Отправлено: 27.05.08 20:03. Заголовок: Анекдоты и прочие приколы - 9

Предлагаю в этой теме продолжать шутить, юморить и балагуть)))
Фулиганствия тожа всяческие приветствуются....

Продолжение темы Анекдоты и прочие приколы - 8

 Отправлено: 14.03.10 22:27. Заголовок: ALICE пишет: Ну да,..

ALICE пишет:

цитата:

Ну да, ну да...Сразу хочется поверить....

ALICE, а Вам так сильно хочется поверить, что про себя, да? Прям эта мысль покоя не даёт?

 Отправлено: 14.03.10 22:30. Заголовок: Феникс , или у меня ..

Феникс , или у меня нет других мыслей для наличия беспокойства???
Вот фильм на диск записала, а он, мерзавец, читает только первые пять минут, а дальше плюётся, шлимазл...
а диск-то непереписываемый, 2 гига псу под хвост...
еврейская кровь шумит и кипит-а в шабад не надо было писать...
Вот ЭТО проблема, а ты говоришь...

 Отправлено: 14.03.10 22:32. Заголовок: ALICE пишет: Вот ЭТ..

ALICE пишет:

цитата:

Вот ЭТО проблема, а ты говоришь...

Так я как-раз ничего и не говорю, я просто молча удивляюсь.

 Отправлено: 14.03.10 22:33. Заголовок: ALICE пишет: мацу М..

ALICE пишет:

цитата:

мацу

Мне ближе русско-украинская кухня , которой моя избранница владеет в совершенстве

 Отправлено: 14.03.10 22:34. Заголовок: валентиныч , ну тады..

валентиныч , ну тады галушки или вареники, только не всегда кошер...

 Отправлено: 14.03.10 22:39. Заголовок: ALICE, Кошерный (от ..

ALICE,
Кошерный (от еврейского “кошер”) – буквально означает “пригодный, соответствующий требованиям Закона”. Термин употребляется, в основном, для обозначения продуктов питания, удовлетворяющих строгим требованиям еврейского законодательства.

 Отправлено: 14.03.10 22:43. Заголовок: валентиныч , я Вас о..

валентиныч , я Вас обожаю...
Это Вы кому про кошерность объясняли?
причём тут еврейское законодательство, если речь идёт о кашруте, строго прописанном в Книге ЛЕВИТ, третья книга Библии?

 Отправлено: 15.03.10 01:20. Заголовок: ПЕРЕД свадьбой: Он:..

ПЕРЕД свадьбой:
Он: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
Она: Может мне уйти?
Он: Нет, даже не думай об этом!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!
Она: Ты мне когда-нибудь изменял?
Он: Нет, как тебе такое в голову пришло?
Она: Будешь меня целовать?
Он: Буду!
Она: Будешь меня бить?
Он: Ни в коем случае!
Она: Могу тебе верить?

ПОСЛЕ свадьбы: читать снизу вверх.

 Отправлено: 15.03.10 10:56. Заголовок: Радужка http://smil..

Радужка

 Отправлено: 15.03.10 23:52. Заголовок: - Вовочка, что за вр..

- Вовочка, что за время года когда снег, санки, снежные бабы?
- лето, Марь Иванна....
- Вовочка, какое же это лето?
- вот такое хреновое лето, Марь Иванна...

 Отправлено: 16.03.10 22:50. Заголовок: Пьяная женщина мало ..

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...
---
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
---
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
---
Всё- таки жизнь не зря начинается на букву "Ж"....

Все мужики козлы! А ты нет, потому что ты даже не мужик….

Жена ластится в постели к мужу:
-Милый я к тебе пришла из сказки!
- Из какой?
- Из доброй!
- Чё, выгнали?

Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную икру сомневаюсь, что купят сухарики

А это Москва, где живут пацаны Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокоооооооооойся-на ! Я уже два раза так делал!

Пьяный ползет по дороге, его останавливает милиционер и говорит:
- Фамилия!
- Чья?!
- Имя!
- Чьё?!
- Чья Чьё? Ты китаец что ли?

Мужчинам легче - они сразу видят какая у девушки грудь...
А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

 Отправлено: 16.03.10 22:54. Заголовок: валентиныч пишет: А..

валентиныч пишет:

цитата:

А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

 Отправлено: 16.03.10 23:14. Заголовок: валентиныч пишет: М..

валентиныч пишет:

цитата:

Мужчинам легче - они сразу видят какая у девушки грудь...

Эх, мужики...какие наивные! Да посмотрите, какие бюстгальтеры с косточками да с наполнителями продают! "Уши спаниеля" в них выпирают из-под джемпера как бюст Памелы Андерсон!

 Отправлено: 16.03.10 23:22. Заголовок: валентиныч пишет: -..

валентиныч пишет:

цитата:

-Милый я к тебе пришла из сказки! - Из какой? - Из доброй! - Чё, выгнали?

 Отправлено: 17.03.10 01:04. Заголовок: Даже не знаю, куда э..

Даже не знаю, куда это разместить. Наверно, таки сюда.

Как стать знатоком живописи

Не поленитесь - зайдите по ссылке. Читать там почти нечего - всё основное место занимают картинки. Но очень весело - я долго смеялась.
Сюда выставить не могу, т.к. буду копировать/вставлять до утра.

 Отправлено: 17.03.10 02:18. Заголовок: Радужка пишет: Как ..

Радужка пишет:

цитата:

Как стать знатоком живописи

интересно, как бы были классифицированы Репин, Левитан и Дали?

 Отправлено: 17.03.10 10:37. Заголовок: ALICE пишет: Дали? ..

ALICE пишет:

цитата:

Дали?

Ну, с Дали как раз ничего странного! Если на картинах очень точно и красиво выписана всякая несуразица- летающие тигры, ноги, растущие из головы и прочее- это Дали! А с остальными...

 Отправлено: 17.03.10 15:30. Заголовок: валентиныч http://w..

валентиныч

Радужка , супер ! Интересно, чтобы сказала Польди...

 Отправлено: 17.03.10 16:31. Заголовок: Радужка http://www...

Радужка , повеселила!

 Отправлено: 17.03.10 17:11. Заголовок: Радужка,здорово...

Радужка,здорово.

 Отправлено: 17.03.10 20:18. Заголовок: По ссылке сходила, п..

По ссылке сходила, поржала от души, и поперлась к нему в гости. Попала в "фигвам настоящего Эндейца". Ржу дальше.

 Отправлено: 17.03.10 20:33. Заголовок: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛО..

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....))))

 Отправлено: 17.03.10 20:53. Заголовок: Феникс пишет: попер..

Феникс пишет:

цитата:

поперлась к нему в гости. Попала в "фигвам настоящего Эндейца"

Это куда ты пошла? Я там шарю-шарю, но того, о чем ты пишешь, не нашла...
Радужка , тоже по твоей ссылке сходила:
Коротюльки


Угнетенные классы в Японии придумали каратэ, угнетенные классы в России придумали анекдоты.


У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там член мудрости растет!


Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GТА и идёт смотреть "Смешариков".


Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...


В Тамбове в два раза увеличилось количество неполноценных. Теперь их трое.


- Товарищ лейтенант - вы дурак.
- Никак нет!
- Товарищ лейтенант, это приказ!


Крупнейшее ДСП на трассе Киев-Одесса. Здесь столкнулись две фуры - одна со стружкой, другая - с дровами и клеем.


Хороший был человек, царство ему подземное...


А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

 Отправлено: 17.03.10 21:05. Заголовок: Радужка , супер! htt..

Радужка , супер!

 Отправлено: 17.03.10 21:50. Заголовок: Про шарлотку обхохот..

Про шарлотку обхохоталась.Но у меня все мужчины любят его и отменно пекут и сами.
AURA пишет:

цитата:

Крупнейшее ДСП на трассе Киев-Одесса. Здесь столкнулись две фуры - одна со стружкой, другая - с дровами и клеем.

 Отправлено: 17.03.10 22:37. Заголовок: AURA пишет: Ого! да..

AURA пишет:

цитата:

Ого! да у вас там член мудрости растет!

AURA пишет:

цитата:

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...

AURA пишет:

цитата:

А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

Аааааааааа!!!

 Отправлено: 17.03.10 22:44. Заголовок: Аффигеть! http://jpe..

Аффигеть! Пока я бездарно в политике ошивалась, тут такие хохмы хохмят.

 Отправлено: 17.03.10 23:04. Заголовок: Радужка , твоей шарл..

Радужка , твоей шарлоткой навеяло. Не поленилась разыскать старую шутку.

Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол...

 Отправлено: 17.03.10 23:09. Заголовок: BlackCat http://s.ri..

BlackCat [взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт]

 Отправлено: 18.03.10 06:53. Заголовок: BlackCat, Радужка, ..

BlackCat, Радужка,



Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

* * *

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

* * *

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть.

* * *

Лучшая диета при ожирении:- «Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте немедленно!»

* * *

Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...