Отправлено: 27.05.08 20:03. Заголовок: Анекдоты и прочие приколы - 11

Предлагаю в этой теме продолжать шутить, юморить и балагуть)))
Фулиганствия тожа всяческие приветствуются....

Продолжение темы Анекдоты и прочие приколы - 10<\/u><\/a>

 Отправлено: 28.08.10 14:33. Заголовок: Мистер Гонтмахер , у..

Мистер Гонтмахер , учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Сару, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Сарочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Саре: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

 Отправлено: 28.08.10 15:30. Заголовок: ALICE пишет: - Мист..

ALICE пишет:

цитата:

- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки? - Честно? - Честно. - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет:"Этот шлимазл таки стал американцем!"

НО... Гонтмахер таки не еврэй, он однозначно русский!)))))

 Отправлено: 28.08.10 15:57. Заголовок: Red cat , а Сарра Го..

Red cat , а Сарра Гонтмахер тогда кто?

 Отправлено: 28.08.10 16:12. Заголовок: ALICE , http://www...

ALICE ,

 Отправлено: 28.08.10 18:12. Заголовок: ALICE пишет: Red ca..

ALICE пишет:

цитата:

Red cat , а Сарра Гонтмахер тогда кто?

А её мы запишем... запишем...Запишем в хохлушки!))))

 Отправлено: 30.08.10 10:34. Заголовок: Прихожанин зашёл в ц..

Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы"

 Отправлено: 30.08.10 10:41. Заголовок: Red cat пишет: это ..

Red cat пишет:

цитата:

это ответ на его молитвы"

 Отправлено: 30.08.10 10:44. Заголовок: Я видел девушку, она..

Я видел девушку, она
Была оборвана, пьяна.
Из горлышка сосала пиво.
Худа, чумаза, некрасива.
Большой синяк синел под глазом.
И я в неё влюбился сразу!..

Ведь с ней не надо быть богатым!
Ведь с ней не стыдно быть поддатым!
С ней можно матом объясняться!
И быть скотиной не стесняться!
Послать подальше, дать по шее,-
Она привыкла к униженью.
И даже, благодарна будет.
Такая бескорыстно любит!

Не это ль идеал, скажите?
С такою, хоть денёк пожить бы!
Мой ангел! Божество моё!..

Нет, не достоин я её!

 Отправлено: 30.08.10 10:47. Заголовок: Встречаються два дру..

Встречаються два друга.
Один говорит: - Отгадай загадку:
"Умный, сдобный, интеллегентный и удобный".
-Не знаю...
-Член.
-А чего это?
-Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.

-Альпинисты - как яйца.
-Либо крутые, либо всмятку.

Жена мужу:
-Где деньги???
-Украли...
-У какой крали???

Я пришел к выводу, что зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

- Подсудимый,за что вы убили свою жену?
- Я застал её с любовником!
- Но вы застрелили её,а не его
- Лучше один раз замочить одну бл. дь,чем каждую неделю убивать по человеку!

Жена беседует с мужем.
- Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
“Вонявки” в переводе с чешского духи, “черствые потравины” -свежие продукты, “падло с быдлом на плавидле” - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты “Кока-колы”. Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: “Доконали тварь!” Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись - это всего лишь мощный рекламный слоган - “Совершенное творение!”.
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - “Девки даром”. Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - “барак”, привет подружка - “ахой, перделка”……
И это правда! Чешские приколы на русский лад - смешные слова на чешском

 Отправлено: 30.08.10 10:53. Заголовок: Письма в эротический..

Письма в эротический журнал:
Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...
Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…

Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.

Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.

С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже.

Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.

Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…

Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.

Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…

Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы

Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…

В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.

Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!

Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

В голове у меня зреет чудовищный план – я решил на ней жениться...

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…

Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше.А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно…

По гороскопу он – Скорпион, а Козерогом уже я его сделала...

Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина…

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!

Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела…

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что она где-то есть, но никто его никогда не видел.

Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.

В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.

Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем…

В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю

Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное.

Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью
Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети

Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: А на каком она месяце?

Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой.

Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?

 Отправлено: 30.08.10 10:56. Заголовок: Сидеть и ждать - тос..

Сидеть и ждать - тоска и жуть.
Я поступлю совсем иначе:
Я объявленье напишу,
И сам, как миленький, прискачешь!

Приступим. Что ж... «Я молода.»
(Душой! А что важнее в мире?)
«Модельной внешности.»
(Да-да, модели Т-34.)

«Зелёный цвет раскосых глаз.»
(Но только очень, очень тёмный.)
«А грудь и бёдра - просто класс!»
(Что «класс» - синонимы с «объёмный».)

«Красива, а ещё умна.»
(Конечно, я училась в школе.)
«Я не курю, не пью вина.»
(«Вина» пишу ж, не «алкоголя».)

«Квартира есть.» (А кто сказал
«своя»? Так, не совсем - снимаю.)
«Ещё хожу я в фитнес-зал...»
(Я по утрам там убираю.)

«Дружу с соседями давно.»
(Перечить гады мне не смеют.)
«Люблю готовить, очень!»
(«Люблю» - не значит, что умею.)

Да, не скромна! Что в том дурного?
Скажи, я соврала хоть слово?!

 Отправлено: 30.08.10 11:50. Заголовок: Веснушка http://smi..

Веснушка

 Отправлено: 30.08.10 13:34. Заголовок: Веснушка , ну заброс..

Веснушка , ну забросала юмором... Половину осилила, вторую половину оставила на ужин (вместо еды )

 Отправлено: 30.08.10 13:37. Заголовок: Веснушка http://i037..

Веснушка

 Отправлено: 31.08.10 10:29. Заголовок: Из женских анкет на ..

Из женских анкет на сайте знакомств:

«Обо мне: не пью, не курю, от слова "ж...па" падаю в обморок!»

«В сексе я люблю: ну что-то люблю, наверное...»

«Профессия, материальное положение... Если вас это интересует, то меня это настораживает»

«Кого я хочу найти: красивого, сильного и богатого! Чтоб можно было хорошо посмеяться!»

«Кого я хочу найти: разыскивается шофер, клоун и любовник, желательно 3 в 1»

«Кого я хочу найти: мне нужна палочка -выручалочка»

«Ну вот такая вот я! Весёлая, красивая, умная, общительная, добрая... Шучу»

«Хочу найти человека, который бы мог удовлетворятьменя и физически и духовно! Увы, пока такого не нашлось, все хороши только в каком-то одном из этих двух направлений, но я в поиске!»

 Отправлено: 01.09.10 13:19. Заголовок: Red cat пишет: Ну в..

Red cat пишет:

цитата:

Ну вот такая вот я! Весёлая, красивая, умная, общительная, добрая... Шучу

эт про меня...

 Отправлено: 08.09.10 19:35. Заголовок: Сегодня спозаранку с..

Сегодня спозаранку собрались сотоварищи-собутыльники, сообразить со стаканчиком самогончика. С сальцом, с сырком, с селедочкой, с солеными сухариками... Смачно-о-о-о!!! Сначала...
Следом - сразу следует слабость, слабоумие, слепота... Страшно? Страшно. Слабеющий собрат-собутыльтник старается спросить себя:"Скажи:"Слон сосет соску". Сказал? Следующее:"Скунс съел сосиску". Сказал? Снова скажи:"Сурок сидит сутулясь". Смотри, смог сказать... Слушай сюда, скажи:"Сонный суслик смотрит сквозь стекло". Собака, снова смог. Слова свободно создаются, смысл слов слышен. Следовательно, стОит стопочку самогончика сообразить снова". Сотоварищи-соратники сидят, слушают, соглашаются...
Спустя сутки - соответствующее состояние собутыльников: ступор, сонливость, сопли, слезы... Супруги собутыльников скалку со сковородкой специально с собой стянули. Серафима Сергеевна смотрит - Спиридон Семенович совсем смурной. Строго спрашивает:"Снова смоктал спиртное, сволочь?!!!". "Совсем скромненький стопарик сливяночки, солнышко"- сюсюкает спившийся супруг. "Стопарик сливяночки?!!! Скорее, столитровку спирта!!!"- скандалит свирепая супружница. "Сможешь сейчас сказать, свинья - Страус слямзил сигары соседа стибрил серьги соседки собрался стащить самокат соседского сына скоро страус станет стейком. СлабО сказать скоро-скоро скороговорку??!! Стыдись!! Спился совсем!!! Слова сбиваются!". Спиридон старался сказать слово, слабо сопротивляясь. Супруга совсем свирепеет:"Скандалишь, скотина?! Сейчас снова станешь смирным, спокойным!". Серафима сильно съездила Спиридона сковородкой. Свалился Спиридон Семенович, свалил стол, стул, сервант, со стуком сыпется с серванта сервиз...
Семейная ссора стала слышна соседям. Собутыльник Спиридона Савва Степанович скабрезно скалится, смеясь:"Соседи, скандалите?". "Свали, старый скоморох" - сердится Серафима. "Сама старая скважина. Сколопендра"- среагировал Савва.
Слева сунулся Спиридон Семенович:"Степаныч, скажи словосочетание:"Сократ создал сложную систему символов Сафо сочиняла сентиментальные стихи Страбон советовал Сиракузам строить святилище Сигизмунд собирался самостоятельно смотреть Свазиленд". Справишься со столь сложной сентецией?". "Семеныч, совсем свихнулся!" - съязвил Савва. "Скажи, скажи"- съехидничала Серафима Сергеевна. - "Спиридон сказать старался. СлАбо справился".
Скрепя сердце, Савва согласился. Соседи сели, стараясь сообразить - стоит стараться сказать скороговорку? Стыдно - сдались, стали слегка соловеть. "Степаныч, споем?" - спросил Спиридон. Собутыльники слаженно спели "Славься!", "Сулико", серенаду Снегурочки, соло Садко (солировал Степаныч скверно, со свистом). "Стой! Смирно! Служу Советскому Союзу!!" - сипел совсем сбрендивший Спиридон, стараясь стоять стройно. Степаныч силился создать собутыльнику стойку, советовал слегка согнуться.
Спустя секунд семьдесят собутыльники, сидя, скулили, страдали страшно. Скупая слеза скатилась со скулы Степаныча. Спиридон слизнул слезы со скул собрата. Супруга сурово сопит сверху:"Смотри, Спиридон, снова сопьешься - собственноручно сживу со света!".
Солнце скрылось... Стемнело... Спустились сумерки... Стихли скандалы... Стало совсем спокойно... Слышны соловьи, слегка склонилась сирень, свежО... Спит Серафима Сергеевна, сипло свистит Спиридон Семеныч, сладкий сон свалил Савву Степаныча...
Станет светать - собутыльники снова соберутся, сопьются, сделаются скотского состояния, создадут скандальную ситуацию...
Словно солнцеворот... Судьба...

 Отправлено: 09.09.10 00:10. Заголовок: Сделала мужу приятно..

Сделала мужу приятно. Приготовила коктейль " Спящий засранец" - 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

 Отправлено: 09.09.10 09:21. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 09.09.10 16:39. Заголовок: Представила http://s..

Представила

 Отправлено: 09.09.10 19:33. Заголовок: В самом начале Бог с..

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

 Отправлено: 09.09.10 20:10. Заголовок: ALICE пишет: С тех ..

ALICE пишет:

цитата:

С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Вывод -не надо было создавать мужика

 Отправлено: 09.09.10 20:27. Заголовок: Red cat это ты Богу ..

Red cat это ты Богу скажи...

 Отправлено: 09.09.10 20:29. Заголовок: Red cat пишет: не н..

Red cat пишет:

цитата:

не надо было создавать мужика

...Промежуточное звено эволюции.

 Отправлено: 09.09.10 21:39. Заголовок: ALICE пишет: Red c..

ALICE пишет:

цитата:

Red cat это ты Богу скажи...

Давай номер телефона, давно уже хотела поговорить с еврэйский богом

 Отправлено: 10.09.10 11:12. Заголовок: Радужка пишет: Спящ..

Радужка пишет:

цитата:

Спящий засранец" - 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

Это уже мертвый засранец.)) Если первое подействует быстрее. Хотя - от 50-и ГРАММ второго эффект будет аналогичный, но мучительнее.)) Кстати, на первом можно будет в этом случае сэкономить вообще - не успеет впитаться.)))

 Отправлено: 10.09.10 11:54. Заголовок: Польди пишет: Кстат..

Польди пишет:

цитата:

Кстати, на первом можно будет в этом случае сэкономить вообще - не успеет впитаться.)))

Значит, нужно подавать в обратном порядке. Чтобы уж в полной мере насладиться... А вообще-то слабительное - средство от кашля...

 Отправлено: 10.09.10 21:35. Заголовок: BlackCat пишет: А в..

BlackCat пишет:

цитата:

А вообще-то слабительное - средство от кашля...

Добрая ты...

 Отправлено: 10.09.10 22:30. Заголовок: Прикольный плакатик ..

Прикольный плакатик вчера прислали!

<\/u><\/a>

И разворот.

<\/u><\/a>

Страсти какие! Ежедневно прибавляется 11 тонн собачьего дерьма! Короче, призывают неразумных хозяев собирать какашки в пакетик и выбрасывать. Но у собачек-то вид какой виноватый!

 Отправлено: 10.09.10 22:33. Заголовок: BlackCat пишет: Но ..

BlackCat пишет:

цитата:

Но у собачек-то вид какой виноватый!

Конечно, им же пакетики с совочками не выдали, а ругают.