Отправлено: 27.05.08 20:03. Заголовок: Анекдоты и прочие приколы - 11

Предлагаю в этой теме продолжать шутить, юморить и балагуть)))
Фулиганствия тожа всяческие приветствуются....

Продолжение темы Анекдоты и прочие приколы - 10<\/u><\/a>

 Отправлено: 10.09.10 22:46. Заголовок: Феникс пишет: а ру..

Феникс пишет:

цитата:

а ругают.

Не просто ругают. Пугают. Оказывается, бедные собачки в результате жизнедеятельности выдают тааакоооэ! Ежели они вам двор загадили - заказывайте белые тапки. А если вздумаете ЭТО закапывать, то еше и грутновые воды заразите вредными организмами. Просто жуть берет...

 Отправлено: 10.09.10 22:49. Заголовок: а я новое аглицкое с..

а я новое аглицкое слово выучила...

 Отправлено: 10.09.10 22:55. Заголовок: ALICE пишет: а я но..

ALICE пишет:

цитата:

а я новое аглицкое слово выучила...

Какое?!

 Отправлено: 10.09.10 23:07. Заголовок: BlackCat пишет: А ..

BlackCat пишет:

цитата:

А вообще-то слабительное - средство от кашля...

Это при нормальной дозировке. Терапевтической т.е. А при 50 г - это уже средство от дыхания.))) Короче, полная анестезиология. Бэз-з реанимации.))

 Отправлено: 10.09.10 23:32. Заголовок: Польди пишет: Это п..

Польди пишет:

цитата:

Это при нормальной дозировке. Терапевтической т.е. А при 50 г - это уже средство от дыхания.))) Короче, полная анестезиология. Бэз-з реанимации.))

Харрошенькие советики Пока фсё это не затерялось, предлагаю создать тему: "Хочешь угробить мужа -спроси меня как..."

 Отправлено: 12.09.10 06:53. Заголовок: BlackCat новое слово..

BlackCat новое слово POOP, из плакатика-типа какашки или дерьмо.

 Отправлено: 12.09.10 09:22. Заголовок: ALICE , :sm64: А в..

ALICE , А ведь в жизни полно таких ситуаций, когда хочется сказать:" Не верь глазам своим!"

 Отправлено: 12.09.10 11:32. Заголовок: ALICE , неужель! А н..

ALICE , неужель! А нас еще когда предупреждали, чтобы не употребляли слово "пупсик"! А клип знатный! Особенно последний сюжет.

 Отправлено: 12.09.10 12:19. Заголовок: ALICE,насмешила,так ..

ALICE,насмешила,так насмешила.В жизни столько таких ситуаций,и докажи потом,что ты не верблюд.

 Отправлено: 12.09.10 13:20. Заголовок: ALICE видео - http:/..

ALICE видео -

 Отправлено: 12.09.10 14:12. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 12.09.10 17:11. Заголовок: BlackCat , а оно мне..

BlackCat , а оно мне не попадалось, я обходилась банальным shit

 Отправлено: 13.09.10 12:13. Заголовок: Утром в мою дверь по..

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я Джон, а она - Мэри

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет -

он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он

может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может,

пока ты не поцелуешь ему жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь

миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

Мэри: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и

выбьет из тебя все дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил

миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я

уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не

говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты

можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на

улице...

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: Существует определенная связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не

поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда

целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать

ему жопу?

Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется.

Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:

1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Не злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не пейте.
10. Не ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды

которых отличаются?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того,

пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а

пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и

остальное верно!

Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 -

вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был

на луне, откуда ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что луна из камня!

Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо

правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что

это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что

он прав.

Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и

мыслить по-Хэнковски.

Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы -

это хэнкохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

Я: Я ем это все время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал,

что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет

выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я

поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

 Отправлено: 13.09.10 13:40. Заголовок: Что-то мне подсказыв..

Что-то мне подсказывает, что такой разговор вполне мог состояться ... Тупыыыые американцы!
Блэки, не в обиду тебе сказано - ты наша!

 Отправлено: 13.09.10 20:47. Заголовок: AURA пишет: Тупыыыы..

AURA пишет:

цитата:

Тупыыыые американцы!

Что-то мне подсказывает, что это явление интернациональное. Вот не так давно показывали фильм про этих сектантов, которые в Перми, кажется, всю зиму сидели в катакомбах и ждали конца света. Пока их предводитель лечился в психушке. Так вот, разговор - один в один!

 Отправлено: 14.09.10 21:53. Заголовок: Эта новость только д..

Эта новость только для этой темы и подходит.
По нашему украинскому каналу "1+1" 24 числа запускают новый проект - "Без мандата" называется. Это реалити-шоу. Суть его в том, что известных народных депутатов на какое-то время (какое именно - не знаю) поселяют в какие-то нечеловеческие условия. Например, один из них живет сейчас в каком-то захолустном селе Ровенской области в доме с протекающей крышей и туалетом на улице (т.к. тот, что в доме, сломался уже очень давно). В доме всего одна комната, поэтому он делит ее с хозяйкой и ее дочкой. Полные условия игры пока не оглашали, но одно из них - умудриться жить на 30 грн в сутки (чуть меньше 4 баксов), - тратить больше они не имеют право.
Видимо, это наш украинский вариант российской программы "Последний герой". С нетерпением буду ждать первой передачи. Единственное, что сказал один из героев, - "хорошо, что это не навсегда".

 Отправлено: 14.09.10 22:00. Заголовок: Радужка пишет: Види..

Радужка пишет:

цитата:

Видимо, это наш украинский вариант российской программы "Последний герой".

Ох, изобретательные! И никакого необитаемого острова не надо.

 Отправлено: 14.09.10 22:01. Заголовок: Радужка пишет: С не..

Радужка пишет:

цитата:

С нетерпением буду ждать первой передачи.

А мы - отчета о передаче - от тебя!

 Отправлено: 14.09.10 22:19. Заголовок: И Тимошенко туда не ..

И Тимошенко туда не посадят?

 Отправлено: 14.09.10 22:54. Заголовок: Феникс пишет: И Тим..

Феникс пишет:

цитата:

И Тимошенко туда не посадят?

Сомневаюсь, что самые-самые именитые политики на это согласятся. Хотя для Тимохи это был бы потрясающий пиар.

 Отправлено: 16.09.10 23:38. Заголовок: http://s44.radikal.r..

 Отправлено: 16.09.10 23:41. Заголовок: Идет дочь первый раз..

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была?!!...
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец и вообще вся его семья!!!

Совет жёнам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте - кому же досталась "вторая бесплатно".

- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после уплаты штрафа???

Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила: "Да дорогой ты был прав", это значит, что они уже все решили, теща будет жить у вас и она уже подъезжает.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*"
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе :*

 Отправлено: 17.09.10 08:42. Заголовок: Радужка , :sm36: :s..

Радужка ,

 Отправлено: 17.09.10 09:33. Заголовок: Радужка, последний в..

Радужка, последний ваще шедевр!)))))

 Отправлено: 17.09.10 11:08. Заголовок: AURA Феникс :sm213:..

AURA Феникс

 Отправлено: 17.09.10 12:12. Заголовок: Феникс пишет: после..

Феникс пишет:

цитата:

последний ваще шедевр!)))))

Мне тоже понравилось!

 Отправлено: 17.09.10 15:53. Заголовок: Я тоже в отпаде от п..

Я тоже в отпаде от последнего.

 Отправлено: 21.09.10 23:44. Заголовок: Идет девушка по по т..

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.

Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина

на невь%бенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается

тонированное стекло.

- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется

нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

- Нет, спасибо, я лучше так.

- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с

незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей

машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то

непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня

хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями,

вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня

родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается,

поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно

останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:

- А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,

истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в

том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После

того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан

в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки

общества.Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим

вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не

закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими

дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я

попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.Тут

же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю

потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю,

будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам

нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными

брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное

колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при

свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести

медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова, где

будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая

сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь

погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах

будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет

слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

- И фапотьку!...

 Отправлено: 22.09.10 00:00. Заголовок: Red cat :sm64: :sm..

Red cat

 Отправлено: 22.09.10 08:28. Заголовок: Red cat ,супер!!!..

Red cat ,супер!!!