Пост N: 25
Зарегистрирован: 19.01.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 21.01.07 00:49. Заголовок: Re:
Для затравки: _______________ Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
Пост N: 74
Настроение: ОК
Зарегистрирован: 18.01.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 21.01.07 00:50. Заголовок: Re:
- Доктор, у меня клаустрофобия. Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. - Разве это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
* * * Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ HА ФИГ!!! Я СИСАДМИH, Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
* * * Hеудачник на втором сеансе у психоаналитика: - Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит: - Hичего подобного! Вы же намазали его не с той стороны
Пост N: 34
Зарегистрирован: 19.01.07
Откуда: Россия
Рейтинг:
1
Отправлено: 21.01.07 01:42. Заголовок: Re:
АНЕКДОТ: Приходит пациент к психиатру... - Доктор, мне все время кажется, что по мне ползают маленькие зеленые крокодильчики... - ДА ЧТО ВЫ НА МЕНЯ ИХ СТРЯХИВАЕТЕ????????
Пост N: 50
Зарегистрирован: 19.01.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 21.01.07 23:51. Заголовок: Re:
Психиатр(П) и больной (Б) П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы – с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка». Понятно? Б - Да. Понятно. П - Ну-с. Начнем. Вешалка? Б - Старая. П - Старая? Б - Некрасивая. П - Некрасивая? Б - Виртуальный секс! П - Не понял – почему «Виртуальный секс»? Б - Ну это.. Некрасивая она и старая – откуда реальному взяться? П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок? Б - Красота! П - Красота? Б - Эрофото! П - Эрофото? Б - Виртуальный секс! П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так – Земля? Б - Кладбище! П - О! Зато не секс. Кладбище? Б - Готично! П - Готично? Б - Черная помада! П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот – Больной? Б - гыгы)))) Виртуальный секс! П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс? Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет? П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова? Б - Старая! П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем – Не корова, а.... животноводство? Б - гыгы)) Корова.. П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!! Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!
Пост N: 55
Зарегистрирован: 19.01.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 22.01.07 14:01. Заголовок: Re:
Появилась новая болезнь, связанная с интернетом
Новую болезнь под названием «реал-зависимость» открыли специалисты Московского НИИ психиатрии Министерства здравоохранения РФ. Как рассказал Джинсе руководитель клинического отделения НИИ, академик Дмитрий Третьяков, новое заболевание очень опасно и методы его лечения пока неизвестны.
«Симптомы заболевания увидеть довольно просто, - рассказал Д. Третьяков. – Заболевший человек начинает всё меньше времени проводить в интернете и замыкается на реальной жизни (реале). Больной перестаёт посещать ранее любимые форумы и писать в них, забрасывает свой блог и прекращает общение в чатах. Общению посредством ICQ либо электронной почты больной начинает предпочитать реальное общение. Кроме того, заболевший человек практически сводит на нет посещение сайтов с прикольными картинками, анекдотами, видеоклипами. Даже новостями его не заинтересуешь».
По словам академика, у жертвы заболевания появляется навязчивая идея всё больше времени проводить в реале. В итоге, в особенно тяжёлых случаях посещение интернета и вообще сидение за компьютером сводятся к нулю. Уже известны случаи, когда больной продавал или просто выкидывал свой компьютер.
«Сейчас мы разрабатываем методику, которая позволит лечить таких людей и возвращать их к нормальной жизни в сети Интернет», – сообщил Дмитрий Третьяков
Пост N: 155
Настроение: ОК
Зарегистрирован: 18.01.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
4
Отправлено: 23.01.07 13:06. Заголовок: Re:
ПРодолжаем? * * *
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы? - А Вы подумайте, подумайте!!!
* * *
Женщина на приёме у психотерапевта: - Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины. - Приходите завтра, мне надо будет подумать... Придя домой, терапевт рассуждает: "Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прямо круг какой-то замкнутый получается!"
"Сколько психологов нужно, чтобы закрутить лампочку? Один. Но лампочка должна быть к этому готова".
Пост N: 166
Настроение: ОК
Зарегистрирован: 18.01.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
4
Отправлено: 23.01.07 19:44. Заголовок: Re:
Продолжаем?
* * *
Автоответчик: "Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник - слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит."
* * *
Мужик приходит к врачу... - Доктор я все время мочусь ночью в кровать.... - А может вам сон какой-то снится? - Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай". - А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали! На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный... - Ну как, сказали гномику, что уже пописали? - Да, а он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!"
* * *
Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия: ...жена совсем плоха, но вешаться не хочет... ...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал... ...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего... ...у меня проблемы с мужем. Совсем не обращает на меня внимания: как я одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку... ...боится привидений, поэтому выпил 200 г. водки... ...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать... ...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла... ...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...
Пост N: 58
Зарегистрирован: 18.01.07
Откуда: Эстония
Рейтинг:
4
Отправлено: 23.01.07 23:02. Заголовок: Re:
Мужик приходит к психологу. - Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте! Ну мужик приходит домой и говорит жене: - Значит так, жена! Завтра я c друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке: - Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!
* * * Доктор, у меня стал пропадать вкус. - Медсестра, принесите колбу номер 17. Пациент попробуйте. - Доктор, это же дерьмо! - Правильно. Вкус вернулся. Через неделю пациент приходит снова: - Доктор, у меня стала пропадать память. - Медсестра, принесите колбу номер 17. - Но там же дерьмо, доктор! - Правильно! Память вернулась.
Пост N: 176
Настроение: ОК
Зарегистрирован: 18.01.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
4
Отправлено: 23.01.07 23:09. Заголовок: Re:
Опытный психолог говорит молодому коллеге: - Если клиент приходит раньше назначенного времени - это тревожность. Если позже - это сопротивление. - А если вовремя? - Ну, это уже навязчивость...
Пост N: 59
Зарегистрирован: 18.01.07
Откуда: Эстония
Рейтинг:
4
Отправлено: 23.01.07 23:19. Заголовок: Re:
Психоаналитик спpашивает пациента: -Итак, из-за чего же у вас началась депpессия? -Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поpугались, но потом помиpились и вдвоем избили мою будущую жену.
******** Психиатр спрашивает пациентку: - Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
******** - Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы. - А что вы с ней, простите, делаете? - Я ее ем...
Пост N: 49
Зарегистрирован: 20.01.07
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг:
3
Отправлено: 23.01.07 23:27. Заголовок: Re:
Такой детский анекдотец, но помню ржалииии, да и сейчас ещё смешно, знаете наверное... - В псих больнице, решили проверить кто уже поправился. а кто ещё нет, для этого в кинозале покрасили скамейки и пока они не высохли запустили психов на просмотр кина... ну, думают, если так сядут, то больные ещё, а если газетку подстелят, то поправились... Смотрят только один газетку расстелил, вызывает его доктор в кабинет и радостно (ну хоть одного вылечить удалось) расспрашивает : "Ну-с, уважаемый, расскажите, зачем вы газетку постелили?" "А чтоб повыше было !"
Пост N: 178
Настроение: ОК
Зарегистрирован: 18.01.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
4
Отправлено: 23.01.07 23:32. Заголовок: Re:
А это не в тему, но мне очень понравилось!
ВОПРОС.
Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
Пост N: 77
Зарегистрирован: 19.01.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 24.01.07 00:48. Заголовок: Re:
Сотворил бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...
Пост N: 90
Зарегистрирован: 19.01.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 25.01.07 15:06. Заголовок: Re:
В психушке очередная комиссия. - Так, а в этой палате кто? - Да так, один, возомнил себя птицей! Открывают дверь... - Так это, он же летает! - Да нет, вы что, это просто его сосед "Эйнштейн" думает, что искривил пространство.
Пост N: 114
Зарегистрирован: 18.01.07
Откуда: Эстония
Рейтинг:
11
Отправлено: 30.01.07 22:54. Заголовок: Re:
- Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений? - А где здесь "бессознательно"?
Пост N: 309
Настроение: ОК
Зарегистрирован: 18.01.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
13
Отправлено: 30.01.07 23:00. Заголовок: Re:
*** Три минуты понадобилось доктору Курпатову, чтобы убедить остановившего его гаишника в своей полной никчёмности и заставить застрелиться.
***
В приёмной комиссии: - Так, значит, это будет уже Ваше третье высшее образование? Кстати, а кто Вы по первым двум? - Фольклорист и генетик. - Оригинальный выбор! Так почему же Вы захотели теперь стать психологом? - Ну понимаете...
*В этот момент молодой человек достал холщовый мешочек и выпустил из него на стол десяток миниатюрных избушек на курьих ножках...*
- Мне кажется, у них кризис самоидентификации и это отрицательно отражается на их самооценке..
Пост N: 97
Зарегистрирован: 20.01.07
Откуда: Латвия
Рейтинг:
6
Отправлено: 30.01.07 23:28. Заголовок: Re:
* * * В сумасшедшем доме по коридору идет врач, ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке. Врач решает подколоть психа: – Собаку прогуливаете? Псих отвечает: – Нет, зубную щетку тащу Врач в недоумении идет дальше. Псих, зайдя за угол, обращается к щетке: – Здорово мы его обманули, Бобик?
Пост N: 117
Зарегистрирован: 18.01.07
Откуда: Эстония
Рейтинг:
11
Отправлено: 31.01.07 14:31. Заголовок: Re:
Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не все в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! - Хорошо. Вы еще и страшная.
* * * Hовейшие исследования показывают, что если облизывать лягyшку, то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете ее облизывать, y лягyшки снова начнется депpессия.
Пост N: 119
Зарегистрирован: 18.01.07
Откуда: Эстония
Рейтинг:
11
Отправлено: 31.01.07 16:26. Заголовок: Re:
Птице на заметку:
Чем отличается психологическое консультирование (несколько встреч) от психоанализа (несколько лет)? На психологическое консультирование клиент идет, чтобы решить какую-то проблему, а на психоанализ - так, поколбаситься.
Пост N: 127
Зарегистрирован: 18.01.07
Откуда: Эстония
Рейтинг:
11
Отправлено: 01.02.07 11:12. Заголовок: Re:
После визита к психотерапевту: - Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!
* * * Пациент: - Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову? Психоаналитик: - Говорите, говорите, - время - деньги.
* * * После смерти попал Юнг на небо. Встречает его апостол Павел: - Что ты здесь делаешь?!! Все психотерапевты - в ад! Юнг заглянул за плечо апостола Павла и увидел, что в раю Фрейд прыгает через веревочку. Он и спрашивает: - А как же Фрейд? Он ведь - тоже психотерапевт! Апостол Павел, доверительно: - Между нами, ну какой Фрейд - психотерапевт?..
Пост N: 113
Зарегистрирован: 19.01.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
7
Отправлено: 01.02.07 21:05. Заголовок: Re:
Заходит к психиатру мужчина. Доктор: - Какие у вас проблемы? - Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день. Доктор: - Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться? - Доктор, у меня нету черепахи!!!
Пациент на приеме у диетолога. Пациент: - доктор, а во фруктах белок есть? Доктор: - в некоторых есть. Пациент: - а в каких? Доктор: - в червивых.
********* - Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это предпоследняя.
********* Доктор: - этого пациента в морг. Пациент: - сестра, а может в реанимацию? Сестра: - доктор сказал в морг, значит в морг.
********* - Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Hу и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая.
********* Хирурги - это врачи, которые ничего не знают, но всё могут. Терапевты - это врачи, которые всё знают, но ничего не могут. Патологоанатомы - это врачи, которые всё знают и всё могут, но уже поздно...
********* - Доктор я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной. - Ничего это просто наваждения от наркоза. Выходя за дверь: - Вот чертовы студенты, как это то можно перепутать?
********* В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого... Далее, возле двери, обитой железом: - А это тот, другой...
Пост N: 360
Настроение: ОК
Зарегистрирован: 18.01.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
16
Отправлено: 02.02.07 22:03. Заголовок: Re:
В университете начинается лекция по психологии. Профессор: - Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер: - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Это всего лишь легкое удивление. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... - Это раздраженное состояние. Третий раз набирает номер: - Hу позовите Васю, что вам стоит... - Да пошел ты, козел!.. Кладет трубку: - А это гнев... С первой парты встает студент. - Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние. - Это какое же? - Состояние обалдения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Пост N: 147
Зарегистрирован: 18.01.07
Откуда: Эстония
Рейтинг:
11
Отправлено: 02.02.07 22:20. Заголовок: Re:
На вечеринке разговорились два мужика, и один сказал что он по образованию психоаналитик. - Ого, - сказал второй, - значит ты понимаешь мотивацию людей, почему они поступают так-то и так-то? - Да, теперь я точно знаю, почему некоторые водители подрезают меня на дороге. - Ну и почему? - Сволочи потому что!
-странное дело, мой муж по утрам выпивает кофе и съедает чашку. Чашку съедает, а ручку оставляет -Да, это действительно очень странно. Ведь ручка-то - это самое вкусное.
Пост N: 149
Зарегистрирован: 18.01.07
Откуда: Эстония
Рейтинг:
11
Отправлено: 02.02.07 22:30. Заголовок: Re:
У хирурга. - Что вас беспокоит? - Доктор, меня бросила девушка! - Это вам к психотерапевту... - К какому еще терапевту?! Я пролетел пять метров и ударился головой об стену! *********************** На приеме у психотерапевта: - Больной, вас что-то очень беспокоит? - Да, мне срочно надо в туалет! - Ну что ж... давайте об этом поговорим.
Пост N: 154
Зарегистрирован: 18.01.07
Откуда: Эстония
Рейтинг:
12
Отправлено: 03.02.07 00:12. Заголовок: Re:
Дама заходит к вpачy: - Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение: подскажите, что мне подлечить? - Hy, для начала, надо зайти к косметологy: из-за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy. - Да, вы совеpшенно пpавы. - Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса. - Хоpошо. - Да! И зайдите пpовеpить зpение. - А это с чего вы взяли? - Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!
Пост N: 137
Зарегистрирован: 20.01.07
Откуда: Латвия
Рейтинг:
10
Отправлено: 04.02.07 11:55. Заголовок: Re:
Ариадна пишет:
цитата:
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.
Из той же серии - После того как поклонники Дженифер Лопес стали называть её просто Джи Ло, поклоники Димы Билана стали называть его просто - Ди Бил...
Пост N: 186
Зарегистрирован: 20.01.07
Откуда: Латвия
Рейтинг:
12
Отправлено: 06.02.07 18:49. Заголовок: Re:
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Дорогая, хватит разговаривать с дипломом.
-------------------------------------------------
- Дорогой, наточи, пожалуйста, ножи. - Дорогая, тебе доктор запретил все острое. - Но, я ведь не буду его есть. - Дорогая, не спорь, психиатр сказал: "Ничего острого". Ему виднее.
-------------------------------------------------
Доктор-пациенту: - Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом? - Что значит в последний!??
Пост N: 191
Зарегистрирован: 19.01.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
14
Отправлено: 08.02.07 08:00. Заголовок: Re:
На медицинском сайте есть раздел вопросов доктору. Вот несколько вопросов и ответов на них - те, которые были запрещены цензурой к публикации на сайте (по понятным причинам).
Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может передаваться половым путем? -Максим Т. Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали мужским именем..
Вопрос: У меня это балит бок внизу и чуть вокруг поясницы. Паставьте деагноз и как личить? Ответ: Это называется болезнь. Лечите всякими заговорами и еще припарками. Помогеть.
Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные). Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных растений - они насыщают воду кислородом. Также вы можете растворить в аквариуме таблетку аспирина, капсулу ноотропила и драже "Ревит", а потом спросить себя, зачем вы это сделали.
Вопрос: Мои руки и ноги слишком заволосели. Хочу их удалить. Что можете посоветовать? Ответ: Зачем удалять руки-ноги? Их можно просто побрить.
Вопрос: Подскажите, где принимает доктор Выдрочкин, или сами напишите, как лечить гонорею свежими опилками и ртутью и что делать при осложнениях? Ответ: Нам думается, что доктор Выдрочкин уже нигде не принимает. Вы можете попробовать отыскать его в комиссии по лишению диплома или в следственном изоляторе. На свидание можете записаться в обычном порядке.
Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать? Мой телефон 11-22-33. Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа - отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый день резать шнур от телефона, а на сэкономленые деньги я обещаю каждый день покупать тебе пакет кефира. Хорошо?
Пост N: 207
Зарегистрирован: 19.01.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
14
Отправлено: 09.02.07 00:31. Заголовок: Re:
- Доктор, у меня сильный комплекс неполноценности... - Садитесь, рассказывайте.. Как Вас зовут? - Валера, но Вы можете звать меня просто куском дерьма...
Пост N: 526
Настроение: ОК
Зарегистрирован: 18.01.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
19
Отправлено: 09.02.07 00:45. Заголовок: Re:
- Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возражает сестра. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, раз на день рождения жены с любовницей приперся.
Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить: "Девушка, можно я к вам подсяду?" Девушка в ответ как закричит на весь зал: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику… Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: "Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях"... Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал: - ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?
Пост N: 620
Настроение: ОК
Зарегистрирован: 18.01.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
23
Отправлено: 14.02.07 20:55. Заголовок: Re:
История болезни: "После птичьего гриппа у больного наблюдаются следующие осложнения: гоготание, махание руками и острое желание везде откладывать яйца".
История болезни: "После птичьего гриппа у больного наблюдаются следующие осложнения: гоготание, махание руками и острое желание везде откладывать яйца".
Есть ещё симптомы птичьего гриппа: тошнота, повышенная температура, боль в суставах и непреодолимое желание нагадить кому-нибудь на лобовое стекло
Пост N: 554
Зарегистрирован: 19.01.07
Откуда: Латвия
Рейтинг:
19
Отправлено: 23.02.07 19:35. Заголовок: Re:
Лекция профессора психологии: - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.
Пост N: 758
Зарегистрирован: 18.01.07
Откуда: Эстония
Рейтинг:
19
Отправлено: 03.03.07 11:49. Заголовок: Re:
У психолога: - С чем у Вас ассоциируется Ваша работа? - С просторами космоса. - Неужели, такая полная свобода деятельности? - Нет, просто хочется послать ее подальше... ************************************** Лошадь приходит к психологу. Психолог: - Веселее, почему лицо такое вытянутое?!
Пост N: 759
Зарегистрирован: 18.01.07
Откуда: Эстония
Рейтинг:
19
Отправлено: 03.03.07 11:59. Заголовок: Re:
Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! - У тебя есть выход - отравить. - Кого? - Ну у тебя есть выбор... ******************** Муж жене читает психологический тест: - Назовите два вида иностранной валюты. - Доллар и евро. - Назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!
Пост N: 94
Настроение: только позитивное
Зарегистрирован: 20.01.07
Откуда: Латвия
Рейтинг:
13
Отправлено: 05.03.07 22:54. Заголовок: Re:
На приеме у психолога. -Доктор,последнее время я стал очень раздражительным,особенно меня бесят глупые вопросы... -А вы не пробовали медленно считать до десяти? -Раз,два,три....Да пошел ты!!!
Пост N: 1050
Настроение: ОК
Зарегистрирован: 18.01.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
30
Отправлено: 05.03.07 23:18. Заголовок: Re:
А вы, кстати, знаете, что многие душевные болезни отличаются безупречностью логических построений? Больной делает одно единственное больное допущение, а на него уже нанизываются всё остальное, как на каркас. И это-то "всё остальное" как-раз и оличается безукоризенной логикой.
Пост N: 603
Зарегистрирован: 19.01.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
17
Отправлено: 06.03.07 18:13. Заголовок: Re:
Знаю, что старо как инет, но вдруг кто не знает? Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, б*я, с ними выпить и там, б*я, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, б*я, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются… Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.
Пост N: 825
Зарегистрирован: 19.01.07
Откуда: Латвия
Рейтинг:
21
Отправлено: 10.03.07 21:18. Заголовок: Re:
Идут по улице гипнотизер и телепат и спорят, кто сильнее. Гипнотизер говорит: - Вон впереди девушка идет. Сейчас она споткнется. И точно. Девушка споткнулась. Телепат говорит: -Сейчас вон из того окна на 5-м этаже выпадет телевизор. Минуту ждут, другую...Ничего не падает. Гипнотизер говорит: -Все, друг, ты проиграл!.. И тут из окна высовывается мужик и кричит: -Ну нету, нету у меня телевизора!
Пост N: 142
Настроение: переменно-облачное
Зарегистрирован: 19.01.07
Рейтинг:
13
Отправлено: 30.03.07 12:56. Заголовок: Re:
Шизофреник-это человек,который строит воздушный замок. Психоаналитик-человек,который подает кирпичики для строительства замка. Психолог-замешивает раствор для укладки кирпичиков. Психиатр-это человек,который приходит и грозится продать воздушный замок с аукциона.
Пост N: 2076
Настроение: Васильковое
Зарегистрирован: 18.01.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
46
Отправлено: 30.03.07 13:06. Заголовок: Re:
Польди пишет:
цитата:
Шизофреник-это человек,который строит воздушный замок. Психоаналитик-человек,который подает кирпичики для строительства замка. Психолог-замешивает раствор для укладки кирпичиков. Психиатр-это человек,который приходит и грозится продать воздушный замок с аукциона.
Тады психотерапевт, это тот, кто энтот замок покупает!
Пост N: 2586
Зарегистрирован: 18.01.07
Откуда: оттуда
Рейтинг:
61
Отправлено: 10.04.07 10:23. Заголовок: Re:
РЕАЛ АДДИКЦИЯ (Реал-зависимость) - тяжелое психическое отклонение, форма аддиктивного (навязчивого) поведения, которая характеризуется навязчивым желанием пользователя Сети выйти в реал. Родные и близкие аддикта – его партнеры по аське, форумам, ЖЖ -френды сразу замечают отклонения в поведении юзера, пристрастившегося к реалу. Он подолгу отсутствует в ЖЖ, аське и форумах. Призначная, полная опасностей жизнь в реале представляется ему более реальной, чем настоящая жизнь в интернете. Чем раньше болезнь выявить, тем легче ее лечить. Дело доходит до того, что реал-аддикт предпочитает общаться с другии людьми помощью архаичного голосового интерфейса, имеющего уйму недостатков. Если болезнь запустить, аддикт забрасывает настоящую жизнь, то есть своих асечных, форумских и ЖЖ знакомых, и ищет всякий предлог для выхода в реал. При тяжелых формах реал-аддикции б-ной проводит жизнь в отрыве от форумов, аськи, ЖЖ, то есть полностью лишает себя настоящей жизни и живет призрачной жизнью реала. Реал-зависимые больные нуждаются в психологической помощи, чтобы помочь им вернуться в настоящий большой мир. При выходе в реал следует соблюдать особую осторожность. Готовиться к выходу в реал нужно постепенно, вначале на несколько минут, затем удлиняя глубину погружения каждый раз на несколько минут. Проект "Реал" запроектирован и осуществлен с уймой неустранимых конструктивных дефектов, что делает пребывание там крайне дискомфортным. В реале пользователя могут толкнуть, ударить, обворовать, ограбить, обляпать грязью, изнасиловать, убить. Причем самое ужасное, что здесь все происходит НА САМОМ ДЕЛЕ. Выходя в реал, следует помнить, что там отсутствует кнопка перегрузки, отключения, и кнопка game over. Скажем, если вас убили, нельзя запустить игру сначала. Забанивание не понравившегося вам пользователя реала сопряжено с большими трудностями. Если в настоящей жизни, т. е. в Сети, вы свободно общаетесь с людьми, находящимися в любой точке мира, то в в реале, стоит человеку отойти от вас на пару метров, как общение с ним становится невозможным (!). В реал лучше не выходить вообще, а если , к сожалению, возникает такая необходимость, нужно набрать побольше воздуха, нырнуть туда, стараясь не дышать и быстро возвращаться к своему компу.
Пост N: 2593
Зарегистрирован: 18.01.07
Откуда: оттуда
Рейтинг:
61
Отправлено: 10.04.07 12:08. Заголовок: Re:
Настала пора заняться вашим просвещением. Все знают, что есть интраверты и экстраверты. Но вряд ли кто слышал, что есть и интравёрты.
ИНТРОВЁРТ - шуруповерт, позволяющий закручивать шурупы (а также винты, гайки, болты, саморезы), находящиеся внутри чего-либо, то есть, вне пределов видимости. Название происходит от лат. приставка intro-, означающей действие, движение, направленное внутрь. Интравёрты незаменимы в работе автомехаников, вынужденных копаться в недрах машин в условиях ограниченного пространства. Без этого инструмента крайне сложно представить себе "точечный" ремонт любых сложных механизмов, когда требуется всего лишь подкрутить какую-нибудь одну разболтавшуюся детальку, находящуюся где-то в сердце агрегата, не разбирая его целиком. Также компактный интравёрт - непременный атрибут любого шпиона-диверсанта, который может всего лишь просунуть руку в узкую щель механизма и поназакручивать-понаоткручивать там всего, нанеся врагу непоправимый (и, самое главное, незаметный внешне) урон.
Пост N: 1482
Настроение: Зашибись
Зарегистрирован: 19.01.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
31
Отправлено: 19.04.07 09:49. Заголовок: Re:
Психологи установили, что по типу восприятия информации люди делятся на аудиалов, визуалов и кинэстетиков. Аудиалы воспринимают всё на слух, визуала - взглядом, а кинэстетики - прикосновением. Практика показала, что подавляющее большинство людей - кинэстетики: пока в рыло не дашь, ни хрена не понимают!
Пост N: 1992
Зарегистрирован: 19.01.07
Откуда: Латвия
Рейтинг:
35
Отправлено: 19.04.07 17:34. Заголовок: Re:
Allegro , вот насмешница! А у меня и правда все ощущения через руки идут. Одежда и обувь мне нравится в том случае, если они плюс ко всем остальным достоинствам еще и приятные на ощупь. Мне мало видеть - надо все руками потрогать. (Ох, как продавцам не нравится!)
Пост N: 2019
Зарегистрирован: 19.01.07
Откуда: Латвия
Рейтинг:
35
Отправлено: 20.04.07 16:33. Заголовок: Re:
Allegro пишет:
цитата:
а как ты с собеседником себя ведешь? Не щупаешь?
Людей - нет. А вот если обновкой похвастаются - непременно пощупаю, чтоб лучше оценить. А вообще, прикасаться к постороннему человеку - для меня табу. Многим это неприятно. Я сама не люблю, когда сверхэмоцианальные собеседники хлопают по плечу или хватают за руки.
Пост N: 1123
Настроение: с надеждой на лучшее
Зарегистрирован: 20.01.07
Откуда: EC-LV
Рейтинг:
25
Отправлено: 20.04.07 17:06. Заголовок: Re:
AURA , прям всё как про меня... По причине того что люблю посчупать прежде чем купить, например, не понимаю как можно покупать по каталогам или интернету, хотя понимаю... схожу в магазин, пощупаю, потом приду домой, залезу в интернет-магазины, посмотрю где дешевше и ... куплю, уже делала так, реально дешевле чем в магазинах... И ещё больше люблю магазины с самообслуживанием, чем те в которых продавец всё из-за прилавка продаёт... не пощупать, не посмотреть, не повыбирать...
Пост N: 2024
Зарегистрирован: 19.01.07
Откуда: Латвия
Рейтинг:
35
Отправлено: 20.04.07 17:32. Заголовок: Re:
Jatajna , я в каталогах часто покупки делаю. Одеяла, посуду, белье, даже фотоаппарат дигитальный...Приходится верить картинке, что ж поделаешь...Ни разу не жалела о покупке еще.
Пост N: 2520
Зарегистрирован: 24.01.07
Откуда: Made in USSR
Рейтинг:
49
Отправлено: 21.04.07 19:47. Заголовок: Re:
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей. - Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом и будешь жить там со своей семьей. - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь. * * * Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы! - А Вы подумайте, подумайте!!! * * * Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
Пост N: 413
Настроение: постмутационное и премутационное
Зарегистрирован: 19.01.07
Откуда: От верблюда
Рейтинг:
16
Отправлено: 25.04.07 20:29. Заголовок: Re:
В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками. (В) Кого желает мальчика или девочку? (Д) Мальчика Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой. (В) Блондина или брюнета? (Д) Блондина. Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую. (В) Рост какой желаете? (Д) Высокий. Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку. (В) На кого желает чтоб был похож? (Д) На Бельмондо. Роется в пробирках "Шварценеггер", "Сталлоне", "Ален Делон" находит "Бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач расстегивая ширинку: - Бельмондо, Бельмондо, как получится, так получится.
Медсестра врачу: - Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому! - Пусть не считает себя ночным горшком!
- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу! - Это уж точно - сдвинутая! - А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Пост N: 1664
Настроение: Зашибись
Зарегистрирован: 19.01.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
35
Отправлено: 26.04.07 05:01. Заголовок: Re:
Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом: - Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите? - Окно, кровать! - Отлично, завтра выписываю! - Окно, кровать! - Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать... - Окно, кровать! - Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача. - Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь? - Доктор, можно я сначала схожу в туалет? - Конечно, Фреди! - У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства. - Спасибо, - говорит он через несколько секунд.
Псих в психушке подходит к собаке: - Здравствуй, слон. Второй псих: -Ты что, псих? Это же не слон! - Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!
Пост N: 1267
Настроение: с надеждой на лучшее
Зарегистрирован: 20.01.07
Откуда: EC-LV
Рейтинг:
28
Отправлено: 26.04.07 17:36. Заголовок: К психиатру приходит..
К психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила. - Это Вам только кажется,- успокаивает его врач.- Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет". Пациент ушел и больше не появлялся. Доктор, гордый результатами своего лечения, захотел услышать благодарность от пациента и позвонил ему домой по телефону. Женский голос ответил: - К сожалению его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.
Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
* * * У психиатра на приеме: - Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака. - Когда был еще щенком. Психиатр спрашивает у пациента: - Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда? - Очень часто, доктор. - О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает? - Когда говорю по телефону.
* * * Психиатр: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да, и чем же он интересен? - Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
Пост N: 1283
Настроение: с надеждой на лучшее
Зарегистрирован: 20.01.07
Откуда: EC-LV
Рейтинг:
28
Отправлено: 27.04.07 18:30. Заголовок: Re:
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Пост N: 3058
Зарегистрирован: 18.01.07
Откуда: ЕС
Рейтинг:
45
Отправлено: 02.05.07 18:24. Заголовок: Re:
психологи сцуко полезные
Модно стало ходить к психологу, вот я пошел. Жизнь, у меня стала какой-то больной, вот сын мне посоветовал личного врача завести, не зря он все— таки в школу ходит. Да, кабинет ничего себе так, чистый, да диван дорогой, не дай Бог такой запачкать, потом не расплатишься. Как назло, сказали на него сесть. Доктор какой-то молодой и как бизнесмен одет. Доктор ли вообще это? Я так и спросил: «Вы кто?». Он что-то пробурчал типа того, что Гена психолог. Тоже мне крокодил. Я сел на диван, и мы начали сеанс.
-Как Вас зовут. -У Вас там что, не написано? -Дмитрий Иванович. -Что спрашиваешь тогда? -Вы видимо, устали? -Точно. -У Вас есть жена. -Да, а что? -Я должен о вас знать все, чтобы понять, чем я могу Вам помочь. -Хм. Жена, сын и дочь. -Вы давно женаты? -Двадцать шесть лет, четыре месяца и два дня. -Да, долго, долго. -Не то слово. Обратный отсчет вести страшно, жду, когда уже все. -Что все? -Кто-нибудь сдохнет. -У Вас с женой секс последний раз, когда был? -Перед выходом из дома. Все мозги мне вы@&ла. -Я имею ввиду физический контакт. -Да вы что! Я её не бью. -Я имею в виду половой контакт. Надо сказать здесь я задумался. Ведь орган мой пылью покрылся, и знать я забыл, что такое секс. И грустно как-то стало. -Что ж ты грусть на меня наводишь доктор? Я ж к тебе со всей душой, а ты… -Вот в чем вся ваша проблема, вы не удовлетворены. -Конечно, не удовлетворен. -Здесь можно по подробней? -А что подробней? Денег нет, на работе @&усь. Да @&усь, и нечего на меня так смотреть, @&усь со станком слесарным. По@&ись и ты, тогда поймешь, что это такое. Ты, небось, на этом диване— то, проституток— то всех поимел? -М — да. Вы определенно не удовлетворены. -По )(@ю. -Вам нужно пройти со мной полный курс лечения. И тут— то я все понял. 3.14др. Точно 3.14др. @&сти меня будет. -Нет спасибо, я как– нибудь сам, с женой в смысле. -Вы меня видимо не правильно поняли? -Понял я все. Не выдержал я и въ@&ал ему в рожу. И тут то мне и полегчало. Добавил ногами не много, и совсем отошло. Шел домой я совсем удовлетворенный. С порога жена мне как обычно мозги пилить. А мне хоть бы хрен. Сыну на следующий день компьютер купил, все-таки не зря он в школу ходит…
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. (Человек отрицательно машет головой.) П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось... (Человек отрицательно машет головой.) П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР,ИДИТЕ НА Х.., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
* * *
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Пост N: 12072
Настроение: Чудю:))
Зарегистрирован: 26.01.07
Рейтинг:
93
Отправлено: 28.10.10 21:25. Заголовок: Вчера на приём пришл..
Вчера на приём пришла пациентка 55 лет. На руках — направление от невролога на консультацию. Интересуюсь — что беспокоит? Получаю в ответ жалобы на головную боль и общую усталость. И всё? И всё, а разве что-то ещё должно волновать? Пытаюсь выяснить, с чем и почему направил невролог, поскольку в направлении на консультацию написан только жутко интересный предварительный диагноз «Консультация». И ни одной наводящей фразы. Дама вспомнила, что в речи доктора звучало что-то вроде нервного истощения и депрессии.
*
У вас сниженное настроение? *
Не то чтобы сильно сниженное — так, есть проблемы. *
Что за проблемы, если не секрет? *
У меня завелись глисты. *
Поправьте меня, если я ошибаюсь, но вам стоило бы обратиться к инфекционисту. *
Дело не в этом. Они завелись у меня в квартире. *
Эээ, ещё раз прошу прощенья, вы имеете в виду таких маленьких червеобразных бомжиков, живущих в теле человека без прописки и разрешения хозяина, или это вы так ласково зовёте домочадцев? *
Нет-нет, я живу одна. И сама глистами не болею. Они просто завелись у меня дома, и теперь от них спасу нет: на кровати, в шкафах, в посуде — они везде! Это у меня ещё зрение хорошее, и я их вижу. Никто больше не может их разглядеть — ни соседи, ни участковый терапевт. *
Боже, вы и терапевта вызывали, чтобы он на них взглянул? И он приехал? Вот это, я понимаю, преданность делу!
Пытался представить себе участкового терапевта, отважно прибывшего посмотреть на рассадник гельминтов. Почему-то в обязательной атрибутике присутствовали костюм бактериальной защиты и коктейль Молотова. И много, много спирта.
*
Нашёл? *
Нет, у неё тоже зрение не очень, а микроскоп она забыла в своём кабинете. Очень советовала показаться психиатру, сказала, что это от стрессов всё. *
А вы? *
А что я? Я-то знаю, откуда они завелись, уж точно не от переутомления. Просто я окно раньше открывала с северной стороны, у меня там москитная сетка, а теперь там стало ездить много машин, стало шумно, и я стала открывать окно с южной стороны. Сетки на нём нет, вот они и налетели. Как раз под окнами собак выгуливают, они гадят, а глисты ко мне летят. Всего-то третий этаж...
Образ мелких крылатых глистов, стройными рядами устремляющихся в гостеприимно распахнутое окно, поразил меня до глубины души. Возможно, кто-то нарисовал бы себе вполне по Фрейду картинку: червячки, крылышки, раскрытые окна... Мне же, падла, нарисовался молочно-белый многочлениковый Кетцалькоатль, ехидно матерящийся и распадающийся на кучу шустрых хихикающих фрагментов. Отогнав эту делириозную картинку, я вернулся к беседе.
*
И как вы с ними боретесь? *
Перетрясла всё бельё. Всё перестирала. Купила себе парогенератор, теперь всё обрабатываю. *
Помогает? *
Ненадолго. Полдня от силы — и снова налетают.
Беседа продолжалась долго. Параллель, которую я упорно пытался провести между крылатым глистом и галлюцинацией, каждый раз успешно херилась об отсутствие критики (с другой стороны, какой критики я хотел от галлюцинирующего пациента?) и сворачивалась похлеще клубка аскарид. Мол, где логика, доктор — пью галоперидол я, а исчезают они? Стойте-стойте, тут какая-то нестыковочка. А можно мне его растолочь и по углам посыпать (тут у меня было огромное искушение посоветовать зарядить им кадило и пройти с молитвой по всем углам, и поглубже, поглубже вдыхать)? Всё, чего я смог добиться — это обещания заглянуть, если нарушится сон (у нас такие лекарства...) Критериев для недобровольного лечения нет, пациент лечиться не желает. Всё. Дальше — будем ждать. Скорее всего, мне всё же удалось заронить в ней зерно сомнения в рациональности происходящего.
Пост N: 6924
Настроение: Шикарное!
Зарегистрирован: 27.05.08
Откуда: Украина, г. Днепропетровск
Рейтинг:
17
Отправлено: 29.10.10 00:20. Заголовок: Red cat пишет: Обра..
Red cat пишет:
цитата:
Образ мелких крылатых глистов, стройными рядами устремляющихся в гостеприимно распахнутое окно, поразил меня до глубины души. Возможно, кто-то нарисовал бы себе вполне по Фрейду картинку: червячки, крылышки, раскрытые окна... Мне же, падла, нарисовался молочно-белый многочлениковый Кетцалькоатль, ехидно матерящийся и распадающийся на кучу шустрых хихикающих фрагментов.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет