, теперь всё обрабатываю.
*

Помогает?
*

Ненадолго. Полдня от силы — и снова налетают.

Беседа продолжалась долго. Параллель, которую я упорно пытался провести между крылатым глистом и галлюцинацией, каждый раз успешно херилась об отсутствие критики (с другой стороны, какой критики я хотел от галлюцинирующего пациента?) и сворачивалась похлеще клубка аскарид. Мол, где логика, доктор — пью галоперидол я, а исчезают они? Стойте-стойте, тут какая-то нестыковочка. А можно мне его растолочь и по углам посыпать (тут у меня было огромное искушение посоветовать зарядить им кадило и пройти с молитвой по всем углам, и поглубже, поглубже вдыхать)? Всё, чего я смог добиться — это обещания заглянуть, если нарушится сон (у нас такие лекарства...) Критериев для недобровольного лечения нет, пациент лечиться не желает. Всё. Дальше — будем ждать. Скорее всего, мне всё же удалось заронить в ней зерно сомнения в рациональности происходящего.

 Отправлено: 28.10.10 21:34. Заголовок: Red cat пишет: Скор..

Red cat пишет:

цитата:

Скорее всего, мне всё же удалось заронить в ней зерно сомнения в рациональности происходящего.

Чё-то я сильно в этом сомневаюсь.

 Отправлено: 29.10.10 00:20. Заголовок: Red cat пишет: Обра..

Red cat пишет:

цитата:

Образ мелких крылатых глистов, стройными рядами устремляющихся в гостеприимно распахнутое окно, поразил меня до глубины души. Возможно, кто-то нарисовал бы себе вполне по Фрейду картинку: червячки, крылышки, раскрытые окна... Мне же, падла, нарисовался молочно-белый многочлениковый Кетцалькоатль, ехидно матерящийся и распадающийся на кучу шустрых хихикающих фрагментов.

ой, мамочки!

 Отправлено: 29.10.10 06:31. Заголовок: ДА............ А я н..

ДА............
А я на свою работу жалуюсь...
пожалуй, я неправа, ей-Богу.
я хоть послать могу, причём ехидно-изысканно, а тут ведь ЛЕЧИТЬ надо!!!

 Отправлено: 29.10.10 10:19. Заголовок: ALICE пишет: а тут..

ALICE пишет:

цитата:

а тут ведь ЛЕЧИТЬ надо!!!

Купируются лишь некоторые симптомы, но полностью шизофрения не излечивается.

 Отправлено: 29.10.10 11:52. Заголовок: Феникс пишет: но по..

Феникс пишет:

цитата:

но полностью шизофрения не излечивается.

Шизофрения? Не-е... Это что-то более сложное. Не раздвоение личности, а распадение одночлена на многочлен.

 Отправлено: 29.10.10 14:36. Заголовок: BlackCat пишет: Шиз..

BlackCat пишет:

цитата:

Шизофрения? Не-е... Это что-то более сложное. Не раздвоение личности, а распадение одночлена на многочлен.

Так шизофрению не только раздвоение характеризует, здесь же галлюцинаторный бред, и у тётки точно шиза.