Отправлено: 27.05.08 20:03. Заголовок: Анекдоты и прочие приколы - 11

Предлагаю в этой теме продолжать шутить, юморить и балагуть)))
Фулиганствия тожа всяческие приветствуются....

Продолжение темы Анекдоты и прочие приколы - 10<\/u><\/a>

 Отправлено: 24.08.10 20:39. Заголовок: Алисе, http://smiles..

Алисе,

 Отправлено: 24.08.10 20:41. Заголовок: Вопрос, присланный в..

Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

 Отправлено: 24.08.10 20:48. Заголовок: ALICE ,Веснушка , ht..

ALICE ,Веснушка ,

 Отправлено: 24.08.10 20:51. Заголовок: Веснушка http://smi..

Веснушка

 Отправлено: 24.08.10 20:55. Заголовок: * Дальтоник Василий..

* Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Pубика за 10 секунд.
* Интуиция - это способность головы чуять жопой...
* Женщина - сложное существо: даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.
* Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.
* Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
* Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
* - Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!

 Отправлено: 24.08.10 21:02. Заголовок: Веснушка , повеселил..

Веснушка , повеселила!

Скрытый текст

Видели бы вы, чем, главное, как, я в данный момент занимаюсь, тоже у...лись бы!

 Отправлено: 24.08.10 21:16. Заголовок: BlackCat пишет: Вид..

BlackCat пишет:

цитата:

Видели бы вы, чем, главное, как, я в данный момент занимаюсь, тоже у...лись бы!

НУ так и колись, не интригуй!

 Отправлено: 24.08.10 21:23. Заголовок: ALICE , эх... ностал..

ALICE , эх... ностальгияааа

Радужка, Веснушка , спасибо, повеселилась, отдохнула

 Отправлено: 24.08.10 21:53. Заголовок: Веснушка http://smi..

Веснушка

 Отправлено: 24.08.10 22:10. Заголовок: AURA пишет: НУ так ..

AURA пишет:

цитата:

НУ так и колись, не интригуй!

Вещички собираю в вакуумные мешки. При всем том надо решить, что запаивать, а что оставить на дорогу. Вот в этом-то вся и проблема, анекдот то есть. Если со стороны смотреть.

 Отправлено: 24.08.10 22:52. Заголовок: BlackCat пишет: Вещ..

BlackCat пишет:

цитата:

Вещички собираю в вакуумные мешки.

Ох, не сыпь мне соль на рану! Когда Таня уехала - оставила большой мешок вещей, которые нужно было отправить с родственниками. Они из Шотландии приехали сюда в отпуск на бусике и согласились в августе, когда будут возвращаться обратно в Шотландию, захватить для Тани с мужем этот мешок. Только не таких размеров, какой получился у Тани. Вот я и придумала - запаковать в вакуум. Вес роли не играл, а объем бы уменьшился. И я две недели только тем и занималась, что упаковывала-переупаковывала мешки. Анекдот-то весь в чем? А в том, что НЕТ У НАС ВАКУУМНЫХ МЕШКОВ!!! Где ни спрашивала - нет! Я брала обычные толстые мусорные мешки, засовывала среди вещей трубу пылесоса и высасывала воздух. Затем туго перекручивала горловину, заматывала скотчем и заклеивала. Объем уменьшался раза в три...на пол часа! А потом мешок начинал сифонить, раздуваться, и я начинала все сначала. Потом придумала эти сдутые мешки запихивать в другие, размером поменьше, чтоб потом этим мешкам не было места, куда разбухать. В общем, упаковки три мешков порвала, пока не упаковала-таки их мешок-в мешок-в мешок, чтоб уж тройной мешок не пропустил воздух. В два раза я уменьшила-таки вещи и их взяли. И доставили по назначению. Но при упоминании про вакуумную упаковку меня начинает мелко колотить... [взломанный сайт]
BlackCat пишет:

цитата:

Вот в этом-то вся и проблема, анекдот то есть. Если со стороны смотреть.

Точно, анекдот. Я тоже сортировала, что отправить, а что оставить. Поэтому так прекрасно тебя понимаю...

 Отправлено: 25.08.10 08:50. Заголовок: AURA пишет: Но при ..

AURA пишет:

цитата:

Но при упоминании про вакуумную упаковку меня начинает мелко колотить...

AURA , самое смешное, что такие мешки годятся только на короткое время. Потом начинают пропускать воздух со всеми вытекающими. Но на заре развития бизнеса нам про это не рассказывали! Так моя подруга купилась на рекламу. Лет 10 назад. Накупила мешков, покидала в них барахлишко (немало). И засунула в кладовку. И забыла. Вот каков был шок, когда она эту самую кладовку открыла месяца через два! Она до сих пор вспоминает, как откапывала себя из кучи выпавшего барахла!

 Отправлено: 25.08.10 09:04. Заголовок: BlackCat пишет: Она..

BlackCat пишет:

цитата:

Она до сих пор вспоминает, как откапывала себя из кучи выпавшего барахла!

Как у нее кладовку не расперло?!..

 Отправлено: 25.08.10 10:40. Заголовок: BlackCat пишет: так..

BlackCat пишет:

цитата:

такие мешки годятся только на короткое время. Потом начинают пропускать воздух со всеми вытекающими.

Может, то просто мешки некачественные? Я на форумах читала, что многие довольны этими мешками.

 Отправлено: 25.08.10 16:33. Заголовок: Радужка пишет: Може..

Радужка пишет:

цитата:

Может, то просто мешки некачественные?

Нет, мешки нормальные, просто они предназначены для того, чтобы на время поездки чемодан или багажник поплотнее упихать. Но уж никак не для того, чтобы сдерживать напор домашнего барахла годами.

 Отправлено: 25.08.10 23:23. Заголовок: Вырезки из чата вла..

Вырезки из чата владельцев зверушек :)( одолжила для вас на другом форуме!)

Барби С Ручкой: – Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится – свистит , и когда радуется, тоже свистит . А как тогда понять, сердится она или радуется?

Микрофлоров: – Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?



Очкарик: – Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

ЛЮТИК: – Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))

MAUGLY: – Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?

ЛЮТИК: – Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже:(((

РЫБНАДЗОР: – У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?

havroshechka: – Я держу своё хозяйство – две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

чуВак: – Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!

Алёнушка С.: – Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!

Математик: – Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).

Пушистик: – Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?

угрюмый: – Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.

Фея Любви: – Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?

бандерлог: – Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?

Ирун-чик: – Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?

Хохотушка: – Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(

Борисыч: – Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!

Ничурин: – Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

 Отправлено: 25.08.10 23:36. Заголовок: AURA http://smiles...

AURA

 Отправлено: 25.08.10 23:54. Заголовок: AURA , прелесть! htt..

AURA , прелесть!

 Отправлено: 26.08.10 10:47. Заголовок: Зачем дырку под лазе..

Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?

Скрытый текст

Сколько народу сейчас перевернуло свою мышку.

 Отправлено: 26.08.10 12:18. Заголовок: Genrih пишет: Сколь..

Genrih пишет:

цитата:

Сколько народу сейчас перевернуло свою мышку.

Все, кто прочитал, наверное!

 Отправлено: 26.08.10 12:24. Заголовок: Перлы с женского фор..

Перлы с женского форума))

Как вы относитесь к первому свиданию после секса?

Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!

Как определить, что ты страшная?

Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!

Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!

СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?

Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…

Можно ли заниматься этим на первом же сидении?

Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!

Нужно ли стирать эротическое бельё?

Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?

Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос?

Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?

Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?

Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?

Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?

Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…

Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…

Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?

До свадьбы не зажило, что делать???...

За шубу из чего простить измену?

Как быть счастливой при живом муже?

Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?

От кого уходил поезд с любимым?

Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?

Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?

Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?

Кто как предохраняется от секса?

Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?

Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше!

Как отучить МЧ от жены?

Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…

Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?

Возможен ли секс после секса?

Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?

Как сказать мужчине, что он мне как сестра?

Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

 Отправлено: 26.08.10 12:34. Заголовок: AURA ,Радужка http:/..

AURA ,Радужка

 Отправлено: 26.08.10 12:36. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 26.08.10 12:52. Заголовок: Радужка , с последне..

Радужка , с последнего смеяться уже не могла, плакала ...

 Отправлено: 26.08.10 16:57. Заголовок: Радужка , Если от пр..

Радужка , Если от предыдущего просто ржала, то от последнего ржала в голос.

 Отправлено: 26.08.10 17:09. Заголовок: BlackCat пишет: Есл..

BlackCat пишет:

цитата:

Если от предыдущего просто ржала, то от последнего ржала в голос.

Точно.

 Отправлено: 27.08.10 01:30. Заголовок: АФОРИЗМЫ О ЖЕНЩИНАХ ..

АФОРИЗМЫ О ЖЕНЩИНАХ

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?

Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.

Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?

У нее были глаза как костяшки домино «пусто пусто»...

Привлекательные женщины отвлекают.

Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?

Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.

Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. .

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

Каждого мужчину где то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам. (Жванецкий)

 Отправлено: 27.08.10 08:52. Заголовок: Некоторые афоризмы -..

Некоторые афоризмы - "не в бровь, а в глаз!"

 Отправлено: 27.08.10 15:41. Заголовок: Радужка, http://smil..

Радужка,

 Отправлено: 27.08.10 19:22. Заголовок: Ну нельзя же так дев..

Ну нельзя же так девочки, Радужка, AURA, ну чес слово !!! Горло ж болит ржать !!! Весь дом перепугала, думали что задыхаюсь совсем

AURA пишет:

цитата:

Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

Как мне это знакомо Я конечно не до такой степени недотёпа, поняла что они совсем не смешно плавают но как узнать от чего им не плавается в нормальном положении доходило долго

Genrih ... но коммент называется