Отправлено: 03.06.07 12:16. Заголовок: РЕВНОСТЬ

А вот стало мне интересно: что уважаемые доны думают на эту тему? Вроде мы ещё не поминали о "чудовище с зелёными глазами". Ась?

 Отправлено: 03.06.07 12:56. Заголовок: Re:

По моему личному ощущению, любовь без ревности не бывает. Хотя я склоняюсь к тому, что по-настоящему еще никого не любила. Пока эгоизм позволяет любить в полной мере только себя. Но все любовные отношения, которые были в моей жизни (их не так много), не обходились без ревности. Я всегда, когда есть малейшеее основание, испытываю чувство ревности. Не знаю, что это: неуверенность в себе или что-то другое... Главное, на мой взгляд, уметь сдерживать эмоции и скрывать свои чувства и в то же время не наносить вред самой себе))

 Отправлено: 03.06.07 13:17. Заголовок: Re:

Что такое ревность?

Скрытый текст

Любовь и ревность частенько складывают на одну полочку, и это справедливо: ревность на почве любви есть единственный вид ревности, который позволяет открыто выказывать все свои претензии и обиды субъекту, провоцирующему чувство ревности. Есть куча других ревностей: например, ревнивое отношение к успехам своих сослуживцев, или к хорошим отметкам у сокурсников, или к популярности лидера, захватывающего внимание и любовь окружающих. Но во всех этих случаях никто и пикнуть не посмеет в адрес того, кто чуть более успешен, симпатичен, везуч. Это ваши проблемы. А вот допрашивать мужа с пристрастием, или колотить жену, впав в очередной приступ ревнивой подозрительности, – вроде бы как нормально. Нет, плохо, конечно, но ни у кого эта ситуация не вызывает чувства недоумения: а в чем дело, собственно? Вы принимаете претензии от менее успешных, чем вы? Чего это ты, такой и разэтакий, во всех смыслах лучше меня? Думаю, что пожмете плечами или покрутите пальцем у виска. А вот «наезды» на близкого человека таких реакций не вызывают, и, в какой-то мере, им самим и оправданы. Кажется, что человек имеет право на допрос с пристрастием: где была и на кого глаз положила, любимая? Отвечай быстро и смотри мне в глаза. В глаза смотри, я сказал! Включим машину времени и вернемся куда-нибудь к древним сообществам. Предположим, что на горизонте у первобытной семьи появился некоторый мужской особь, вожделенно поглядывающий в сторону сложившейся пары. Что тогда сделает супруг? А возьмет он, мои дорогие, дубинку из слоновой кости и огреет особя по хребту, чтобы не лез к чужому очагу в теплую личную жизнь. И будет жить себе дальше, в беспокойстве, быть может, на предмет будущих посягательств, но без всякой ревности и уж тем более без претензий к своей супруге. То бишь, скажем просто и понятно: ревность – это агрессия. Это агрессия, направленная в сторону потенциальных конкурентов. Доказательством моих слов служит хотя бы то, что, накаливаясь и распаляясь, ревность и превращается в чистой воды агрессию, а она иногда доходит не только до битья посуды и истерик, но и до побоев, и даже – до убийства. Как в нетрезвом, так и в совершенно трезвом, но уже в невменяемом виде. Первичный импульс агрессии всегда распространяется только на конкурента и не должен задевать субъекта ревности. Однако, получается совсем наоборот, и агрессия становится направленной именно на того, кого хочешь защитить от посягательств или предотвратить их на корню. А почему? А потому, что агрессию на конкурента вы не можете выказать по определению, это запрещенное обществом действие. Что сделает мужчина, узнав, что у его женщины появился любовник? Или что сделает та женщина, которая узнает, что ее мужчина завел себе любовницу? «Выцарапать глаза» или «вызвать на дуэль», – это образы из прошлого. За любое чрезмерное действие – упекут за решетку на энное количество лет. Ситуация в каком-то смысле тупиковая. Остается лишь звонить по телефону и разражаться проклятиями и громами с молниями. Да и это еще в лучшем случае. В большинстве же – человек кидается на единственно возможный объект, вымещая свою агрессию на того, кого он, по идее, должен защищать. Больше не на кого. На себя самого, – уж как-то совсем труднопостижимо. Хотя и это тоже встречается. Кстати, вот вам и вполне внятное объяснение, почему многие преданные и верные при малейших задержках любимого с работы вдруг начинают живо и красочно воображать все самые кровавые подробности того, как он попал в аварию, или на него напали бандиты и жестоко избили. Агрессивный акт – он похож на пар в кипящем котле (многие психологи почему-то не любят этого сравнения), и он, так или иначе, найдет себе выход. В форме битья посуды, пощечин или красочных картин, как любимого жестоко переехало трамваем. После битья, рукоприкладства и кровопускательных сцен – сразу становится на порядок легче, не правда ли?! Ревность по своей сути очень похожа на раздражение (о котором мы с вами уже говорили) – ситуация та же самая: явно бесит определенное положение вещей, а изменить его мы не имеем ни права, ни возможности, ни силы. Стояние в очереди, например. Вы хотите сразу купить и не стоять, но стоять приходится, и нет ни одной причины и повода изменить эту ситуацию. Явная агрессия изо всех сил подавляется, и мы получаем раздражительность, – нечто такое аморфное и неопределенное: злюсь и бешусь непонятно почему и зачем. Вот и ревность примерно то же самое: это агрессивная экзальтация, которая подавляется личностью до уровня, который она считает приемлемым. И побитая ревнивцем жена – это подавленное желание набить морду сопернику. Побитая посуда – подавленное желание и сцепиться с соперницей, и накинуться на мужа. Ну и так далее. Можно заподавляться так, что агрессия будет вымещаться на самого себя, и это проявится в форме заболеваний или еще как-нибудь. И что делать? Итак, я подчеркиваю это: истинная ревность всегда является враждебностью по отношению к своим конкурентам. Это касательно не только ревности на почве любви, но и вообще к любому типу ревности (которые я перечислял выше, и о которых, при желании, можно поговорить в следующий раз). Чем сильнее подавляется враждебность и агрессивность (такое подавление одобряется и поощряется обществом), тем сильнее будут выражены все подавленные феномены агрессии: это ревность и раздражительность. При этом, я думаю, всем самоочевидно, что потакание агрессивным импульсам очень быстро приведет к плачевным результатам. И получается, что агрессию плохо и выражать (запрещено обществом) и подавлять (приводит к весьма значительным трудностям психологического плана, большому напряжению, требующему огромных усилий, чтобы не допустить нервного срыва или истерики). А что тогда делать? Вам нужно знать пару вещей. Первая из них сказана выше, и я лишь повторюсь: ревность не направлена на объект ревности по определению. И атаки ревнивца на вожделенный объект означают, по сути, его признание в неконкурентоспособности, его отказ от всякого рода соперничества (люби меня такого, какой я есть) и перекладывание ответственности за свои неудачи или неспособность измениться на этот объект. Так алкоголик навязчиво упрекает жену в изменах, или супружница в дырявом халате и вечных бигудях на голове (узнаете анекдотические персонажи?), подбоченясь, требует у мужа отчета за каждый час его опоздания. Здесь очень важно отметить и тот факт, что чем более человек ощущает свою конкурентоспособность, тем менее он ревнив. Возможно, это не стопроцентно справедливо, но для большинства случаев – так оно и есть. Соответственно, правило первое: если вы хотите избавиться от ревности, то работайте над своей самооценкой и уверенностью в себе. Изменяйтесь в лучшую сторону! Второе: агрессивное побуждение, которое закладывает фундамент для нашей ревности, да и вообще все агрессивные импульсы в целом, – это тупые биологические стимулы, лежащие в основе естественного отбора. Разрядка агрессивного импульса психологически ощущается как решение проблемы, хотя, на самом деле, проблема, скорее всего, только усугубится. С другой стороны, если препятствовать разрядке агрессивного импульса, направленного на враждебный объект, то это приводит к агрессии на дружественные объекты или даже на самого себя. Что делать? Поэтому, правило второе: не позволяйте вашим агрессивным импульсам разряжаться на дружественные вам объекты, – но атакуйте виртуально враждебные объекты! Это можно сделать двумя путями. Первый путь – магический: атакуйте своего конкурента через посредничество полевых структур (если, конечно, вы в них верите, и если умеете работать с ними). Второй путь – виртуальный: атакуйте враждебные объекты в своем воображении! Здесь вы ничем не ограничены и можете позволить себе очень красочно вообразить самые кровожадные и беспощадные садизмы, которые вы устроите вашим недругам. И я думаю, что это более полезное занятие, чем воображать, как мужей или травмирует трамваем, или их бьют хулиганы. При этом совершенно неважно, существует ли такой конкурент, соперник в реальности или же это всего лишь ваша фантазия. Это уже безразлично. Виртуальная агрессия одинаково эффективна и против реальных, и против вымышленных конкурентов, ибо ее первичный смысл, – позволить себе сполна удовлетворить агрессивный импульс, достичь разрядки и удовлетворить природные инстинкты, – безобидным и цивилизованным образом. Разумеется, я не претендую на то, что все вышесказанное одним побивахом разрешит все ваши ревности, ревнивки и ревнушки. Но вот переосмыслить и лишний раз задуматься о природе тех чувств, которые вы испытываете, очень не помешает. При этом вполне возможно, что сила и интенсивность ваших переживаний ослабнет или приобретет менее болезненные для вас качества. Плюс всегда можно отоварить всех врагов и вражин виртуальной дубиной, или виртуальной серной кислотой, или виртуальными надругательствами любого рода, – это дает невыразимое душевное облегчение. Я буду очень благодарен вам за описания собственных опытов преодоления ревностных чувств, а также за ценные наблюдения за своей ревностью (как охотник с волнительным азартом внимательно следит за всем происходящим, поджидая добычу): как она изменяет свои качества и свойства, можете ли вы усиливать, уменьшать или трансформировать чувство ревности, были ли в вашей жизни неревнивые периоды и с чем это было связано? Пишите письма, обязательно опубликую ценные наблюдения и полезные рекомендации на этот счет. Удачи всем нам! Вит Ценёв, psyberia.ru

 Отправлено: 03.06.07 14:04. Заголовок: Re:

Ариадна, очень интересная, а главное - полезная информация.

цитата:

Соответственно, правило первое: если вы хотите избавиться от ревности, то работайте над своей самооценкой и уверенностью в себе. Изменяйтесь в лучшую сторону!

цитата:

правило второе: не позволяйте вашим агрессивным импульсам разряжаться на дружественные вам объекты, – но атакуйте виртуально враждебные объекты!

Понять это легко, а вот исполнить - нет. А все потому, что сложно провести грань между собственной неуверенностью и действительными основаниями для ревности. Обычно чувства находятся ближе к одному из полюсов)) Иногда бывает легче списать всё на неуверенность в себе, но как бы не получилось надеть при этом розовые очки! Или наоборот, винить все и вся в своих бедах и не замечать проблему в себе. Где золотоая середина - а фиг ее знает.

 Отправлено: 03.06.07 15:55. Заголовок: Re:

О! У меня ощущение, что я ждала эту тему!
Ариадна , очень интересно было читать, но как сказала Кузя - понять легко, а исполнить - ...!

 Отправлено: 03.06.07 16:26. Заголовок: Re:

А я даже и не знаю... я совершенно не ревную того, кого люблю, но может просто потому, что не имею никаких к тому оснований? Проверять неохотааа...

 Отправлено: 03.06.07 22:16. Заголовок: Re:

LaSombra , интересная тема и очень актуальная всегда и всюду.))) Тоже было бы интересно узнать мнения форумчан по этому поводу.
Мне кажется, что ревность ревности рознь: когда ревнуешь близкого человека, то это скорее всего страх потери своего влияния/власти над ним и боязнь остаться одному. А когда ревнуешь человека, с которым ещё не завязались обоюдные отншения... Что это? Обида за себя, за свое поражение?

 Отправлено: 04.06.07 01:12. Заголовок: Re:

Allegro пишет:

цитата:

Мне кажется, что ревность ревности рознь

Полностью согласна.
Наверно ревность есть не очень хорошее чувство. Чистой воды эгоизм. Особенно если переживается не в себе,а с грохотом вываливается на любимого человека. Причём часто из-за фигни,выдуманой болезненным самолюбием на пустом месте.
Ревность при неразделённой любви тоже реакция на крах взлелеяных планов по поводу предмета обожания. Опять таки - удар по самолюбию,какими бы возвышеными определениями это не скрывалось.

 Отправлено: 04.06.07 05:51. Заголовок: Re:

Сентябрь пишет:

цитата:

Ревность при неразделённой любви тоже реакция на крах взлелеяных планов по поводу предмета обожания. Опять таки - удар по самолюбию,какими бы возвышеными определениями это не скрывалось.

ППКС

 Отправлено: 04.06.07 10:02. Заголовок: Re:

Я лично только подругу ревную.

 Отправлено: 04.06.07 10:27. Заголовок: Re:

Сентябрь пишет:

цитата:

удар по самолюбию,какими бы возвышеными определениями это не скрывалось

Согласна. В принципе, человек - существо эгоистичное, поэтому в любви к другому человеку он любит в первую очередь себя, вернее свои чувства к предмету обожания. И когда сей предмет не оправдывает наших ожиданий, то возникает вполне здоровое явление - ревность.

 Отправлено: 04.06.07 13:44. Заголовок: Re:

Чёрт, какая я молодец!! как интересно!! Сентябрик, ну какая ж ты умница, который раз убеждаюсь!!!

 Отправлено: 04.06.07 13:59. Заголовок: Re:

Я на форуме ОСЗ много высказывалась на эту тему. Лень повторяться. Соберусь со временем, схожу туда, скопирую, скину. У меня на ревность своя точка зрения.

 Отправлено: 04.06.07 14:01. Заголовок: Re:

AURA , уж будь любезна, интересно знать твое мнение.

 Отправлено: 04.06.07 16:38. Заголовок: Re:

AURA пишет:

цитата:

У меня на ревность своя точка зрения.

И у меня.

 Отправлено: 04.06.07 23:17. Заголовок: Re:

Польди пишет:

цитата:

И у меня.

Интригующе звучит, однако... Может, поделишься мыслями на сей счет? Вообще, тема для меня болезненная, так как ревностью страдаю по полной программе.

 Отправлено: 04.06.07 23:28. Заголовок: Re:

Allegro пишет:

цитата:

возникает вполне здоровое явление - ревность.

Ох,Аллегрушка,если бы только здоровое...
Знаю я один случай. Хороший мужик,Отелло звали,так совсем с катушек срулил на почве этого здорового чувства

Allegro пишет:

цитата:

Вообще, тема для меня болезненная, так как ревностью страдаю по полной программе.

А нельзя ли с этого момента поподробней

 Отправлено: 04.06.07 23:41. Заголовок: Re:

Сентябрь пишет:

цитата:

Хороший мужик,Отелло звали,

А я еще одного вспомнила! "Так не доставайся же ты никому!" - кричит. И - бах! из пистолета. И ведь как хорошо "здоровое чувство" выразил!

 Отправлено: 04.06.07 23:45. Заголовок: Re:

Сентябрь пишет:

цитата:

Ох,Аллегрушка,если бы только здоровое...

Сентябрь , все здоровое превращается в нездоровое если этого становится слишком много. Как например 1 таблетка приносит облегчение и помогает, а очень много этих таблеток - отравление и даже смерть. То же самое и относительно любви. Верно?
Сентябрь пишет:

цитата:

А нельзя ли с этого момента поподробней

А чего тут поподробнее? Классическое чувство по отношению к любимому, иногда даже убить хочется, но сцен ревности с битьем посуды и метанием тяжелых предметов не устраиваю. Не царское это дело.
Ревность тоже иногда полезна, так как обостряет чувства.

 Отправлено: 04.06.07 23:56. Заголовок: Re:

Allegro пишет:

цитата:

Ревность тоже иногда полезна, так как обостряет чувства

Вот это верно! Сознание того, что твой "предмет" кого-то еще заинтересовал, рождает здоровую конкуренцию.

 Отправлено: 04.06.07 23:58. Заголовок: Re:

Общепринято, что ревность – чувство не очень хорошее, разрушающее отношения. Несомненно есть в этом доля правды. Чрезмерная ревность – штука неприятная как для ревнивца, так и для того, кого ревнуют.
Ревность – подобна ветру, который может разжечь зарождающийся огонек отношений. Она также подобна урагану, который гасит вполне большой огонь чувств в очаге отношений. Ревность – это один из рычагов, которым, при правильном обращении, можно усиливать чувства партнера по отношению к себе. А также усиливать свои собственные чувства по отношению к своему партнеру.
На ревности держится такое чувство как Влюбленность. Ревность – это показатель интереса к человеку, в которого мы влюблены. Нет ревности – нет интереса, нет влюбленности. Тоже самое касается и человека, который интересуется нами

 Отправлено: 04.06.07 23:59. Заголовок: Re:

BlackCat пишет:

цитата:

Сознание того, что твой "предмет" кого-то еще заинтересовал, рождает здоровую конкуренцию.

Это я и имела в виду. Когда такое происходит, то совсем другими глазами смотришь на привычный и такой знакомый "предмет".

Польди , то что ты написала, это твое мнение или цитата неизвестного автора?

 Отправлено: 05.06.07 00:05. Заголовок: Re:

Allegro пишет:

цитата:

все здоровое превращается в нездоровое если этого становится слишком много.

Точно!

Allegro пишет:

цитата:

То же самое и относительно любви. Верно?

О! Любовь - чувство особенное. Есть и такая,которой никогда не бывает много
Просто удивительно богатый,гибкий,такой объёмный русский язык странным образом обозначил одним словом целую гамму чувств,которая порой имеет совершенно полярные значения.

Allegro пишет:

цитата:

Классическое чувство по отношению к любимому, иногда даже убить хочется

Такого у меня не было

 Отправлено: 05.06.07 00:08. Заголовок: Re:

Цитата, конечно! Но в некотором смысле отражающая мои взгляды на эту тему. Вот поподробнее!

 Отправлено: 05.06.07 00:12. Заголовок: Re:

Польди пишет:

цитата:

Ревность – это один из рычагов, которым, при правильном обращении, можно усиливать чувства партнера по отношению к себе. А также усиливать свои собственные чувства по отношению к своему партнеру.

Абсолютно согласна. Но есть тот возраст и та любовь,когда управлять ею невозможно никакими способами. И наверно,это самое искреннее и чистое чувство. И там места ревности нет.

 Отправлено: 05.06.07 00:15. Заголовок: Re:

А любовью вообще возможно управлять разве?

 Отправлено: 05.06.07 00:16. Заголовок: Re:

Сентябрь пишет:

цитата:

Любовь - чувство особенное. Есть и такая,которой никогда не бывает много

Немного отклоняюсь от темы, но можешь ли ты привести пример?
Огромная и всепоглощающая любовь к мужчине/женщине может исковеркать жизнь - любящий проживает уже не свою жизнь, а жизнь другого человека. Безумная любовь к своему ребенку вероятно повредит этому самому ребенку, задавит его. Что ещё остается? Любовь к искусству, любовь к Богу... Но это уже не подходит к нашему разговору.

 Отправлено: 05.06.07 00:18. Заголовок: Re:

Польди пишет:

цитата:

А любовью вообще возможно управлять разве?

Ну если те чувства,о которых идёт речь в цитате считать любовью,то получается.что можно:)

 Отправлено: 05.06.07 00:30. Заголовок: Re:

Не-а, нельзя! Там речь о чувствах, которые уже есть, так сказать в наличии, и то ими "можно, если осторожно" управлять.

 Отправлено: 05.06.07 00:35. Заголовок: Re:

Allegro пишет:

цитата:

можешь ли ты привести пример?

Конкретный,наверно сейчас не смогу. Но это не всепоглощающая и не безумная любовь ... это просто любовь,я не знаю,как объяснить. Она спокойная и рядом с ней спокойно. Есть люди,которые умеют так любить и этой любви хватает всем. Она просто живёт в них. Может быть это любовь святых? Но не думаю. Скорее всего это просто любовь мудрых людей,которые знают,что есть настоящее чувство,а что подмена. К ним всегда тянутся и приходят в трудные минуты. Возле них всегда просто хорошо.
Эх,костноязычие на меня напало...не знаю,сумела ли что-то объяснить

 Отправлено: 05.06.07 00:37. Заголовок: Re:

Польди пишет:

цитата:

Там речь о чувствах, которые уже есть, так сказать в наличии

А что за чувства-то? Асисяй?

 Отправлено: 05.06.07 00:42. Заголовок: Re:

Сентябрь пишет:

цитата:

не знаю,сумела ли что-то объяснить

Сентябрь , сумела. Но не всем дана такая любовь, увы... Если натура страстная сама по природе своей, то спокойствия от неё не жди. И любовь его будет направлена не на всех, а на конкретных людей.

 Отправлено: 05.06.07 00:46. Заголовок: Re:

Allegro пишет:

цитата:

Но не всем дана такая любовь, увы...

Конечно не всем!:)) Но мы же тут про разные варианты говорим,вот я и упомянула
А страсти-мордасти без ревности,как еда без соли. Главное,чтобы
этот стимулятор обе стороны устраивал!

 Отправлено: 05.06.07 00:49. Заголовок: Re:

Сентябрь пишет:

цитата:

Асисяй?

Да у кого что...

 Отправлено: 05.06.07 00:49. Заголовок: Re:

Сентябрь пишет:

цитата:

Главное,чтобы этот стимулятор обе стороны устраивал!

О да! Сие и есть гармония к которой мы все стремимся.

 Отправлено: 05.06.07 00:57. Заголовок: Re:

Польди пишет:

цитата:

Да у кого что...

 Отправлено: 05.06.07 01:00. Заголовок: Re:

Вывод:
В здоровой ревности - здоровый дух! А больную надо выкорчевывать от греха...

 Отправлено: 05.06.07 08:20. Заголовок: Re:

Польди пишет:

цитата:

Вывод: В здоровой ревности - здоровый дух! А больную надо выкорчевывать от греха...

 Отправлено: 17.07.07 16:58. Заголовок: Re:

И чё я раньше в эту тему не заглядывала .Сижу ,вспоминаю кого и когда я в последний раз именно ревновала...Ничего не вспоминается...Обычно это было похоже на уязвлённое самолюбие

 Отправлено: 17.07.07 17:05. Заголовок: Re:

Red cat, конечно! Уязвлённое самолюбе от того, что тобой пренебрегают и больше ни-че-го!

 Отправлено: 17.07.07 17:11. Заголовок: Re:

Ариадна да ладно ,если бы принебрегали,а когда ты не успела с парнем расстаться,а он на твоих глазах и на глазах общих знакомых тащит другую к себе домой(явно не кофе попить).А знакомые смотрят на тебя жалостливыми глазами и ждут как же ты отреагируешь

 Отправлено: 17.07.07 17:17. Заголовок: Re:

Киска, ну это вааще ...слов нет. И, наверное, не было повода для такой изощрённой мести... Так что это? Дремучая нравственная глухота???

 Отправлено: 17.07.07 17:20. Заголовок: Re:

Особенно в этой ситуации раздражают знакомые... даже если не смотрят и не ждут. Всё равно чувствуешь себя полным ничтожеством...

 Отправлено: 17.07.07 17:34. Заголовок: Re:

Ариадна пишет:

цитата:

И, наверное, не было повода для такой изощрённой мести...

Ариадна как говорят испанцы-месть-блюдо,которое надо подавать холодным.Подала я энто блюдо только через три года ....
Ариадна пишет:

цитата:

Так что это? Дремучая нравственная глухота???

Ариадна но вель большинсву людей нравится смотреть на подобные вещи.Правда я им повода так и не дала.

 Отправлено: 15.09.07 23:59. Заголовок: Re:

Мне кажется, что ревность - естественное состояние любого человека. Я сама раньше часто испытывала это состояние. Сейчас - меньше. Ревность разрушает искренность и нежность, как писал класик.

 Отправлено: 02.09.08 16:50. Заголовок: ревность это то что ..

ревность это то что убивает любовь, но в начале отношений она важна для обоих...стимулирует1

 Отправлено: 02.09.08 16:54. Заголовок: Серый_Кардинал пишет..

Серый_Кардинал пишет:

цитата:

но в начале отношений она важна для обоих...стимулирует1

Ой ли?:)

 Отправлено: 02.09.08 17:28. Заголовок: Серый_Кардинал пише..

Серый_Кардинал пишет:

цитата:

в начале отношений она важна для обоих...стимулирует1

...или вызывает ненужные недоразумения и душит еще не окрепший росток любви уже в начале?...

 Отправлено: 02.09.08 18:32. Заголовок: Мне кажется она если..

Мне кажется она если и стимулирует, ревность в смысле, то не в начале, а в середине любви, если так можно выразится... т.е., чувствуешь что партнёр как бы охладевает, попривыкши к тебе, возьми да и пофлиртуй, накрасься или приоденься и как-нить вечерком скажи что пойдёшь пройдёсся, прогуляесся... Вот тут чувства и всколыхнутся, простимулируются, только смотри уворачивайсся...

 Отправлено: 02.09.08 18:44. Заголовок: Jatajna пишет: Вот ..

Jatajna пишет:

цитата:

Вот тут чувства и всколыхнутся, простимулируются, только смотри уворачивайсся...

Ни фига это и не чувства всколыхнутся. Это самовлюбленное Эго всколыхнется. А значит, это никакая не любовь, потому как Эго это чувство неведомо. Там только самолюбие, и этим все сказано.

 Отправлено: 02.09.08 19:04. Заголовок: Феникс , тогда и рев..

Феникс , тогда и ревность получается эгоизм. Но кажется мы об этом уже тоже говорили...

 Отправлено: 02.09.08 19:07. Заголовок: Jatajna пишет: тогд..

Jatajna пишет:

цитата:

тогда и ревность получается эгоизм

Есессьно! Ты пральна выучила урок!

 Отправлено: 03.09.08 02:44. Заголовок: Птичка! какая Авачка..

Птичка! какая Авачка чудесная!!!!! как хочется быть одной из тех розочек, что окружают такую милую "Птичку"!!!!!!!!! Поймите меня прально..
По поводу ревности могу сказать, что посещает она меня , злодейка иногда.. И каждый раз думаю, что это истинно - моё уязвлённое самолюбие.
в некоторой степени, ревность - это слабость духа и воли. Когда приходит ревность, то почва под из под ног уходит. Шаткая позиция, плохое самообладание... и возможное недоверие своему избраннику... Одним словом .. СЛАБОСТЬ.... , но иногда полезно быть слабой в разумных пределах! Вот!!!

 Отправлено: 03.09.08 09:43. Заголовок: так нас девушек и не..

так нас девушек и не понять... (хотя может это я такая взбалмошная)...не говорит ничего, не ревнует, не смотрит подозрительно когда на 5 минут задержалась где -то уже думаем что он охладел, что у него другая...спрашивает, опять плохо)))))

 Отправлено: 03.09.08 10:03. Заголовок: Серый_Кардинал пишет..

Серый_Кардинал пишет:

цитата:

не говорит ничего, не ревнует, не смотрит подозрительно когда на 5 минут задержалась где -то уже думаем что он охладел, что у него другая...

А может он просто доверяет:)

 Отправлено: 03.09.08 10:13. Заголовок: вот только через од ..

вот только через год понимаешь что да....он всё таки тебе доверяет))) но проверяет...эх...я вот далеко сейчас от любимого человека...ему я доверяю...а вот женщинам рядом НЕТ!

 Отправлено: 03.09.08 14:27. Заголовок: Jatajna пишет: тогд..

Jatajna пишет:

цитата:

тогда и ревность получается эгоизм

Ну так и любовь получается, что тоже в какой-то степени эгоизм.

 Отправлено: 03.09.08 17:12. Заголовок: Allegro пишет: Ну т..

Allegro пишет:

цитата:

Ну так и любовь получается, что тоже в какой-то степени эгоизм.

Смотря какая любовь:) Есть же безусловная, вот она то никакого отношения к эгоизму не имеет:)

 Отправлено: 03.09.08 17:51. Заголовок: Феникс как понимать..

Феникс как понимать безусловная любовь?

 Отправлено: 03.09.08 18:05. Заголовок: Allegro пишет: как ..

Allegro пишет:

цитата:

как понимать безусловная любовь?

А можно я отвечу? Безусловная - это когда любишь человека не за что-то, а просто так. За то, что он есть.

 Отправлено: 03.09.08 18:23. Заголовок: Именно так:) Как люб..

Именно так:) Как любовь матери к своему ребенку. Без всяких условностей:)

 Отправлено: 03.09.08 18:35. Заголовок: Феникс пишет: Как л..

Феникс пишет:

цитата:

Как любовь матери к своему ребенку. Без всяких условностей:)

Но и тут ревность может присутствовать: к няньке ребенка (если ребенок к ней больше тянется), к отцу ребенка, к мужу или жене своего чада... ну и т.д. Получается, что и эта любовь с признаками эгоизма.

 Отправлено: 03.09.08 18:42. Заголовок: Allegro, нет, здесь ..

Allegro, нет, здесь ревности быть не может априори. Безусловная любовь - она из души исходит, а ревность (я уже писала) - приоритет Эго. В любом случае, ревность это чувство собственничества, то есть условие-то существует, по типу "хочу, чтоб принадлежал только мне, уделял внимание только мне в первую очередь". А при безусловной любви исходят не из того, как мне бы было лучше и удобнее, и спокойнее, а тому, кого любим:) Здесь главное, чтобы ЕМУ (ей) было хорошо.

 Отправлено: 03.09.08 18:52. Заголовок: И правда, Птичка! Ре..

И правда, Птичка! Ревность - это одно из слагаемых себялюбия, причём уязвлённого с собственническим началом.
Вот как только я понимаю, что не имею права налагать на объект моей ревности ограничения на его волю и желания, так сразу всё встает на свои места, и ревность моя успокаивается и уходит.. а так.. я ревнива и плохо себя сдерживаю при этом.. Надо быть честной.

 Отправлено: 03.09.08 19:13. Заголовок: Феникс пишет: ) Зде..

Феникс пишет:

цитата:

) Здесь главное, чтобы ЕМУ (ей) было хорошо.

Помните притчу о царе Соломоне, как он делил ребенка между двумя женщинами, каждая из которых называла себя матерью ребенка?

 Отправлено: 03.09.08 19:27. Заголовок: Феникс пишет: нет, ..

Феникс пишет:

цитата:

нет, здесь ревности быть не может априори.

Т.е. в тех примерах, что я привела, это не ревность? Мать безумно любит своего сына и искренне желает ему самого лучшего, но при этом создает невыносимые условия жизни для любимой женщины (которая, якобы, его не достойна)? Тут и любовь большая и ЭГО болезненное во всей своей красе... Не знаю. Мне кажется, что любовь в чистом виде может быть только к Богу. Хотя и тут, возможно, сильно ошибаюсь.

 Отправлено: 03.09.08 19:37. Заголовок: Allegro пишет: Т.е...

Allegro пишет:

цитата:

Т.е. в тех примерах, что я привела, это не ревность?

Ты привела примеры именно ревности, а я говорила, что ревности быть не может при безусловной любви. Такая встречается, и часто. Вот ты пишешь:

цитата:

Мать безумно любит своего сына и искренне желает ему самого лучшего, но при этом создает невыносимые условия жизни для любимой женщины (которая, якобы, его не достойна)?

О какой любви здесь может идти речь? Только об эгоистической. Разве мать спрашивает сына, как ЕМУ лучше? Нет! Она пытается навязать ему СВОИ позиции, при которых не он, а именно мать будет чувствовать себя комфортно, то бишь при наличии в данном случае той невестки, которая соответствует ЕЁ ожиданиям. Это опять пример эгоизма, но никак не любви. При безусловной - мать будет счастлива от того, что счастлив ее сын, и раз сын полюбил ту женщину, то и она ее примет.
А что касается любви к Богу, то и тут нельзя безоговорочно принимать тот факт, что вот к нему-то она может быть только безусловной. Я вижу совсем иную картину у большинства, что любовь здесь в большей степени замешана на эгоистичном потребительском отношении, и переходит в разряд договорных отношений. Молятся в надежде получить от Бога что-то для себя, и особенно в периоды жизни, сопряженные с какими либо трудностями. Любить Бога, не желая взамен никаких милостей для себя... я таких еще не встречала.

 Отправлено: 03.09.08 20:04. Заголовок: Феникс , соглашусь с..

Феникс , соглашусь с вышенаписанным. Особенно про любовь к Богу хорошо ты пояснила. Правда, про любовь к Богу я хотела сказать, что она присутствует в чистом виде из-за отсутствия ревности к нему, но не выразила свою мысль как того хотела.
И всё же не укладывается в голове, что наличие ревности в гамме чувств к любимому человеку - это уже не настоящая любовь. Не укладывается потому, что по природе своей человек - существо эгоистичное и именно наше ЭГО является основой основ наших поступков, чувств и желаний. Мы можем сколько угодно прикрывать его (ЭГО) красивыми поступками, высокой моралью и прочими другими объяснениями, но практически всё, что мы делаем для других людей - это мы делаем для удовлетворения потребностей своего ЭГО. ИМХО.

 Отправлено: 03.09.08 20:16. Заголовок: Allegro пишет: но п..

Allegro пишет:

цитата:

но практически всё, что мы делаем для других людей - это мы делаем для удовлетворения потребностей своего ЭГО. ИМХО.

Истинно. Но при безусловной любви всё с точностью до наоборот. Но разве ее встретишь часто?.. Я в одном из своих постов написала, что она часто встречается, не стала исправлять, ибо лень))) А на самом деле это большая редкость. Увы. У всех нас Эго больно в той, или иной степени. У кого-то и вовсе искалечено... Отсюда и все наши беды и проблемы.

 Отправлено: 03.09.08 22:59. Заголовок: Ага... искалечено..э..

Ага... искалечено..это точно! Что имеем-не храним, потерявши-плачем! При этом очень жалеем себя, несчастных: ну за что мне это всё..!?! как же так могло случиться и со мной..?!? ЭГО вовсю вопит в нас, когда нам становиться жалко себя. вот потом и обрастаем мы всякими оправданиями. я номер один в этом списке. Я заметила, как же мне бывает себя жалко, аж до слёз! И ведь сижу, плачу и даже реву белугой...

 Отправлено: 05.09.08 00:05. Заголовок: Феникс пишет: Любит..

Феникс пишет:

цитата:

Любить Бога, не желая взамен никаких милостей для себя...

Я его так люблю
Он мне просто нравится! Правда у нас с ним ..ммм.. свободные отношения:)
Впрочем.. я,наверно,и понимаю его по-своему..

 Отправлено: 05.09.08 00:08. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

А я очень часто прошу Бога о Его милости ко мне...

 Отправлено: 05.09.08 00:59. Заголовок: Возможно я ошибаюсь,..

Возможно я ошибаюсь, но мне кажется что полное отсутствие ревности к любимому человеку - это как показатель излишней самоуверенности (никуда он/она от меня не денется) или в определённой степени пофигизм, т.е. подавление в себе тревожных мыслей. Ведь чем зачастую вызвана ревность? Боязнью потерять любимого человека, перестать занимать в его жизни то место, которое ранее занимал и хочешь дальше занимать. Просто из чувства любви уступить это место кому-то другому... Это ли проявление любви и здорового ЭГО? Я сейчас не беру в расчет крайнюю степень проявления ревности, которая переходит в болезнь и превращается в навязчивую идею.

 Отправлено: 05.09.08 01:01. Заголовок: Вот о чём не прошу,е..

Елена прекрасная пишет:

цитата:

А я очень часто прошу Бога о Его милости ко мне...

Вот о чём не прошу,если уж прошу:) - так это о милости... О милости просят кого-то жестокого или грозного.. А Бог разве такой?
Я ему жалуюсь,бывает,почему у меня что-то так по-дурацки получается или вообще не получается.. иногда о помощи прошу,когда чувствую,что она действительно мне необходима.. подарочка могу припросить:)
Но чаще я действительно просто люблю.. испытываю какое-то тёплое светлое чувство от того,что есть что-то что умеет творить,что он живое и ,я уверена,весёлое и с хорошим чувством юмора)
Может любовь к природе такая..? Ведь её мы просто любим,просто потому что она есть,потому что она так красива и даёт нам столько энергии и радости,когда мы приходим к ней... А когда она бушует и негодует.. мы не злимся,не обвиняем её. Мы понимаем,что скорее сами виноваты в этом. А природа лишь живёт так,как она создана. Просто мы нарушаем её законы..

 Отправлено: 05.09.08 01:07. Заголовок: Allegro пишет: Возм..

Allegro пишет:

цитата:

Возможно я ошибаюсь, но мне кажется что полное отсутствие ревности к любимому человеку - это как показатель излишней самоуверенности (никуда он/она от меня не денется) или в определённой степени пофигизм,

Вот в чувствах к любимому человеку,наверно,и правда сложно избежать ревности.. Хоть какой-то.. Или,если отпускаешь его с другой,потому что понимаешь,что ему с ней будет лучше,всё равно испытываешь боль...
Может ли быть между двумя влюблёнными безусловная любовь..?

 Отправлено: 05.09.08 01:15. Заголовок: Сентябрь пишет: Мож..

Сентябрь пишет:

цитата:

Может ли быть между двумя влюблёнными безусловная любовь..?

Вряд ли. Разве что счастливый союз двух однолюбов.. Но и тут могут возникнуть поводы для ревности, даже не связанные с лицом противоположного пола.

 Отправлено: 05.09.08 08:41. Заголовок: Я, наверное, плохо о..

Я, наверное, плохо объяснила о безусловной любви, потому что обсуждение, один фиг, у вас постоянно идет на уровне Эго.

 Отправлено: 05.09.08 09:04. Заголовок: Сентябрь пишет: есл..

Сентябрь пишет:

цитата:

если отпускаешь его с другой,потому что понимаешь,что ему с ней будет лучше,всё равно испытываешь боль...

Это уже не ревность. Это боль от потери того, кого любили... Это как похороны. Только там у нас остается могилка, на которую мы можем положить цветы, и она наша...А здесь могилки нет, цветы положить некуда и он не наш...
Allegro пишет:

цитата:

Ведь чем зачастую вызвана ревность? Боязнью потерять любимого человека, перестать занимать в его жизни то место, которое ранее занимал и хочешь дальше занимать. Просто из чувства любви уступить это место кому-то другому..

Я так понимаю, что здесь уже не та ревность, которую мы все осуждаем. Это уже попытки сохранить и сберечь свой мир, в котором живем, к которому привыкли и без которого не представляем своего существования. Это-естественно. Странно было бы, если бы мы позволили любому встречному запросто ущемлять наши интересы.

В моем понятии ревность, которая постыдна и от которой нужно избавляться, выглядит так:
Женщина закатывает мужу скандалы, если он в гостях слишком много, по ее мнению, уделяет внимания соседке по столу. Приглашает танцевать других женщин. Смеется и заигрывает с партнершей. Стоит в толпе девушек и расточает им комплименты. А так же если мужу звонят по телефону другие женщины. Если увидела, что муж кого-то подвозил на машине. Если на улице встретил коллегу(одноклассницу, бывшую соседку и т.д.) и заговорил. Приходилось видеть, как женщины закатывали по этим поводам скандалы? Может, сами пробовали?
Когда я говорю, что во мне отсутствует чувство ревности, я имею ввиду, что вот по всем вышеперечисленным и подобным поводам я никогда не закатывала и не закатываю скандалов.