Отправлено: 27.05.08 20:03. Заголовок: Анекдоты и прочие приколы - 12

Предлагаю в этой теме продолжать шутить, юморить и балагурить)))
Фулиганствия тожа всяческие приветствуются....

Продолжение темы Анекдоты и прочие приколы - 11<\/u><\/a>

 Отправлено: 13.11.10 22:45. Заголовок: ALICE http://sedova..

ALICE

 Отправлено: 14.11.10 02:54. Заголовок: ALICE , Радужка , по..

ALICE , Радужка , повеселили!

Не анекдот, чистая правда! Муж сейчас связался-таки по скайпу. Из отеля в центре Сеула. Двадцатка отбыла в Японию, вот и попал мужик в люксовый отель, где во время саммита обитал бразильский президент. Провел нам экскурсию по номеру, где буржуины с жиру бесятся. Может, я отстала от жизни, но всегда считала, что унитаз с дистанционным управлением - это байка. А нифига! Есть оно, такое чудо техники, существует!!! Муж даже продемонстрировал, как оно действует. Только вот к телевизору по вызову не подъезжает.

 Отправлено: 14.11.10 10:43. Заголовок: Техника на грани фол..

Техника на грани фола... "У богатых свои привычки!"(с) Может, со временем, BlackCat , вы тоже разбогатеете настолько, что не будете знать, куда деньги девать и приобретете себе такой унитаз?

 Отправлено: 14.11.10 13:29. Заголовок: AURA пишет: и приоб..

AURA пишет:

цитата:

и приобретете себе такой унитаз?

И нафига он мне? Чтобы сам крышку откидывал?

А вообще-то понятен смысл пророчества про гегемонию желтых людей. Прикиньте, там у них, в Южной Корее, бесплатный беспроводной интернет ВЕЗДЕ! Вчера с мужем по скайпу общалась из поезда (он ехал, не я, конечно же). Сегодня - из аэропорта. В Штатах он есть, но, сволочь, плантый. А там все задарма, хоть с улицы.

 Отправлено: 14.11.10 14:11. Заголовок: BlackCat пишет: Пр..

BlackCat пишет:

цитата:

Прикиньте, там у них, в Южной Корее, бесплатный беспроводной интернет ВЕЗДЕ!

Вот-вот! А у нас платный, да и то не везде хорошего качества! В нашем городе, например,скорость приличную не могут дать. А у Тани в Шотландии, жаловалась - горы мешают, интернет постоянно сам по себе отключается! А корейцам, выходит, ничего не мешает- ни горы, ни скорость...

 Отправлено: 14.11.10 20:49. Заголовок: Cидят православный с..

Cидят православный священник, пастор-католик и раввин в каком-то гнилом притоне и режутся в преферанс. Вдруг врывается полиция нравом, устраивает шмон, тем временем игроки быстро прячут карты. Дальше начинается допрос. Вопрос священнику:

- Вы играли в карты?

- Да что ты, как можно, сын мой. Акстись.

- Поклянитесь на Библии.

Священник клянется и его отпускают. Спрашивают пастора:

- А вы играли в карты?

- Не пристало слуге господа нашего придаваться азарту.

- Тогда поклянитесь на Библии.

Пастор клянется и его тоже отпускают. Взялись за раввина:

- Значит это вы играли в карты?

- С кем???!!!

 Отправлено: 14.11.10 22:29. Заголовок: ALICE пишет: - Знач..

ALICE пишет:

цитата:

- Значит это вы играли в карты? - С кем???!!!

А действительно!

 Отправлено: 14.11.10 22:31. Заголовок: http://i037.radikal..

 Отправлено: 14.11.10 23:10. Заголовок: ALICE пишет: - С ке..

ALICE пишет:

цитата:

- С кем???!!!

Опять выкрутился!

 Отправлено: 16.11.10 00:52. Заголовок: Просто не могла не п..

Просто не могла не поделиться! Валяюсь!!!

Скрытый текст

Желтую прессу никто не любит, но все читают: и те, кто не хочет напрягать мозги, и те кто хочет их "отключить". Ибо неодолимо людское стремление подглядывать в замочную скважину за соседом, и ничто не вызывает бОльшего интереса, чем непроверенные слухи, грязные сплетни, громкие скандалы и сексуальные извращения из жизни знаменитостей. САМЫЕ ИДИОТСКИЕ ЗАГОЛОВКИ ЖЕЛТОЙ ПРЕССЫ от А до Я 1. Аисты требуют откат за второго ребенка 2. Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля 3. Барабашки угнали электричку 4. Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии 5. Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку 6. В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением 7. В Германии взрываются жабы 8. В Тегеране открыт кондитерский магазин "Халва Аллаху" 9. В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность 10. В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром 11. В Московском университете бесчинствует серийный тупица 12. В Московском гастрономе орудует серийный пропойца 13. В Московских пробках насилуют водителей "Запорожцев" 14. В Припяти завелась рыба-бензопила 15. В польском зоопарке поселились люди 16. В припадке перхоти мужчина вырвал на себе все волосы 17. В Юго-западном военном округе проведена военно-эротическая игра "Озорница" 18. Вандалы надругались над хулиганами 19. Видеозаписи выступлений российских олимпийцев продают в голландских порно-магазинах 20. Винни-Пуха стошнило опилками 21. Вороны выклевали ветерану на лысине свастику 22. Все ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрытия ларьков 23. Выведена порода бойцовых тойтерьеров для зашиты от карликов 24. Глобальное потепление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров 25. Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь 26. Депутаты Госдумы достигли нонсенса 27. Депутаты Госдумы приняли закон сохранения энергии на 2010 год 28. Длина пениса влияет на цвет волос 29. Есть ли жильё на Марсе 30. Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит 31. Женщина родила тройник 32. Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания 33. Илью Лагутенко воспитал бородатый краб 34. Иркутский мизантроп насиловал муравейники 35. Исполнитель песни "Я люблю тебя, жизнь" покончил с собой 36. К ожирению приводит избыток лишнего веса 37. Как добыть огонь ёрзаньем 38. Киркоров забеременел от инопланетянина 39. Клопы сожрали пограничника 40. Кошка Куклачева забеременела от хозяина 41. Ксения Собчак - это Перес Хилтон в гоблинском переводе 42. Куклачёв уверен, что его кошка родила щенка 43. Куклачёв ссыт в обувь гостям 44. Кто и чем полирует «Блестящих» 45. Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо 46. Лесбиянкам разрешат усыновлять геев 47. Ложные опята выросли на детекторе лжи 48. Луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее 49. Максим Галкин сделал операцию по расширению рта 50. Материться на улице можно будет только в специальный мешочек 51. Министерство труда и занятости выпустило в свет новый журнал "Безработница" 52. Муж избил жену любовником 53. Муж чихнул со скоростью 174 миль в час и сдул волосы с головы жены 54. На Великой Китайской Стене обнаружена Великая Русская Надпись 55. На ветвях углеродного дерева вырос транзистор 56. На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских 57. На уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз 58. Нефть — это пот доисторических гигантских кротов 59. Николай Валуев боится только зеркала 60. Новорожденной украинской девочке отрежут лишнюю голову 61. Орбакайте произошла от Пугачёвой 62. Оторванная голова сама вернулась домой 63. Памела Андерсон и Аркадий Укупник: вряд ли 64. Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом 65. Парикмахер сшил себе трусы из волос 66. Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей 67. Печорину присвоено звание дважды герой нашего времени 68. После пересадки рук мужчина сможет сидеть и забивать гвозди 69. По ночам холодильник пожирает продукты 70. Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров 71. Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте 72. Раненый сыч нашёл своих хозяев 73. Растёт число детей, зачатых в автомобильных пробках 74. Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины 75. Россия начала выплачивать Западу деньги по карточным долгам 76. Россиян зомбируют сигналами точного времени 77. Рязанский школьник подавился глобусом 78. Свинобобры догадываются о генной инженерии 79. Сигареты вылечили меня от рака 80. Сказку про буратино любят обладатели маленьких пенисов 81. Сотрудник МЧС пойман при попытке затушить Благодатный огонь 82. Суд оштрафовал петуха за слишком громкое кукареканье 83. Террористы взорвут интернет 84. Техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство 85. «Тихий Дон» написал НЕ Пушкин 86. Тойтерьер зверски загрыз лилипута 87. Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби 88. Трое неизвестных напали на неопознанного 89. У Джорджа Буша стабилизировался IQ 90. У суки Путина родились щенята 91. Умер один из китов на которых держится мир 92. Ученые выявили ген, от которого сперма окрашивается в зеленый цвет и светится 93. Учёные обнаружили конец света 94. Учёные создали туалетную бумагу Мёбиуса 95. Хрупкая девушка насиловала грабителя три дня 96. Царскую семью расстреляли из секретного бластера 97. Церемония "Тэфи": триумф "Идиота" 98. Ющенко высосал себе мозг 99. Яблоко от яблони упало на 6 км 100. Японские дети не видят китайских

 Отправлено: 16.11.10 06:56. Заголовок: BlackCat мы валяемся..

BlackCat мы валяемся вместе!
меня вот это прикололо-
Авторы - Георгий Голубенко, Игорь Кнеллер.

Авраам и Сарра

Авраам. Поздравляю тебя, Сарра, у нас будет ребенок.
Сарра. Ты что, с ума сошел? Мне 90 лет.
Авраам. Правильно. Потому что если бы ты больше читала Тору, ты бы знала, что в 90 лет родишь ребенка.
Сарра. Ну да! Потому что если бы ты меньше читал Тору, я бы родила его значительно раньше.
Авраам. Ничего не знаю!.. В конце концов я тоже не сопляк какой-нибудь восьмидесятилетний! Но если в книге написано...
Сарра. Так, может, пригласим на помощь кого-нибудь помоложе?
Авраам. Кого? Мужчину или женщину?
Сарра. Обоих.
Аврввм. Нет! В книге написано, что мы с тобой должны стать родоначальниками всех евреев.
Сарра. А!.. За 90 лет я бы уже могла нарожать не только евреев, а вообще черт-те кого!
Авраам. Нет! В Книге написано - только евреев. Черт-те кого и так уже нарожали. Так что, Сарра, рожай как написано.
Сарра. А как там написано? Дай, я посмотрю... Э! Так ты же не там читаешь! Вот :"Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа..."
Авраам. Ну?
Сарра. Ну так при чем здесь я?.. Если вы все такие начитанные, так идите себе и рожайте!.. Ну что ты стоишь?.. Иди!
Авраам. Да!.. Уговорить еврейскую женщину что-то сделать, так легче уже таки да родить самому!

 Отправлено: 16.11.10 09:37. Заголовок: http://sedova.borda..

 Отправлено: 16.11.10 10:42. Заголовок: BlackCat, ALICE htt..

BlackCat, ALICE

 Отправлено: 16.11.10 13:07. Заголовок: ALICE пишет: так ле..

ALICE пишет:

цитата:

так легче уже таки да родить самому!

ALICE , я балдейу! [взломанный сайт]

 Отправлено: 17.11.10 20:49. Заголовок: Выкупили немцы ВАЗ. ..

Выкупили немцы ВАЗ. Наладили производство, починили все, запускают конвейер - сходят жигули. Немцы в ауте. Меняют полностью оборудование, снова запускают конвейер - опять жигули. Немцы не знают, что делать. Меняют всех рабочих с русских на немцев, запускают конвейер - вновь выходят жигули.
В это время недалеко сидят бывший ген директор ВАЗа и главный инженер, разговаривают между собой:
- Я же говорил, что это место проклятое, а ты все "руки кривые, не из того места растут..."

----------------------------------------------
В Донецке люди боятся выходить на улицу потому что их ловят и отправляют на руководящие должности в другие регионы Украины.

 Отправлено: 17.11.10 23:35. Заголовок: Японцы изобрели часы..

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?

 Отправлено: 17.11.10 23:37. Заголовок: Мужчина заплатит 2 р..

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора

 Отправлено: 18.11.10 00:44. Заголовок: Веснушка, :sm64: :..

Веснушка,

 Отправлено: 18.11.10 01:05. Заголовок: http://i037.radika..

 Отправлено: 21.11.10 21:09. Заголовок: Веснушка http://jpe..

Веснушка
click here<\/u><\/a>

 Отправлено: 22.11.10 08:25. Заголовок: http://sedova.borda..

 Отправлено: 22.11.10 12:29. Заголовок: ALICE , прелесть! ОР..

ALICE , прелесть! Обожаю Иртеньева! [img src=/gif/smk/sm64.gif]

 Отправлено: 23.11.10 08:13. Заголовок: Незнание законов при..

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
Вполне вероятно, что если сойти с ума, то мир вокруг окажется ближе, понятней и родней .
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу
Если не жрать - инфляция практически не ощущается
Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча
Пожелание «Счастливого пути!» в эквиваленте кротов будет звучать так: «Пусть земля тебе будет пухом!» (Андрей Немилов)
Золото - металл, легко вступающий в соединение с людьми, приводя к их окислению и разложению
Табличка в психбольнице: "Палата лордов"
Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно
Честность - неумение быстро придумать другие варианты
Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе...
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо

 Отправлено: 23.11.10 10:57. Заголовок: Веснушка пишет: До..

Веснушка пишет:

цитата:

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо

 Отправлено: 23.11.10 21:03. Заголовок: Есть что-нибудь выпи..

Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Две вещи особо неприятны мужчинам - тёплая водка и некрасивая женщина.
Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются
два удовольствия разом.

Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела,
надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. Упились,
спалили дачу.
Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым
делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем?
отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.

 Отправлено: 24.11.10 19:09. Заголовок: Купила бабка в магаз..

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

 Отправлено: 24.11.10 20:23. Заголовок: Веснушка пишет: - О..

Веснушка пишет:

цитата:

- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

 Отправлено: 24.11.10 23:02. Заголовок: http://sedova.borda..

 Отправлено: 24.11.10 23:37. Заголовок: Веснушка пишет: по..

Веснушка пишет:

цитата:

пойдем дерево выкапывать.

 Отправлено: 25.11.10 13:46. Заголовок: Ага,меня тоже это де..

Ага,меня тоже это дерево прикололо.