Отправлено: 27.05.08 20:03. Заголовок: Анекдоты и прочие приколы - 12

Предлагаю в этой теме продолжать шутить, юморить и балагурить)))
Фулиганствия тожа всяческие приветствуются....

Продолжение темы Анекдоты и прочие приколы - 11<\/u><\/a>

 Отправлено: 25.11.10 13:46. Заголовок: Ага,меня тоже это де..

Ага,меня тоже это дерево прикололо.

 Отправлено: 25.11.10 14:35. Заголовок: (*неприличный*) htt..

(*неприличный*)

-Наденька, настал исторический момент! Низы могут, верхи хотят!
-Володенька, я сегодня не могу... У меня апрельские тезисы...
-Ничего! Мы пойдем другим путем!
-Каким путём? Таким?! Но так мы ещё никогда...
-Учиться, учиться и еще раз учиться!
-Володя?! Где ты такого набрался??
-Из всех искусств для нас важнейшим является кино!
-А может не надо?
-Пролетарии всех стран, соединяйтесь!
-Володя...
-Народ и партия едины!
-О боже...
-Религия - опиум для народа!
-Володенька...
-Есть!
-Мамочки...
-Есть!
-Батюшки...
-Есть такая партия!
-Говори со мной грязно...
-Политическая проститутка!
-Еще...
-Эсерская гадина!
-Да...
-Революция!
-Да!
-О которой так долго!
-Да!!
-Говорили большевики!
-Да! Да! Да!
-Свершилась!!!!!!!
-Ура... Товарищи...

------------------------------------------------------
Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.

-------------------------------------------------------
- Мойша? Хде ты ходил три часа? Я всего лишь послала тебя выбросить мусор?!
- Сарочка, не поверишь, я таки его продал!

 Отправлено: 25.11.10 15:23. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Мне, в силу моего возраста, особенно понравился второй!

 Отправлено: 25.11.10 19:52. Заголовок: а мне-третий, в силу..

а мне-третий, в силу моей профессии....

 Отправлено: 26.11.10 02:13. Заголовок: Радужка пишет: Саро..

Радужка пишет:

цитата:

Сарочка, не поверишь, я таки его продал!

 Отправлено: 26.11.10 07:09. Заголовок: Рабинович эмигрирова..

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит: - Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется. Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон.Рабинович подумал и сказал официанту: - Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!! Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

 Отправлено: 26.11.10 09:06. Заголовок: http://sedova.borda..

 Отправлено: 26.11.10 11:10. Заголовок: Радужка, :sm142: h..

Радужка,

 Отправлено: 26.11.10 13:43. Заголовок: ALICE пишет: : ЕВРЕ..

ALICE пишет:

цитата:

: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН

Вах, Исаак Семеныч!

 Отправлено: 26.11.10 15:01. Заголовок: Поймала девушка золо..

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.

Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
- Как ты хорошо выглядишь!
- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина!
Теперь только за итальянцев буду выходить.

Дело было в 80-х годах. Два работника дипломатического корпуса закончили срок пребывания в братской восточно-европейской стране и возвращались домой. Поскольку возвращаться было принято не с пустыми руками, они приобрели там самое вожделенное для советского человека- автомобиль "Волга", да еще с естественно в экспортном исполнении, да еще с дизельным двигателем. О таких машинах у нас даже не слыхали. Это предыстория, смешное далее. И вот едут они уже по родной стране и видят что топливо на исходе и надо заправиться. ( с АЗС в то время было не та как сейчас). Встали на дороге с канистрой и шлангом. Останавливают КАМАЗ и просят поделиться топливом. Водила КАМАЗА с напарником решили приколоться над интеллигентами, наливают щедро соляры и ждут что будет дальше. Дипломаты поняли в чем дело и решили подыграть. Отъехали рывками метров 100, вышли из машины, походили вокруг неё, попинали колёса ногами. Потом один из них подходит к заправочной горловине, расстёгивает брюки и делает вид, что мочится в бензобак. Садятся в машину и с ветерком уезжают. Можно представить реакцию водителей грузовика.

 Отправлено: 26.11.10 16:32. Заголовок: AURA пишет: Теперь ..

AURA пишет:

цитата:

Теперь только за итальянцев буду выходить.

 Отправлено: 26.11.10 21:36. Заголовок: Встречаются два стар..

Встречаются два старых друга, разговаривают.
- Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все
время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили,
денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться.
- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
- Так я же не умею ничего...
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду
тебе иногда звонить и говорить ``нажми на синюю кнопку``, и ты должен
будешь нажать на синюю кнопку, или ``нажми на красную кнопку``, и ты
должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам?
- По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил
зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена
ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.
И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет.
Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед
ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну
не воет.
- Милый, что с тобой?
- Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам...

 Отправлено: 26.11.10 22:20. Заголовок: ALICE пишет: Да пон..

ALICE пишет:

цитата:

Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам...

Да-а, в этом вся человеческая натура...
Скрытый текст

Как недавно мне сказал один человек о себе: "Когда у тебя есть работа с нормальной зарплатой, но очень тяжелая, думаешь - найти бы что-то полегче, и неважно, сколько за нее будут платить! А когда нашел приличную работу и вроде все хорошо - тут же появляются мысли о том, что неплохо бы еще и зарплату повыше..."

 Отправлено: 27.11.10 07:00. Заголовок: Объяснительная грамо..

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

 Отправлено: 27.11.10 10:56. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 27.11.10 13:05. Заголовок: ALICE пишет: поелик..

ALICE пишет:

цитата:

поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную,

В точку!!! Физику, гады, не учат!!!

Улет!

 Отправлено: 27.11.10 23:07. Заголовок: -Вот говорят Кашпиро..

-Вот говорят Кашпировский обманщик. А я сам видел,как он сказал мальчику
-брось костыли и иди!
-мальчик бросил и пошел!
-А что у мальчика за болезнь была?
-Насморк!
-А костыли зачем?
-Бабушке нес!

 Отправлено: 27.11.10 23:24. Заголовок: Феникс,класс! http:/..

Феникс,класс!

 Отправлено: 28.11.10 00:50. Заголовок: Феникс http://sedov..

Феникс
Птичка, ты уже вернулась??

 Отправлено: 28.11.10 01:20. Заголовок: Феникс :sm64: Пти..

Феникс

Птичка, откуда на связь вышла?

 Отправлено: 28.11.10 10:48. Заголовок: Феникс , а я все утр..

Феникс , а я все утро про тебя думала - ты прилетела и больше ничего не написала! Захожу- и вижу твой пост!

 Отправлено: 28.11.10 13:39. Заголовок: Надеюсь, Птичка там ..

Надеюсь, Птичка там на экскурсии не ездит? А то что-то экскурсионные автобусы все в аварии попадают... В Ху... Хур...гаде етой...

 Отправлено: 28.11.10 13:55. Заголовок: BlackCat пишет: А т..

BlackCat пишет:

цитата:

А то что-то экскурсионные автобусы все в аварии попадают..

Я как почитаю рассказы очевидцев, как местные водители ездят - волосы дыбом встают! [взломанный сайт]

 Отправлено: 30.11.10 00:04. Заголовок: Кризис дополз и до м..

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

 Отправлено: 30.11.10 00:12. Заголовок: Веснушка пишет: Кри..

Веснушка пишет:

цитата:

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

 Отправлено: 30.11.10 00:22. Заголовок: Веснушка пишет: Сыр..

Веснушка пишет:

цитата:

Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

" Чтоб я так жил!"(с)

 Отправлено: 01.12.10 12:47. Заголовок: BlackCat пишет: Над..

BlackCat пишет:

цитата:

Надеюсь, Птичка там на экскурсии не ездит?

Шоб экстремальный Птиц да на экстремальные экскурсии по экстремальным дорогам с экстремальными водителями не поехала?!))))) Еще как ездила! Даже на экстремальной рыбалке была))) Но об этом в другой теме:)

 Отправлено: 01.12.10 14:27. Заголовок: Феникс пишет: экстр..

Феникс пишет:

цитата:

экстремальной рыбалке

подводной?

 Отправлено: 01.12.10 14:42. Заголовок: Веснушка пишет: под..

Веснушка пишет:

цитата:

подводной?

У меня была надводная, но бОльшая часть группы с масками и ластами ныряли, подводный мир смотреть. Многим стало плохо, т.к. маски были непроверенные и стали пропускать воду, а спасатель на всех один, да и тот по-русски ни бельмеса. Еле спасли людей, но уже своими силами. Там много было опасностей, но обо всем напишу в своем отчете!

 Отправлено: 02.12.10 14:52. Заголовок: - Рабинович, сознайт..

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего
деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…