Отправлено: 21.01.07 00:48. Заголовок: Психиатры шутят))))

А давайте забабахаем такую темку и будем здесь соответствующие байки выкладывать!

 Отправлено: 21.01.07 00:49. Заголовок: Re:

Для затравки:
_______________
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

 Отправлено: 21.01.07 00:50. Заголовок: Re:

- Доктор, у меня клаустрофобия. Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате
с пауками и тараканами.
- Разве это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в
гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

* * *
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек,
сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай,
змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ HА ФИГ!!! Я СИСАДМИH, Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

* * *
Hеудачник на втором сеансе у психоаналитика:
- Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со
вздохом говорит:
- Hичего подобного! Вы же намазали его не с той стороны

 Отправлено: 21.01.07 01:01. Заголовок: Re:

- Доктор, у меня мания величия...
- Да что ты можешь знать о мании величия, жалкий, презренный человечишка!!

 Отправлено: 21.01.07 01:42. Заголовок: Re:

АНЕКДОТ:
Приходит пациент к психиатру...
- Доктор, мне все время кажется, что по мне ползают маленькие зеленые крокодильчики...
- ДА ЧТО ВЫ НА МЕНЯ ИХ СТРЯХИВАЕТЕ????????

 Отправлено: 21.01.07 23:51. Заголовок: Re:

Психиатр(П) и больной (Б)
П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы – с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка». Понятно?
Б - Да. Понятно.
П - Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б - Старая.
П - Старая?
Б - Некрасивая.
П - Некрасивая?
Б - Виртуальный секс!
П - Не понял – почему «Виртуальный секс»?
Б - Ну это.. Некрасивая она и старая – откуда реальному взяться?
П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б - Красота!
П - Красота?
Б - Эрофото!
П - Эрофото?
Б - Виртуальный секс!
П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так – Земля?
Б - Кладбище!
П - О! Зато не секс. Кладбище?
Б - Готично!
П - Готично?
Б - Черная помада!
П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот – Больной?
Б - гыгы)))) Виртуальный секс!
П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет?
П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова?
Б - Старая!
П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем – Не корова, а.... животноводство?
Б - гыгы)) Корова..
П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!!
Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!

 Отправлено: 22.01.07 14:01. Заголовок: Re:

Появилась новая болезнь, связанная с интернетом

Новую болезнь под названием «реал-зависимость» открыли специалисты Московского НИИ психиатрии Министерства здравоохранения РФ. Как рассказал Джинсе руководитель клинического отделения НИИ, академик Дмитрий Третьяков, новое заболевание очень опасно и методы его лечения пока неизвестны.

«Симптомы заболевания увидеть довольно просто, - рассказал Д. Третьяков. – Заболевший человек начинает всё меньше времени проводить в интернете и замыкается на реальной жизни (реале). Больной перестаёт посещать ранее любимые форумы и писать в них, забрасывает свой блог и прекращает общение в чатах. Общению посредством ICQ либо электронной почты больной начинает предпочитать реальное общение. Кроме того, заболевший человек практически сводит на нет посещение сайтов с прикольными картинками, анекдотами, видеоклипами. Даже новостями его не заинтересуешь».

По словам академика, у жертвы заболевания появляется навязчивая идея всё больше времени проводить в реале. В итоге, в особенно тяжёлых случаях посещение интернета и вообще сидение за компьютером сводятся к нулю. Уже известны случаи, когда больной продавал или просто выкидывал свой компьютер.

«Сейчас мы разрабатываем методику, которая позволит лечить таких людей и возвращать их к нормальной жизни в сети Интернет», – сообщил Дмитрий Третьяков

 Отправлено: 23.01.07 13:06. Заголовок: Re:

ПРодолжаем?
* * *

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!


* * *

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины.
- Приходите завтра, мне надо будет подумать...
Придя домой, терапевт рассуждает: "Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прямо круг какой-то замкнутый получается!"

"Сколько психологов нужно, чтобы закрутить лампочку? Один. Но лампочка должна быть к этому готова".

 Отправлено: 23.01.07 19:44. Заголовок: Re:

Продолжаем?

* * *

Автоответчик:
"Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник - слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит."


* * *

Мужик приходит к врачу...
- Доктор я все время мочусь ночью в кровать....
- А может вам сон какой-то снится?
- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай".
- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!
На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный...
- Ну как, сказали гномику, что уже пописали?
- Да, а он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!"


* * *


Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
...жена совсем плоха, но вешаться не хочет...
...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
...у меня проблемы с мужем. Совсем не обращает на меня внимания: как я одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
...боится привидений, поэтому выпил 200 г. водки...
...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...
...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...

 Отправлено: 23.01.07 22:05. Заголовок: Re:

Бугагаа!!
"Если на душе скребут кошки - это они... это самое... закапывают..."

 Отправлено: 23.01.07 23:02. Заголовок: Re:

Мужик приходит к психологу. - Доктор, меня в последнее
время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и говорит жене: - Значит так, жена! Завтра я c друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
- Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

* * *
Доктор, у меня стал пропадать вкус.
- Медсестра, принесите колбу номер 17. Пациент попробуйте.
- Доктор, это же дерьмо!
- Правильно. Вкус вернулся.
Через неделю пациент приходит снова:
- Доктор, у меня стала пропадать память.
- Медсестра, принесите колбу номер 17.
- Но там же дерьмо, доктор!
- Правильно! Память вернулась.

 Отправлено: 23.01.07 23:09. Заголовок: Re:

Опытный психолог говорит молодому коллеге:
- Если клиент приходит раньше назначенного времени - это тревожность. Если позже - это сопротивление.
- А если вовремя?
- Ну, это уже навязчивость...

 Отправлено: 23.01.07 23:19. Заголовок: Re:

Психоаналитик спpашивает пациента:
-Итак, из-за чего же у вас началась депpессия?
-Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поpугались, но потом помиpились и вдвоем избили мою будущую жену.

********
Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

********
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я ее ем...

 Отправлено: 23.01.07 23:27. Заголовок: Re:

Такой детский анекдотец, но помню ржалииии, да и сейчас ещё смешно, знаете наверное... -
В псих больнице, решили проверить кто уже поправился. а кто ещё нет, для этого в кинозале покрасили скамейки и пока они не высохли запустили психов на просмотр кина... ну, думают, если так сядут, то больные ещё, а если газетку подстелят, то поправились... Смотрят только один газетку расстелил, вызывает его доктор в кабинет и радостно (ну хоть одного вылечить удалось) расспрашивает : "Ну-с, уважаемый, расскажите, зачем вы газетку постелили?"
"А чтоб повыше было !"

 Отправлено: 23.01.07 23:32. Заголовок: Re:

А это не в тему, но мне очень понравилось!

ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

 Отправлено: 24.01.07 00:48. Заголовок: Re:

Сотворил бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир
он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе
собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не
вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...

 Отправлено: 24.01.07 17:43. Заголовок: Re:

Это не про психиаторов, скорее про их пациентов... Вывод -
" Пингвины чёрно-белые, старые фильмы тоже... Значит, пингвины - это старые фильмы !!! "

 Отправлено: 25.01.07 12:30. Заголовок: Re:

Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
-Колобок?
-Неправильно. Рассудок.

 Отправлено: 25.01.07 12:32. Заголовок: Re:

LaSombra пишет:

цитата:

он от бабушки ушел и от дедушки ушел

Продолжение списка следует...

 Отправлено: 25.01.07 15:06. Заголовок: Re:

В психушке очередная комиссия.
- Так, а в этой палате кто?
- Да так, один, возомнил себя птицей!
Открывают дверь...
- Так это, он же летает!
- Да нет, вы что, это просто его сосед "Эйнштейн" думает, что искривил пространство.

 Отправлено: 30.01.07 22:54. Заголовок: Re:

- Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?
- А где здесь "бессознательно"?

 Отправлено: 30.01.07 23:00. Заголовок: Re:

***
Три минуты понадобилось доктору Курпатову, чтобы убедить остановившего его гаишника в своей полной никчёмности и заставить застрелиться.

***

В приёмной комиссии:
- Так, значит, это будет уже Ваше третье высшее образование? Кстати, а кто Вы по первым двум?
- Фольклорист и генетик.
- Оригинальный выбор! Так почему же Вы захотели теперь стать психологом?
- Ну понимаете...

*В этот момент молодой человек достал холщовый мешочек и выпустил из него на стол десяток миниатюрных избушек на курьих ножках...*

- Мне кажется, у них кризис самоидентификации и это отрицательно отражается на их самооценке..

 Отправлено: 30.01.07 23:02. Заголовок: Re:

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

 Отправлено: 30.01.07 23:28. Заголовок: Re:

* * *
В сумасшедшем доме по коридору идет врач, ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке. Врач решает подколоть психа:
– Собаку прогуливаете?
Псих отвечает: – Нет, зубную щетку тащу
Врач в недоумении идет дальше. Псих, зайдя за угол, обращается к щетке:
– Здорово мы его обманули, Бобик?

 Отправлено: 31.01.07 14:31. Заголовок: Re:

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Хорошо. Вы еще и страшная.

* * *
Hовейшие исследования показывают, что если облизывать лягyшку, то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете ее облизывать, y лягyшки снова начнется депpессия.

 Отправлено: 31.01.07 16:26. Заголовок: Re:

Птице на заметку:

Чем отличается психологическое консультирование (несколько встреч) от психоанализа (несколько лет)?
На психологическое консультирование клиент идет, чтобы решить какую-то проблему, а на психоанализ - так, поколбаситься.

 Отправлено: 01.02.07 11:12. Заголовок: Re:

После визита к психотерапевту:
- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!

* * *
Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, - время - деньги.

* * *
После смерти попал Юнг на небо. Встречает его апостол Павел:
- Что ты здесь делаешь?!! Все психотерапевты - в ад!
Юнг заглянул за плечо апостола Павла и увидел, что в раю Фрейд прыгает через веревочку. Он и спрашивает:
- А как же Фрейд? Он ведь - тоже психотерапевт!
Апостол Павел, доверительно:
- Между нами, ну какой Фрейд - психотерапевт?..

 Отправлено: 01.02.07 21:05. Заголовок: Re:

Заходит к психиатру мужчина. Доктор:
- Какие у вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.
Доктор:
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
- Доктор, у меня нету черепахи!!!

 Отправлено: 02.02.07 16:09. Заголовок: Re:

Пациент на приеме у диетолога.
Пациент:
- доктор, а во фруктах белок есть?
Доктор:
- в некоторых есть.
Пациент:
- а в каких?
Доктор:
- в червивых.

*********
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя.

*********
Доктор:
- этого пациента в морг.
Пациент:
- сестра, а может в реанимацию?
Сестра:
- доктор сказал в морг, значит в морг.

*********
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

*********
Хирурги - это врачи, которые ничего не знают, но всё могут. Терапевты - это врачи, которые всё знают, но ничего не могут. Патологоанатомы - это врачи, которые всё знают и всё могут, но уже поздно...

*********
- Доктор я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной.
- Ничего это просто наваждения от наркоза.
Выходя за дверь:
- Вот чертовы студенты, как это то можно перепутать?

*********
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого...
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

 Отправлено: 02.02.07 22:03. Заголовок: Re:

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Это всего лишь легкое удивление.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

 Отправлено: 02.02.07 22:20. Заголовок: Re:

На вечеринке разговорились два мужика, и один сказал что он по образованию психоаналитик.
- Ого, - сказал второй, - значит ты понимаешь мотивацию людей, почему они поступают так-то и так-то?
- Да, теперь я точно знаю, почему некоторые водители подрезают меня на дороге.
- Ну и почему?
- Сволочи потому что!