Отправлено: 27.05.08 20:03. Заголовок: Анекдоты и прочие приколы - 12

Предлагаю в этой теме продолжать шутить, юморить и балагурить)))
Фулиганствия тожа всяческие приветствуются....

Продолжение темы Анекдоты и прочие приколы - 11<\/u><\/a>

 Отправлено: 21.10.10 14:31. Заголовок: Веснушка пишет: При..

Веснушка пишет:

цитата:

Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю

 Отправлено: 21.10.10 14:58. Заголовок: Веснушка , http://se..

Веснушка ,

 Отправлено: 21.10.10 19:05. Заголовок: Веснушка http://sed..

Веснушка

 Отправлено: 21.10.10 19:18. Заголовок: А что вы сегодня рис..

А что вы сегодня рисовали на уроке?
- Маму рисовали.
- Как? Снова?
- Ну учительница залетает и кричит: "Быстро рисуйте, мать вашу!"

- - -
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
- - -

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда чихаешь, прикрывай хотя бы рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня не вылетят зубы, как у тебя в прошлый раз.

 Отправлено: 21.10.10 19:21. Заголовок: Институт. Лекция. Пр..

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут..)))



Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.
Женщины прочли этот текст.
Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.

 Отправлено: 21.10.10 19:57. Заголовок: упс... побежала пале..

упс... побежала палец мужа мерить!))) и сравнивать)))

 Отправлено: 21.10.10 20:14. Заголовок: Веснушка , уморила с..

Веснушка , уморила сегодня !!!

 Отправлено: 21.10.10 21:13. Заголовок: Веснушка пишет: Муж..

Веснушка пишет:

цитата:

Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.

Веснушка

 Отправлено: 21.10.10 21:17. Заголовок: Проверила.... в смыс..

Проверила.... в смысле, палец мужа замерила... Врёт тот анекдот!!

 Отправлено: 21.10.10 22:09. Заголовок: Sterh пишет: Врёт т..

Sterh пишет:

цитата:

Врёт тот анекдот!!

Да в этом весь смысл анекдота, что ни один мужик дальше 3-го пункта будет не в состоянии сдвинуться! Sterh , а тут и тебя переклинило!

 Отправлено: 21.10.10 23:33. Заголовок: Веснушка пишет: Муж..

Веснушка пишет:

цитата:

Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.

под столом
Sterh пишет:

цитата:

Проверила.... в смысле, палец мужа замерила... Врёт тот анекдот!!

Стесняюсь спросить... Ты его поставить не забыла перед замером? Я не о муже.

 Отправлено: 21.10.10 23:37. Заголовок: Только сейчас дошло...

Только сейчас дошло.
Sterh пишет:

цитата:

побежала палец мужа мерить!

Sterh пишет:

цитата:

Проверила.... в смысле, палец мужа замерила...

Это ты в Норильск так быстро смоталась?
"А теперь прикинь, солдат,
Где Москва, а где Багдад.
Или ты смотался за ночь
До Багдада и назад?"

 Отправлено: 22.10.10 00:53. Заголовок: Радужка пишет: Это ..

Радужка пишет:

цитата:

Это ты в Норильск так быстро смоталась?

А предположить, что они оба в Москве, - не судьба?

 Отправлено: 22.10.10 01:38. Заголовок: Феникс пишет: А пре..

Феникс пишет:

цитата:

А предположить, что они оба в Москве, - не судьба?

Тю... Дык для ентого ж надо мозги иметь! А у меня там ветер гуляет. Откуда догадки?

 Отправлено: 22.10.10 09:43. Заголовок: ничего я не измеряла..

ничего я не измеряла) Я, типа, пошутила) Это вас переклинило!

 Отправлено: 22.10.10 10:44. Заголовок: Веснушка , ну, завел..

Веснушка , ну, завела коллектив! Никого не оставила равнодушным! Все даже забыли, о сем остальные анекдоты были... Кстати, все классные!

 Отправлено: 22.10.10 10:54. Заголовок: AURA пишет: ну, зав..

AURA пишет:

цитата:

ну, завела коллектив!

AURA , это жчистая психология!

 Отправлено: 22.10.10 12:42. Заголовок: - Как у вас с Антоно..

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
- Он припер Гематоген!

- - -
- Я съела на ночь конфетку. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда.
- Сгори со стыда, жирное чудовище.

- - -
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
- - -

ххх: как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
ууу: у них слух хороший. они слышат где растет морковка
ххх: а нафиг им морковка?
ууу: для зрения полезно!

- - -
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.

 Отправлено: 22.10.10 14:10. Заголовок: http://sedova.borda..

 Отправлено: 22.10.10 15:36. Заголовок: Добрый день, Михаил ..

Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можите забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала... Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе... И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес. Из мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца:
- Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как
останавливаешься?

Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

 Отправлено: 22.10.10 15:48. Заголовок: Переходит бабка доро..

Переходит бабка дорогу. Тут её на скорости сбивает джип лексус, резко тормозит сзади в джип влетает мерс, в мерс - бентли, в бентли - ферарри, в ферарри - ламборджини, а в ламборджини - бензовоз. Тут бензовос переворачиваеться, вылеваеться бензин начинает всё гореть!
С лексуса выходит мужик, достаёт сигарету, прикуривает от огня, затягивается, и говорит:
- Даа, красиво ушла.

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем
так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Вpезается Тойота в Меpс. Вылазят бpатки, вытаскивают из Тойоты мужичка и
начинают пинать.
- Это же Тойота! - оpет тот.
Бpатки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один бpаток
спpашивает:
- Hу и че ты там пpо Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель спpава.

 Отправлено: 22.10.10 15:52. Заголовок: Объяснительная грамо..

Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

 Отправлено: 22.10.10 17:03. Заголовок: AURA пишет: Вопрос,..

AURA пишет:

цитата:

Вопрос, присланный в мужской журнал

Шедеврально!

 Отправлено: 22.10.10 17:07. Заголовок: а про Гематоген- жиз..

а про Гематоген- жизненно!)))

 Отправлено: 22.10.10 18:43. Заголовок: AURA :sm64: :sm64:..

AURA

 Отправлено: 24.10.10 20:32. Заголовок: Бедная семья. Сидят ..

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь): " Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти"
Отец (строго): " Ты тоже".
- - -

Один чел послал другу СМС-ку:
- Как дела? Получил ответ:
- Хорово.
Теперь он сидит и думает
- где же опечатка?

- - -

- Ты что не спишь?
- Да чё-то заснуть не могу.
- Попробуй посчитать овец.
- Онлайн только одна.

 Отправлено: 24.10.10 20:33. Заголовок: Младшая сестра моет ..

Младшая сестра моет посуду.. И говорит папе:
- пап, я посуду в ванной помою, можно ?
- Нет
- Ну почему ??!!
- Потому.
- Ну мне здесь не удобно!
- Алина, в ванной жирные вещи не моются!
- Ну тетя Люда же моется в ванной.

- - -
- Хрум-хрум. Хрум-хрум.
- Хорош пельмени жрать, варить нечего будет!
- - -

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует:
"Клитор имеет вэ(V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ русская?"

 Отправлено: 24.10.10 20:37. Заголовок: - Андрюш, ты почему..

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
- -
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает:
- Cлышишь ты, балерина, ты или ногу опусти или трусы надень!

- - -
Oбъявление : "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том, чтоб я вернулась".

- - -
она: Побольше бы таких людей, как ты
он: Ну давай, я не против..)
- - -

Не отвечайте на мои смс после 00:00. Ибо:
1) это никакая не я;
2) это я, но никакая.
- - -

 Отправлено: 24.10.10 20:46. Заголовок: Веснушка пишет: Теп..

Веснушка пишет:

цитата:

Теперь он сидит и думает - где же опечатка?

Веснушка пишет:

цитата:

1) это никакая не я; 2) это я, но никакая.

 Отправлено: 24.10.10 21:00. Заголовок: Веснушка пишет: это..

Веснушка пишет:

цитата:

это я, но никакая.

Валяюсь!